分手第十个月，每天还是活在阴影下，对自我的怀疑和对对方的歉疚无时无刻不在折磨和侵蚀着我的内心，很长很长一段时间我不吃不喝不睡，靠药物来缓解这种心理上的疼痛。
我不明白为什么自己会做出那样伤人的举动，重重的捅了别人一刀还苛求别人要以德报怨来拥抱我，别人只是做出了正常人该有的反应，转身离开，而我的穷追不舍死缠烂打把自己置身被伤害者位置，细细想来这样的自己是如此的讨厌，怎么还会有人愿意去喜欢，再喜欢耐心也有限，也有消耗殆尽的时候。
我检讨，反思久久不能平复心情。我寻求各种各样的方式，想要从这种情绪中逃离出来。
我尝试了心理医生，没错，被查出 中度抑郁时拿着报告单一个人孤苦无助在医院时我吓怕了，不敢吃药，我想自救。
于是在最短的时间内我处理好手头所有的事情离开让我不舒服的环境，
我去旅行，到一个陌生的城市，到一个举头三尺有神灵的地方，因为此时的我需要心理寄托，而我一直想要的不过是个可以相互陪伴温暖的精神依靠罢了。
人终归还是要回到正常的生活里，这次我选择回到那个有他在的地方，内心有多恐惧害怕就有多么的勇敢，人呢，什么时候才能放过自己，放下执念。
后来我选择写日记，在这其间其实我一直都在写日记，把我想说的话想和他分享的事情写在日记里，如今回头看，半本日记只有一个主题，这个主题叫做对不起。
想把日记寄给他的想法也在时间的打磨下愈发的消退，没有意义的事情就不要做了，你终究需要学会做个不动声色的大人。
关于如何放下一个不爱你的人，我没有建议或者忠告能给到大家，自己还活不明白来教别人怎么活的事情我做不到。
很想听听你们的经历，可否给无助的我一些参考？
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