孩子在成长的路上难免会犯错误。
几乎每个孩子都是在不断地犯错然后改正错误的过程中变得更好。
当孩子们犯了错误之后，有时候需要接受批评教育。
但由于家长不懂如何正确地批评孩子，本意是希望孩子改正，但最后却事与愿违，反而让孩子变得自卑或叛逆。
其实，很多时候我们批评并不是真正的批评，而是发泄自己的情绪，或者是指责、抱怨。
真正的批评是让孩子看到界限，认识到自己的错误及正确的做法，然后帮助孩子朝着正确的方式去做。
因此，父母批评孩子时要注意方式方法，这样才能取得好的效果。
那我们在批评孩子时，需要怎么表达呢？
美嫺今天通过学习复盘，分享一个万能的沟通方法给大家：
1. 以“我....”开头
咱们家长是不是平时都这么批评孩子的？
你怎么这么不听话？你是不是想气死我？我跟你说了多少遍，你怎么就是记不住？
你这个样子啊，以后就等着捡破烂吧，能考上什么高中，能考上什么大学，未来去工地搬砖你都不行。
你能不能快点，马上就迟到了，都几点了，你能不能别那么磨蹭。
你看看别人家孩子，你再看看你，你要是能有别人家孩子一半好，我就高兴了。
......
你有没有发现，当孩子听到这样的话，本能的条件反射就会很烦，就会找借口，就会跟你对抗。
因为用“你”字开头是找别人的问题。
没有人想被别人找问题，所以当你用你字开头，后面加上你给别人的批评指责的时候，别人压根儿就听不进去你讲的任何一句话，TA的条件反射就是跟你反抗。
所以我们要用“我”字开头，“我”字开头是描述，孩子乐于配合、寻求解决办法。
2. 只批评行为，而不是批评品质，攻击人格
有好的行为，就一定要上升到品质，品质就会被固化下来。
同样，如果不好的行为，你也上升到品质。于是，不好的品质也同样会被固化下来，你给贴上了一个不好品质的标签，一旦固化下来，那就麻烦了。
比如，孩子刷牙有点慢，穿衣服有点慢，我们可能就会说：你怎么刷个牙刷那么长时间，你怎么这么拖拉磨蹭！
好，完了，这个拖拉磨蹭就跟着他了，不仅刷牙拖拉，吃饭也拖拉，穿衣服也拖拉，除了玩游戏不拖拉，凡是你认为该快的都不快，你说头疼不头疼。
所以当有不好的行为的时候，千万不要将行为上升到品质去批评TA，给TA贴各种不好的标签。
那两种批评的差别在哪？
对人格品质的批评语：刷个牙也这么慢，你怎么这么笨！
对行为的批评语：你一边刷牙一边玩的做法很不可取。
3. 给大家分享个“万能沟通公式”
例如：孩子看电视看到很晚，怎么叫也不上床，结果第二天去上学迟到。
步骤一：说事实。
比如：我看到你昨晚因为看电视太晚，今早又迟到了。
步骤二：说感受。
接着说明自己的情绪状态。
比如：我很担心，你这样不但伤身体，也会影响去学校。
或：我有些生气，因为你答应我9：30以前会上床，结果却没做到。
步骤三：说期望。
表明自己对孩子行为改变的期望。
比如：我希望从明天开始，你每天能在9：30准时上床睡觉。
步骤四：说好处。
说明按照期望这样做的优点，对孩子的好处。
比如：我相信这样一来，你能成为老师和小朋友眼中最勤快的孩子，不会再迟到了。
完整的批评是：
我看到你昨晚因为看电视太晚，今早又迟到了。我很担心，你这样不但伤身体，也会影响去上学。
我希望从明天开始，你每天能在9：30准时上床睡觉。我相信这样一来，你能成为老师和小朋友眼中最勤快的孩子，不会再迟到了。
批评孩子时需要注意的技巧
那我们在批评孩子时，需要注意的技巧有哪些呢？
1. 耐心倾听孩子的解释
我们批评孩子时，往往从结果出发。
其实，当孩子犯错后，爸爸妈妈应该先冷静一下，多一份耐心，不要剥夺孩子说话的权利，问问孩子这么做的原因，给TA一个申诉的机会。
只有了解孩子的想法后，找出孩子犯错误的原因在哪里，从源头下手，才能帮助孩子准确地解决问题。
在此期间也许你会发现孩子行为情有可原，并且在倾诉的过程中，孩子的负面情绪也已经释放，当情绪平静下来了，理智回归，也更容易解决问题本身。
2. 批评时就事论事，对事不对人
批评要谨遵一个原则就是：对事不对人，是对行为进行纠正，而不是动不动就上升高度，给孩子贴标签。
比如孩子偷钱还撒谎，父母要进行批评教育，但我们应该把关注点放在孩子为什么偷钱撒谎这件事上。
找到孩子这样做的动机和原因，看看如何才能帮助到孩子，而不是把孩子定义成一个坏小孩，甚至觉得孩子“以后什么也干不成，肯定没出息”。
就事论事，解决事情，不攻击人格，让孩子明白为什么不能这么做，做了有什么后果。
3. 批评时别翻旧账
不少家长在愤怒中批评孩子的时候，总喜欢把事情放大化，最明显的特征就是新账旧账一起算，比如以下这些话语：
“你怎么又把玩具扔的到处都是，每次都是这样，跟你说过多少遍了都不听！”
“都跟你说吃完饭要自己收拾碗筷，老是忘记，这么懒以后怎么生活，之前叫你打扫房间也是。”
本身孩子对于家长的唠叨就很厌烦了，本来一个很小的错误，偏要延伸到其他事情上，上升到道德品质上，甚至把之前陈芝麻烂谷子的事也翻出来。
这样的批评只会让孩子对你反感、抵抗，甚至拒不认错。翻旧账是在加剧孩子的抵触逆反心理。
4. 批评时不要动手打孩子
很多家长在批评孩子着急上火后，火气一顶，便张口骂孩子、甚至动手打了孩子。这样，事情的性质就变了，以后孩子犯错更加不敢承认。
我们批评孩子的目的是让孩子有足够的空间去反思错误，打骂等暴力手段只会堵住孩子承认错误的嘴。
长期下去，孩子叛逆顶嘴不听话，爱撒谎......不良行为都出来了。
越打骂，孩子越叛逆，越是把孩子往外推，这也是为什么很多青春期孩子混社会，不回家。
因为在家里感受不到温暖，感受不到父母的爱。感受到的只有不断的批评指责打骂，那孩子只想逃离这样的环境！
5. 学会换位思考
父母之所以选择“吼”的教育方式，也有很大的原因是我们不懂孩子的想法，因为我们和孩子所站的角度不同。
我们总是处在自己的角度来思考问题，却没有换位思考。
所以我们无法理解孩子闹情绪的原因，因为在我们眼里，孩子的表现就是在无理取闹。
我们总是用成人的高阶思维看待孩子，觉得孩子应该一学就会，一做就对，不应该总犯错。所以当孩子频繁犯错时，我们总是不理解，觉得孩子不努力不认真。
其实，当我们遇到想批评，吼骂孩子的时候，可以先花几分钟让自己冷静下来，并站在孩子的角度去换位思考想一想，如果我是孩子，我会怎么做。
也要教会孩子学会换位思考！
6. 父母也要自我批评
有些父母总喜欢用高高在上的态度对待孩子，一股脑地批判指责孩子的各种不是。
觉得所有的错都是孩子，因为孩子不听话，因为孩子不好好学习，因为孩子闹脾气......我才发火批评他的，自己一点问题都没有。
其实，这样做只会激化矛盾。孩子为什么会出现这么多问题，是因为前几年自己教育能力的不足，方法用错了导致的！
没有不好的孩子，只有不对的教育！
批评孩子，家长也要进行自我批评，反思自己的不足。
如果真的冤枉了孩子，或者给孩子造成了伤害，我们也要勇敢地和孩子道歉，和孩子说声：对不起。
我们的自我批评，也会培养孩子勇于承担责任的品质，效果会更好。
7. 批评孩子要注意场合
“公开赞美，私下批评”这八个字很简单，道理很多家长也都懂，但一旦看到孩子做错了，直接就不管不顾、噼里啪啦地一通批评。
孩子虽然年纪小，但一样有自尊，当众批评会残忍地毁掉孩子的自尊，让TA们变成低自尊的人。
低自尊的孩子，一生都在用否定的眼光看自己，永远活在TA人的评价中，遇事首先想到的是退缩，很难积极地面对生活，也对自己不自信，不相信自己能行！
8. 别把坏情绪发泄给孩子
家里面遇到各种困难问题，冲突的时候，孩子的问题很容易变成导火索，让你的情绪爆发。
受到坏情绪影响时，家长对孩子的评价就变得不客观公正了，“你一天到晚......”“你从来都是......”等指责很可能激化矛盾。
我们一定要先学会处理好情绪，再来谈事。
因为如果情绪搞不定，事情根本谈不了。
特别是我们在家里跟那些叛逆孩子聊天的时候，你会发现很多父母很较真，明明说的都是气话，但是大家要把气话当真话来说，然后不停地吵，不停地吵。
所以吵完能怎么样呢？除了伤心，除了互相怼怼对方，让大家的伤痕变得更重之外，没有任何的帮助。
问题依然没有解决，孩子依然没有意识到自己错了，依然不知道以后该如何改正。
所以一定要先处理好情绪，再去批评孩子，才不会吵起来。
9. 批评时要注意时机
不是说你不能批评孩子，不能说孩子哪里做得不好，但是一定要注意批评孩子的时机。
不能在孩子起床时、睡觉前、吃饭时、生病时批评他，这会直接影响TA的身心健康。
也不要在孩子正在写作业的时候，学习的时候一个劲地批评指责，这只会影响孩子学习时的状态。
如果父母长期这样在孩子学习中批评纠错，会让孩子对学习产生一种很差很坏的体验，就不爱学习，甚至厌学。
最好是，等孩子学习完了，和孩子坐下来平静交流，统一说出问题，但这里一定要做到，先肯定后纠错。
要先肯定孩子做得好的地方，做到的地方，给孩子积极的感受，让孩子感受到TA也有做得好的地方。
而不是一上来就一顿批评指责，让孩子觉得，我去做了，我也努力了，但是妈妈一点看不到我做到的，就是针对我，就是挑我毛病。
渐渐地，孩子可能也不想努力了，直接破罐破摔了，觉得我怎么做，妈妈都不满意，那我干脆不做好了。
10. 批评时，家人应“统一战线”
父母教育孩子时，如果一个唱红脸一个唱白脸，孩子想的就不是去认识和改正错误，而是寻求庇护。
就比如：
孩子考试没考好，功课又是门门不及格，父母打算批评教育孩子时，旁边孩子的爷爷奶奶护住孩子说：“你这么说孩子干嘛？没考好也不是TA的错呀，TA还小嘛，别说了。”
这样一来，其实父母的处境就很尴尬，毕竟家中的长辈已经发话了。
所以无论你有再好的批评教育机会、再优秀的谈话技巧，如果家里人对这件事的看法不统一，就很难达成一致。
所以平时也要多交流，达成共识，毕竟大家都是为了孩子好，避免一家人互相拆台。
11. 批评时，用低声教育
“低声教育”其实就是与“吼”教育相反的一种教育方式。
在与孩子沟通的过程中，采用温和的声音、缓和的语气去教导孩子。
低声调可以使人理智一些、情绪平和一些。
也可使孩子抵触、逆反的心理防线有所松弛，有利于沟通的顺利进行。
也可以先发制人，不让孩子使用高声调。
12. 批评时，尽量简短
很多家长在责备孩子的时候总是说一大堆事情，还喜欢把以前的事情拿出来一起说，这样啰嗦还翻旧账的批评就像一场酷刑，只会让孩子感到恐惧和害怕。
父母的批评要精练简短，说到点子上即可。毕竟没有人喜欢一直被数落和批评，孩子更是如此。
我们要干净地批评，要点到为止，不要唠叨说个没完没了！
13. 不要一味地指责
不要直接了当指责孩子的不是，劈头盖脸一顿训斥。
可以和孩子说：妈妈理解......妈妈知道......爸妈小时候怎么样怎么样......一定要学会共情！
你以前发生什么事，最后怎么面对解决的......
家长能心平气和地启发孩子，孩子自然会很快明白家长的用意。
14. 教会孩子改错
不能盲目地批评完就结束了，教会孩子以后再遇到这样的情况，该怎么说，该怎么做，才是最重要的！
不仅仅单纯地通过批评发泄家长的不满。
15. 批评后，一定要表达爱
孩子小的时候，对妈妈很依赖，TA从妈妈身上所获得的情感联结，就是TA安全感的最大来源。
而当妈妈批评TA、不高兴的时候，孩子就会认为：妈妈不爱我了。
孩子一旦有了这样的感觉，TA们就会失去安全感，这就是心理联结的断裂。
孩子犯错误受批评后情绪往往低落，父母应及时给孩子一些安慰，让孩子感到就算你犯错了，爸爸妈妈依然爱你。
通过增加身体接触，搂着孩子的肩膀说话，或拉着TA的手讲道理给孩子听，让孩子放松平静地听，不害怕会被打骂。
在这个过程中，既知道为什么不能这么做，以后该怎么做，还体会到了爸妈浓浓的爱，让亲子连接得更紧密。
给孩子安全感，告诉TA们：我们会无条件地爱你，只是因为你是我们的孩子，与其他无关。
16. 批评，一定要注意频率
很多时候，在妈妈看来，我不就是今天说了几句吗？
但是在孩子看来，你不是今天说了几句，而是天天都说我几句。
不是你的批评伤害了孩子，导致孩子不耐烦，和你吵，和你顶嘴。
而是这种频繁的批评，伤害了孩子，导致亲子关系紧张，导致孩子叛逆，顶嘴，不耐烦......
所以，孩子可以批评吗？当然可以批评，并且必须要有批评，因为适当的批评会引起孩子的警醒，让孩子意识到自己目前的一些不足，让孩子看到妈妈对自己的行为很生气。
但是一定要注意频率，不能频繁地批评，否则不但无法解决问题，还会造成紧张的亲子关系。
这里特别需要强调的是：孩子可以批评，并且也有必要批评，但是要注意频率。
不能频繁地一天到晚地去批评，让孩子觉得自己天天都在被批评指责。
而且这样不断地被批评指责，孩子只会越来越自卑不自信。
注意频率，也要给孩子改变的时间，逐渐减少批评次数。
批评后，我们可以加一点鼓励，不仅能促使孩子尽快改正错误，还能引导孩子向自己擅长的方向发展，更加有动力！
一定要做到鼓励表扬的次数＞批评的次数，孩子才会是积极阳光的，才会有向上的动力，不会躺平。
17. 始终相信自己的孩子会改变
不要因为孩子难以改变的缺点而自己先崩溃，焦虑得不行。
解决焦虑最好的办法就是：
先学习，学会了正确的育儿方法，就立马去做事，而且是坚持重复地做事！
在帮助孩子改变的过程中我们一定要有耐心。
我们要知道，孩子是1分1分地进步，1分1分地改变的，我们不能贪心，不能心急地希望孩子一下子就有100分的改变。
要给孩子改变的时间和改变的过程，还要学会享受和孩子共同成长的过程，孩子成长过程中一定会有这样那样的问题，我们要接纳，孩子本身就是一个“状况百出”的存在。
但我们始终要相信自己的孩子一定会变好！
因为我在努力，我在学习，我孩子的背后有我这样一个爱学习会引导的父母，我会陪着孩子一起成长！
曾经看到这么一句话：
别小看“批评”，它不是一件小事，不是简单的一句话、一个道理，而是一个大智慧。
好的批评，绝不仅仅是告诉孩子“你做错了”这么简单。
好的批评，都是有尺度、有温度、有力度的：
批评之时，严肃深刻，不乱发脾气，是尺度；
批评之后，抱抱孩子，告诉他我们爱他，是温度；
和孩子一起面对错误，勇于修正错误，是力度。
批评是一门艺术，孩子如何在批评中不断成长，取决于我们批评孩子的做法。
一个鼓励，一个拥抱，一个指引，和孩子一起，在成长的路上，不断前行，让好的批评，成为孩子成长的助推器。
以上分享的是今天学习复盘日志。
我是吴美嫺国家认证心理咨询师，亲子教育指导规划师，高级家庭教育指导规划师。
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