笨重地活着 灵活地死去

笨重地活着 灵活地死去

  对我而言，自缢是比自然死亡还不可思议的神圣之事。它给予我的触动，堪称世界之最。

  如果一个身为雇佣兵、武士、剑道士的男人不能战死沙场，那对我来说将毫无意义。

  死亡对我而言，特别是我个人的死亡，我希望能以自缢为终。

  大部分原因是我既身为女性，没有武打能力，也没有男子气魄。唯有自缢能展现我最大的勇气——而这份勇气，自打我儿时便有了。

  我无法释怀当日下午的庄丽之景：一条顶封的斜坡甬道，尽头斑驳的墙壁堆积着杂物，甬道的宽度与高速路无差。左边住着几户人家，右边则放置破各户的烹饪工具。顶封是拱形蓝色塑料棚，墙壁由红砖砌成。不见天日的缘故，导致此处极为潮湿。加上红蓝相映，又能听见弹珠向下坡滚落的回声，颇有地下道之感。

  我同学住在这里，至于是哪位，好像从未出现过似的，已彻底从我记忆中消失。

  当日中午在他家用餐。此处环境非人能住，一户人家仅十几平米。狭小拥挤，散发着刺鼻的霉味与尿味。我勉强将一碗白米少得可怜的粥喝完，而后与他们在甬道尽头处玩抛球游戏。

  能激起我内心深的求死之欲的，既非游戏也非人。我对静寂空间有着近乎疯狂的痴迷，对逊教徒以及各类奇特的影视图片爱不释手。静寂的艺术是对我未来终点的最大中肯，它具逐鹿之美。每当我身处毫无动静，能听见空气流动的空间。我将立刻寻找最唯美意境的出口。它将众生快速化。身处这样的环境，我仿佛过完了一生。

  这是绝无仅有的最为安然又喧嚣的状态，并非人们所说的幽闭恐惧症而死。仿佛看到逊教徒为神圣自宫——这盛世美景，我甘愿为此付出生命。

  在甬道看到的新生，堪称我人生的重大转折。抛球游戏结束后，将近上课时间。我之所以发现此处的颓败之美，完全归功我那差到无可救药的记性——我把保温杯落下了。

  倘若回家被发现落了东西，定遭一顿数落。我跑回甬道，红砖墙不高，角落砌有阶梯通向露台。 

  杯子放在阶梯上，盖子放一旁，盛着水，在冒热气。阳光透射进来，灰尘在间隙中飞舞。

  我并未参游戏，一直坐在阶梯抱着保温杯旁观。许是他们的声响干扰了颓美之最美。致使我现在才发现其中的奥妙。

  一步步走上阶梯，杯子连同盖子捡起。并将水倒掉。一眼望穿甬道。啪塔啪塔，水抽打着地面，荡起回声。杂物、蜘蛛网、生锈的灯泡在无形中炸裂。环境阴暗得犹如沦陷的避难所。红蓝两色暗沉些许，蓝色塑料封顶和红砖墙不存在了。被地狱之火燃烧过的甬道，才是此景的真面目。

  我忘记所有，原地面对这美景将近五分钟——这寂静的美，我恨不得跪在地上，或寻找悬梁一样的东西结束生命。我随它而去，从此成为他们的一部分。我不存在了，我渴望自己从未存在过。

  登上露台，就像站在生命之巅。此处面积仅有两人宽。目视前方，稍微蹬几脚，姿态犹如试探工程是否坚固。仿佛得到新生，心想试着一跃而下。可这憧憬即刻幻灭。如果死不透怎么办？醒来被人质问动机，何等麻烦。

  我无法承受这巨大的压力。对我而言，自杀未遂，被人救起。是最大的耻辱。这么想着，我转身下去，恋恋不舍地望了眼甬道。徘徊许久才离开。

  而后的日子里，我每天都在那独处一两个小时，享受寂静时刻，不到上课时间决不走人，

  算算年龄，当时也就六岁。已深刻体会到人世“两面”的不同。自认为自己与他人无异，对此等癖好也尚未察觉不妥。

  与其说是"自缢情结"不如说贪恋“死寂”，但凡耳边有丝丝吵闹，就变得暴躁不堪，想摔东西打人。而在死寂中，也不是非自缢不可，这也是我为何如此喜欢类似寺庙这种地方的原因。

  说起寺庙，不得不谈宗教。我对佛教了解不深，仅限修行、轮回、因果、大乘小乘、地狱，而已。之所以还对此保持分毫敬重，全因儿时一次经历。

  约莫也在小学一年级，那会搬家，屋里仅剩神台，大人们在外头忙活，留我独自在里头。旧家环境普普通通，白砖房，水泥地，小窗，角落结了网。居民楼相隔甚近，宽度也只容两人，阳光透不进来，屋内长年阴凉昏暗。

  神台设在门口右处，台上供奉瓜果，灰从香炉里溢出，弄得到处脏乱。两只蜡烛熊熊燃烧，观音的周身还算洁净。我站在跟前，屋内死寂，仿佛连空气都走了。盯着观音十来分钟，祖母说它是有灵性的，你和神说话，它听得到。

  尽管我从未与它们说话。一和神尊面对面，还未开口，感觉要么话已说透。要么无话可说，甚至有些恨。

  有时觉得他们慈悲，有什么觉得它们什么都不懂，有时觉得给予我生命，大错特错。

  我在此次寂静中与自缢远离了，是神尊存在的原因？直至现在也没找出原因来。它本安静，将我吸引去了。我伸手摸摸观音的脸，冰凉。窗外灌进一丝冷风，将蜡烛腾升的烟吹散。

  打开神台下的柜子，是一本比我在中学时代看的《生死疲劳》还厚的手相书。我对算命嗤之以鼻，人又不能改命，算来似乎没什么用。

  一位算命先生对我说"你活不过四十岁"，我暗自窃喜，又好奇，于是假装难过地问他原因。

  "你是不是从小体弱多病？"

  我点点头，他说"这就对了，你身体不好，四十岁会生一场大病，撑不撑得过去，看造化啦。"

  我对生命从不讲"撑"。我笨重地活着，再灵活地死去。生之时，从深渊里捞一把什么东西，作为傍身之物，十分欢喜。

  敬重佛陀的契机，由旧家而起。此时提笔，当年之景历历在目。也算旷世寂静。其中包含更为渗透的意识。可是“渗透”而非“透彻”。

  没能在旧家产生自缢之念，当自我对美的“迟钝”。我一直认为佛教慈悲，它忌贪婪，忌嗔痴，忌妄念。可佛陀修行的目的，不也是西方极乐吗？倘若当年我这般觉悟，那巅峰的寂静，又该呈现怎样的美？

  总之，即使对万籁俱寂沉迷至极，也不至于每每随它而去。我发现但凡精神药物能带来的宽慰，比平日难得一见的盛世美景更为疯狂——我囤了不少安眠药。为了得到它，还不惜到处借钱。只为享受片刻安逸。

  有几回我兴冲冲地拿给朋友看"看呀，我的宝贝"

朋友们不理解它的好处，对我说"这种药还是别吃了，吃多了会抑郁。"

  我对抑郁的定义，始终保持在"不会发生在我身上"的认知。我在医院见过真正的抑郁症患者，那可把我吓坏了。

  因此不管他们怎么劝，依旧背地里吃。“药物滥用"也不足为奇。其产生的寂静之美，万籁俱寂，生命永生。看周遭一切，也不像平日里看的那么死了。

  即使曾过量导致幻听幻觉，事后也不记事，仍隐约记得那奇妙感受，烦恼也没了。

  听他说，我食用两片思诺思后立刻不正常。跑去敲镜子，说里面有人，怎么拉也拉不走。好不容易拽床上，就开始说胡话。捧着他的脸细看，对他说"你怎么会变成这个样子？"开始痛哭。

  当夜凌晨四点，幻觉极为真实。看谁的脸都是腐烂、烧伤，畸形。我瞪大眼四处看，对他说周围有人，有很多人看着我们。床尾有小孩摇铃铛，吵得我睡不着觉。很多人经过我们，屋子很亮很刺眼，被子破烂不堪。又对他说"有人叫你睡觉"或者"房间角落的上方，有人低头看我们"

  实际上屋里暗得很，只有我们两人。他知是我的幻觉，可听着瘆得慌，心疼我，又有把我打死的冲动。

  第二天醒来，极其兴奋，说话大声。被他揪着昨晚的事教训一通。以后禁止我食用。

  何时二次服用，我已记不得。对幻觉有些记忆，多位面无表情的男女老少回头盯我看，整个人头晕目眩，坐在床尾抽烟。

  对于痛哭，用他的话说是“嚎啕大哭”。也许把是把囤积的的情绪都发泄了出来。可见此药也有益处。

  当时弥留的死寂仍值得回味，胜过儿时的甬道与旧家。万物不再从美中复苏，死的生命更是给予刻骨的美。成为它们，亦荣获虚无。往日记忆与不安、世人…所有物溃败，溶解。这般寂静，不但连空气都溜走了，生的世界也不复存在。