我很纠结自己到底想要什么?写了这么多篇文章。我以为我早就认清楚自己到底是什么人?知道要什么?想什么?
然后,在昨天与人交谈中失态了,我极其的沉默的停止了对话,说了抱歉。就把手机关……又撒谎了,又想着更加“描述”剧情,创造“自己”。
真实情况应该是戴了快三年的眼镜戴着越发的不舒服了,鼻托早早就左右不对称了。一直怕太小眼,伤害视力的我。
怕麻烦,怕穷,不信任店家迟迟不去看看,新配一副眼镜。
于是,就造成了用眼短短几分钟就难受的感觉。与人长时间的对话会产生厌倦,然后就没有然后了。可能听起来玄幻了点。但确实在一段时间里我单纯的认为眼镜造成眼晴难受,连锁反应大脑思考问题就有问题……
之后,全是问题。接着自然就是一次次的失败,拒绝。对自己有信心成了算了。
说这么多,实际上就是我想谈恋爱了,该谈恋爱了。只是因为我不够好,不会说话以及眼镜。
昨天晚上也是如此一般,直到语音发送出了问题。全是杂音,重复,无奈之下只好发一条听一条。听着听着,内心深处有点哭笑不得。
我好像知道自己几斤几两了,每次跟新认识的女生聊天,说的好像全是千篇一律的话题,内容。比如:我为什么会这样?我有多么多么的不容易?命运如何戏弄我?等等讲了一遍又一遍毫无意义的内心独白。
而每当我讲完这内心独白,期待回应,期待什么……其实这代表了结束。
或许正是我知道自己几斤几两,所以才讲这些复制粘贴的内心独白。等待拒绝,等待回应,等待期待的那场爱情故事……
可惜,内心独白应该只是内心独白,说出来解诀不了什么,反而会暴露自己的无能为力。
那,我不知道吗?知道,只是这个模板可以支撑十天,半个月。别的模板,没有别的。
有的只有疯狂,属于自己的身体疯狂。我在昨天再一次认识了半个自己。
一个早已失败的相亲对象发了她的照片,美丽不说,还漂亮。我承认我见色起意,想再一次联系她。只是看着微信聊天纪录上那一句我说的“就让我们江湖再见,希望那一天……”
曾经我看出了洒脱与不在乎,还有底气。希望女孩子也看出来,并且心生点好感,未尝没有想过再续前缘,只是发信息那一刻,想想罢了,想多了点。
现在我是后悔话太绝对,又抱着做不成……乱七八糟的东西大脑转了半天,实则就是非分之想,后悔,实在后悔。
只是这后悔之下却只是后悔,一点动力都没有去改变自己。就很气,明明想要,却不努力,装了半天,尽装给自己看了。真心不爽之下,发了一条信息又撤回。我又后悔了!
然后……
看,好像又搞砸了。
所以,我到底要什么?
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