有人说，生活就是在注定死亡的道路上，努力活着。而抑郁就像是这条路上的加速带。
还记得那一桩桩大学生抑郁自杀事件，每一次我都怕得紧绷身心，"人死了可什么都没了"朋友曾在我身边哀痛的自言自语。
我偶尔出神的思考，抑郁究竟有多痛苦，能够把一个大学生逼的走投无路？我甚至怀疑我是否也有轻微抑郁。
虽然不清楚我是否患抑郁，但那本大学生心理测试上我的测试结果鉴定为抑郁。所以我可能稍微理解抑郁症患者的痛苦。
自杀吗？想过，但觉得还不至于，只是很丧的时候会幻想这种结果，如果我突然消失在这个世上，是否痛苦也会消失？是不是所有的我的一切真正彻彻底底的消失？至少目前这个结论没有答案，而我也知道我不会自杀。
或许是痛苦的程度不够，但我觉得最重要的是牵挂的人，我的不舍。我还认为，世上的每个人，或多或少，都在痛苦着，或在压抑着痛苦。
以至于我走在路上，经过我身边的每个双目无神的人，我都会担心他们会不会下一刻就会自杀，某一天突然想起的时候，很安慰的对自己说：还好，它没有发生。
一位重度抑郁症的大学生在日记里写道：我多想你能够大声的告诉我：你只是生病了，吃了药就会好！我多想和你一样每天走进人群与朋友家人相伴，健康快乐！我多想走出这个阴暗的牢笼，向世界大声的呼喊：我来了！可是我不能，黑暗和恐惧包围着我，仿佛世界停止了呼吸，我也停止了呼吸！当我再次醒来，我还是那个我，折断了的翅膀，怎么也飞不起来！
就像是被抛弃到一片黑暗的荒原中，看不到任何人任何物，黑暗和恐惧紧紧包裹着马上就要发疯的你。尽管，这一切，都是你创造出来的，也只有你才能点亮灯火。
我知道长期的心情低落的感觉，就像是被人紧紧扼住咽喉，你大力喘息，却仍然充满窒息感。绝望，痛苦，批判，嘲讽，好像时时刻刻环绕在周围，想发泄又不能，只能狠狠地压抑，长期的个性压抑，最后使个性膨胀，终于发生悲剧。
像我这种有部分攻击性人格，痛苦很容易驾驭我。我还有一种得过且过的思想，这让痛苦不能长久的驾驭我。
每每我感觉绝望窒息，想要把全世界骂个够，我就会毫无顾忌的放任自己，不论接下来还有什么重要的事情催促着去做。
我逃离所有人的视线，一个人去尝试刺激与冒险，忘却自己与世界。人们称这个为宣泄，我更愿意用逃避这个词，当你不喜欢现在的境况时，何不大胆的去逃避？
不逃避意味着更大的痛苦和绝望，不负责任的逃避后，风景更美一点也说不定。
至少，我每次的逃避，痛苦在一点点的减少。相信我，压抑的积累会使人发疯。
每个人都渴望寻找自己的意义，可很多时候，我们在寻找的路上，丢失了意义。
当我对学习和生活兴趣索然的时候，当我觉得任何事情都没有意义的时候，我几乎时时刻刻都想消失在世界上。
我会一直思考，到底是为了什么，我要这么辛苦，这么拼命，这么痛苦的活着。我想了很久很久都没有找到一个合适的理由。
直到等来家里的一个电话，爸妈的嘘寒问暖，我一下子忍不住的大哭，爸妈就在电话那头静静的听我哭完，哭的晕头晕脑，只记得电话最后爸妈说的一句话，想家了就回来吧。
突然醒悟我的一生是他们给的，我决定，无论什么时候，他们都是我生活的大部分意义，有他们在，我前行路上的灯也永不会熄灭。
记得有人说过：存在必有其存在的意义。是的，你所认为的无意义的生活，其实到处充满着意义。
路上，捡拾起一片叶子，仔细观察它的纹路，感受它认真生长过的痕迹，世间万物，总会给予我极大的鼓舞。
每个人，某个时刻，不经意间，总会给某个人带来或多或少的激励。
其实你自己就是全部的意义。
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