早上和老大聊天，聊了很多。我说到，为什么我看你昨晚喝酒，结束后又形单影只，我就很有情绪。
当然我说的情绪是很复杂的，首先是一种烦躁。第一个念头就是，你又在搞什么啊，每天喝酒，然后伤春悲秋的，每次都这样！
紧接着，就是一种不舍，这个不舍让我难过。我不希望老大这样，我不舍得他孤单或者难过。
再接着就是对我自己的不满，你为什么什么都要管，什么都想控制，能不能让每个人都成为每个人？
嗯，最后这一点我想了蛮久。
我昨天也还在想，我和吴老师在一起，尽管一直提醒自己，也还是不由自主地想改变着他。边边角角，里里外外。他一般也不说什么，能做的就去做了，尽管下回还是惯性使然，重回老样子。不能做的他也不会吱声，绝对不会和我起正面冲突。
我就想，本来他就是他，我到底要想把他弄成什么样呢？难道我想要他变成的样子真的是好的吗？而且我也不知道我想把他变成什么样啊。如果他被我整得乱七八糟的，那还是他吗？不是他就不好啦。
老大也一样啊，他那一刻就是有那样的感受，也许孤独，也许清静，也许烦躁（要收拾残局），我为什么不能接受呢？或者不说接受，我也没必要有那么强烈的情绪。因为，本质上来说，他什么状态跟我是没有什么关系的。
我感受着自己的两个部分，“想改变别人” & “不能改变别人”。自己把自己累得要死。
但说实话，人是非常难以改变的。
我和吴老师南北差异很大，在很多习惯上简直太不一样了。不管我怎么说，动之以情晓之以理，他就是纹丝不动。他喜欢吃的东西也一直以为我爱吃，每次整一大盘，还期待我流露出满足的感觉，我也完全没办法。很多想改变对方的举动完全无效。
老大也是，这么多年，他就是喜欢一群人热热闹闹地喝酒，然后面对人去楼空的景象，不管怎么觉察或者说改变自己，最后也总还是这样。
所以，我们徒劳什么呢？
老大今天说，他现在越来越没有改变别人的动力了。试过了，没有用。我说嗯嗯，我也是啊，真是比以前少太多了，不过还是会冒出来，只是自己能看到。
王老师其实说过无数次，不要想着改变别人，因为真的没有用。但从听到这句话到真正做出来，真的要自己试过很多很多次，失败很多很多次才可以啊。
我现在能做的，就是每次想要改变别人的时候，就回到自己身上，看看我所期待他做的，我是否自己可以做。可以就自己做，而大部分也是可以的。如果不能，就看看他的做法对我而言，真正的影响是什么，是不是真的难以忍受，一般也都不会难以忍受。
然后发现也没什么好执着，也没什么好一定要改变对方的。
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