对面的室友好像醉了，哭得很难过，声音都慢慢沙哑低沉，嘴里一直念叨着：他不要我了，怎么办……不停喊叫，我本来想去安慰一下，听到这些，才知道我没有发言权。
她的室友不停地说，她的男朋友不值得，拜拜就拜拜，下一个更乖……最后，只撂下一句，你别发出声音了，我等会要刷微博追剧了。这并不是真的不管她，只是想让她冷静下来。
而她，继续别停的哭泣，只是稍微好点了，嘤嘤哭着……
最后，她真的惹来了室友的嫌弃，室友有些冷漠地说：“你能不能别叫，大半夜，你不睡，别人要睡。要吵出去……”
听到这些，我有点心酸，也有点心疼她……
沉浸在自己的悲伤中，很难在去理解别人的不容易。
用情到底多深，才会如此难过，我并不了解，我只知道她是有些骄傲的女孩，可却在爱情面前竟如此卑微。
老实说，我并不明白她为何如此难过，也许是我未曾经历过，是精心养的花朵枯了？还是失去了可以依靠的大树？
我不知道我陷入爱情，会是什么模样。
但是，我若爱他，我会希望我自己幸福，也希望他幸福。
曾经，我也喜欢过一个人，在枯燥乏味的学习生活中，他带来了些许趣味，似阳光一样的存在。后来，我们联系少了，慢慢地，我开始很难过。我希望我们回到以前的样子，那种友情之上，恋人未满的样子。刚开始新的学习生活的时候，他不在的日子，感觉每个瞬间都能想起他……直到我独自熬过那些日子，他从未关心过，过了很久，我开始厌恶他的冷漠，嫉妒他如此无情，这么快就适应了没有我的生活。即便如此，我却也从未和他说过这些。渐渐地，我也习惯了没有他的生活，现在很好，所以不再怀念了。现在，我很好，他也很好。这便是最好的样子了。
即便会有些遗憾，但是我依旧不后悔遇见他。
在生活中，我总是一个傻傻的，偶尔有点小脾气的人。洗衣服都会把袖子弄湿，有时候会找不到东西；有时候会在阴天打伞；还会对人说，你做错事了，你不道歉，我就不会理你了。
近来，总有人喜欢说我幼稚。我常是不予理睬，因为我知道自己要什么。我希望自己看过世界，不被世俗沾染。允许自己善良，不许自己懦弱。
后来，我总是很少难过，因为我更愿意把那颗心贴近美好的事，远离悲伤。
如果成熟是不断去感受悲伤，不停地去在乎别人的眼光，那我不要了，继续去当我的小孩子，当一个简单丰富的人。
如果你觉得我十七没有该有的样子，那也是我的事，与你无关。我活着并不是为了满足谁的期待。
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