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防御9:假性独立

防御9:假性独立

作者: 悠然潇潇 | 来源:发表于2023-12-25 20:45 被阅读0次

    假性独立,心理学定义:你变成了独行侠,不允许任何人帮助你;口欲期爱的需求没有被满足,于是,就不再求人。通俗理解:求人不成,反不求人,把自己活成了孤岛,清高梳理,社交障碍。

    口欲期,主要是孩子出生后的0-1岁,孩子喂养阶段,家长对待孩子的方式不同的话,就会让孩子形成不同的依恋模式。依恋模式有三种类型:

    1、亲密的安全依恋

    就是在孩子喂养阶段,家长能够做到对孩子无条件积极接纳,无条件积极关爱。孩子是足月健康顺产,然后自出生就跟妈妈在一起,一起出院,一起回家,每天有妈妈的乳汁喂养。妈妈作为产妇,家里有人照顾,爸爸也能给到足够的支持。妈妈的心情是愉悦的。当宝宝每次睡觉醒来 ,饿了哭的时候,妈妈能够及时地给到孩子喂养,并有一个愉悦的笑脸给到孩子。这样孩子跟妈妈之前就能够建立一种安全的依恋关系,宝宝笃定妈妈是爱他的。所以这样的宝宝长大后,就特别好带,如果妈妈有事外出,或者宝宝要上幼儿园了,或者任何跟妈妈分离的时刻,宝宝不会感觉焦虑,因为他笃定妈妈是爱他的,妈妈肯定会再回来的。当妈妈回来时,宝宝会特别的开心,更加笃定了妈妈对他的爱。

    2、焦虑依恋

    在孩子喂养阶段,妈妈会照顾孩子,但是时间不稳定或者妈妈的情绪不稳定。宝宝对妈妈的爱不笃定,很纠结,不确定妈妈到底爱不爱他。不爱吧,有时候还会照顾他,爱吧,但是有时候又得不到妈妈的爱。所以宝宝就进入一种纠结冲突的状态,既对妈妈的爱又期待,但是对这份爱又不笃定,不确定能不能得到。

    于是,这样的宝宝就会变得爱哭,焦虑。他会根据妈妈的表情,是否迅速地响应来确认妈妈是否爱他。只要妈妈没有立刻马上满足他,只要妈妈的情绪有那么一点点的不高兴,宝宝就开始怀疑了,感觉到自己被嫌弃了。所以,宝宝就在得到与得不到之间来回纠结。焦虑依恋就这样形成的。

    等焦虑依恋的孩子长大了,要上幼儿园了。他会怎么样呢?首先,早晨送去的时候,他会死死地抓住妈妈,生怕跟妈妈分离后,不确定妈妈什么时候才会来接他。孩子有严重的分离焦虑。在幼儿园的一天,他玩的也不开心,老想着妈妈什么时候才会来接呢,妈妈说下班来接,但是,不一定,妈妈之前有过说话不算数的时候,所以 ,这一天也是在担心中度过。等到放学了,他在校门口见到妈妈的第一感觉不是开心,快乐,而是生气。“哼,你又把我送到幼儿园啦,你又走了!”

    这样状态下长大的孩子,成年后,也容易处于这种焦虑纠结的状态中,不但跟父母这样,跟身边的其他亲人和同事朋友也会这样。他既对身边的人有期待,有渴望,但是他又不相信一定能得到,他又怀疑。所以一辈子就这样,既想要,又担心得不到,一旦真的得不到,哇,就感觉好难过啊。需要刻意学习成长才能改变。

    3、疏离依恋

    在孩子喂养阶段,父母对孩子几乎是忽视的状态。在老一辈的喂养方式里面有一个错误的认知,就是小孩子别总抱他,抱习惯了,就放不下了,有你累的时候,小孩子哭会没事,又哭不坏。记得我儿子刚出生那会,我妈还专门打电话来告诉我这事。我知道我妈当时是为了我好,因为怕我太累了。不过我当时没听,因为我听不得孩子哭,而且,当时儿子的出生,  家里人都很欢喜,没等孩子哭两声,就给抱起来了,确实这一抱还就真放不下了,最后不得不全家轮替着抱,直到哄睡了。

    当孩子一直哭没有人响应的时候,在孩子的内心就会有一个声音;“别哭了,哭也没有用,他们肯定不要我了!” 虽然孩子小,不会说话,但是他们内心的感觉跟大人是一样的,而且这样感觉会深刻在孩子的潜意识里。所以,孩子就变得无欲无求。在大人看来,孩子变得特别省心,特别好带。大人可能还会说:“你看,我说得对吧,孩子哭时,你就不能响应得太快,他哭一会就好了,而且长大了,还更听话!”殊不知,不是孩子更省心了,而是孩子已经把心门给关闭了。变得假性独立。

    这样疏离依恋关系中长大的孩子,长大后,上幼儿园特别好送,不哭不闹,因为他们看来他在那里都一样,陌生人和父母都不值得信任。成年后,也表现得特别独立,很少求人。但是,在他们内心跟谁都不亲,不会因为你是我的父母,而显得特别亲近,因为你是陌生人,而很疏远。他觉得父母跟陌生人没什么区别,都一样的。也很少跟别人交心,也不求人,就像一个独行侠,有什么事情自己扛着,能解决就解决,解决不了,就耐受着,压抑着,于是就变得无欲无求,别人有困难,他不知道去帮助,自己有困难,也不知道去求助,就这样把自己活成了孤岛。

    疏离依恋中长大的孩子 ,很容易假性独立。只有刻意练习,学习成长才有可能改变。如果爱人是一个很有温度的人,长期地给她爱和温暖,当她的内心被温暖到,激活了,也会摆脱这种假性独立的困扰。

    还有一种情况,容易让孩子变得假性独立。就是当孩子向妈妈求抱抱或者求陪伴时,妈妈因为忙着 ,或者其他事情, 而多次拒绝孩子时。孩子也会在心里形成一种认知;“算了吧,别求了,求了也没用!”于是,以后,孩子就不会再求了。还有的孩子向妈妈要东西,要玩具,要新衣服,当父母多次拒绝孩子时,孩子也不会再向父母提要求了。在咨询中,有的父母可能会说我的孩子很好,从不向我要东西。只要是正常的孩子,他都会要,因为他自己没有办法满足自己,而这些他又是要必须得到的,他只能向父母索要,而被父母多次拒绝后,他就会对这个世界产生怀疑,死心了。如果,孩子从来不向父母要东西的时候,也恰恰说明你的教养方式出了问题,需要觉察反省。

    假性独立和真性独立的区别:假性独立的情感体验差,自卑感,合作性差;真性独立,情感体验好,幸福感,合作性强。

    如果我们的孩子已经成为一个假性独立,那么我们现在该怎么办呢?

    1、请你一定要接纳孩子,并且告诉自己不着急;

    2、先让自己成长为真性独立,然后跟孩子分享你成长后的收获和感悟;当你和你的爱人一起都成长成真性独立时,互相支持,但又互不控制,都能在婚姻里开心地做自己,自然一个愉悦的家庭氛围,就会给到孩子。

    3、持续给孩子做创伤处理;

    4、慢慢地,孩子的内心会打开。

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