来自一个世界上最失败的人

        上次TED的老师来教我们怎么讲故事时，我就很想去说一下这件事了但是直到最后也没有勇气把它说出来，今天把账还了，我写下来吧！可能没有哇一下！哈一下！学一下！但这是我想写的。这是我的经历。

        我尽量让自己挺直腰杆，像我见到的所有自信的老师那样走上讲台，现在的我在讲台上游刃有余，抓住一个话题可以即兴说很久，脑子里总是有这样或那样的故事可以告诉学生，我们的课上总少不了笑声。但是你知道吗？现在这个我曾经觉得“我是世界上最失败的人”。

来自一个世界上最失败的人

01失败的竞选

我的失败要从上大学开始讲起，我原以为大学就像很多电影里写的那样，一切都是自由的，可以极大的发展自己的个性。我想我错了，发展个性的前提是要你得有“个性”。我没有。那时候我甚至连自我介绍都要提前写稿，自己训练很久很久，上台却一个字都说不出来，说出来了还时常卡壳。有一段很失败的竞选经历，失败到什么程度呢？光班干部我就竞选了十几个，班长、副班长、劳动委员、青委等等，最后成为了寝室长。部门呢？我竞选过文娱部、青志协、卫生部、保卫部等等十多个部门吧！最后一无所获，要说第一师范谁竞选次数最多，我想我说第二没人敢说第一。通常竞选前我会准备演讲稿，并了解该部门的一些情况，我这个人天生紧张，一紧张就爱练习，我时常去空教室对着窗外的蓝天绿树小声地记词，周围空无一人，如果你从门外走进来有可能会看到一个神经病对着窗户絮絮叨叨。那时我只是单纯地觉得上台不能忘词并没有即兴说出来的概念。无论遇到多少拒绝我总是满怀希望的去各个部门尝试，看着那些厉害的人感觉自己望尘莫及，只能默默在台下记词，祈祷着等一下不要忘记。我不知道要微笑也不知道手放哪里，我就那样慌慌张张地上台了，我的手抖得不行，心跳得像狂奔地猎豹，脚僵硬地立着，似乎所有的关节都消失了，明明是炎炎夏日人声鼎沸，我居然觉得周围冷得像冬天，所有的眼睛射向我，直勾勾地看着我，像被放在瓶子里的蟋蟀，我的一言一行暴露无遗。当我看到帮我面试地学姐学长低头时我总是觉得是因为自己说得不好，他们才这样的，越这样想我就越局促不安，每次都会发生我在台下提醒了自己几万遍还是会发生的事。灰溜溜地下台，事后总是想要是我当时那样做就好了，唉声叹气责怪自己，好像留下了“终天之恨”似的。每次竞选前我永远在给自己打气，但又做着最坏的打算，我相信自己一定可以，但往往总是失望而归。红红火火地竞选季结束了，当同学在谈论着部门里的奇闻趣事，我只有默默吃饭地份，我也曾在夜深人静的时候觉得老天对我不公平，在其他同学眼中进部门似乎是轻而易举的事，为什么在我这里就成了千难万难的事呢！在此后的两年里我依旧去竞选和我的学妹们去竞争，但结果都是一样的。

02紧接着的失败

        我想着既然部门不要我，那我就好好的搞学习吧！我努力的看书，努力的听课，有一阵子我觉得自己很享受那样的生活，仿佛又回到了当初努力考一师范的那种感觉，每天什么也不想，只朝着一个目标前进日子仿佛也过得很快，太阳的影子一下子从教室的这边走到了教室那一边，你们猜最后结果怎么样？是的，我失败了。那时我承认我这个人就是很蠢，就是很笨，就是没有运气，所以在以后的日子里，我总是抓住一个机会全力以赴的去面对。

来自一个世界上最失败的人

        学校里能够去当带班学姐的人都是很优秀的，要么是成绩好，要么是在部门里面当过部长或者副部长的人。而我一个竞选什么班干部竞选什么部门都竞选不成功的人居然成为了别人的带班学姐，我是不是要去向他们分享一下我的失败经历呢？我依旧是那个紧张的胡鑫，在661自我介绍的之前，我同样是对着板凳练习了很多遍。说实话，我当带班学姐比另外两个学姐来说，我是很没有存在感的。没有存在感的原因取决于我自己，我没有他们那么厉害的口才，我没有他们那么敏锐的察觉能力，无法一下子就能够感受到学弟学妹们需要什么。我认定一个事情就是我得陪着他们，尽管我很没有存在感，尽管学弟学妹们都能够感觉得到，但我还是每个晚自习，每一次军训，每一次晚上查寝，只要我有时间，我一定会去看他们，虽然每一次已经有另外两个学姐在看了，似乎这样的陪伴也不需要。因为带班学姐，我觉得自己很没有存在感。

03没人要的班长

在此后的日子里，只要每一次有班长竞选，我都会上去竞选，但我每一次必定会失败。你要问我为什么这么想当班长？因为我初中三年都当了班长，也许每一个当过班长的人都有这样的情节吧！就是想自己一直当班长。 终于在我去了新校区大三的第一学期我成功当选为班长，知道我为什么能够当上班长吗？因为当时没有任何一个人愿意当班长，大家突然想到我经常竞选班长，所以选了我就是说班长这个职位是没人要才轮到我的。但我不会因为没人要才轮到我而不好好当，我是一个很紧张的人。当上班长之后更加紧张，只当过一个学期，只组织过两次班级活动，但这两次班级活动我都是从没有开学就开始想，每次开会我会写很长的活动策划，我知道也许大家对于这个活动策划并不是很喜欢，做了这个策划也不一定有用，但我想什么事提前有准备总是没有错的。甚至在开班级活动讨论会议的时候，我就已经紧张得趴在桌上，想着会议上可能出现的各种情况，我该如何应对？我觉得这可能是因为我想太多。但我总是觉得提前准备是没有错的。当班长让我觉得最开心的一次是我们班的一个同学说，所有的班级活动里对我那次在岳麓山搞的活动印象很深刻，如果下次我还策划这样的活动，她愿意当我的助手。那天岳麓山活动里其中一个工作人员，说：“早知道这么好玩，我就不当工作人员了”。听到他们的这些话，我真的觉得很感动，我战战兢兢地在这个没人要的职位上，忐忑不安地组织活动，得到了一少部分人的好评，我觉得之前的焦虑、烧脑的想游戏、求同学当工作人员、活动当天下雨听到一些同学的抱怨等等都是值得的。我其实永远都忘不了那一次在岳麓山的活动，因为我第一次感觉到自己在这个班上是有用的，是可以得到其他同学的表扬的。我一直觉得自己的第一次自我介绍很不理想，在同学们面前的第一印象没有做好，他们对我的印象就永远都停留在那一次的紧张，不善言谈。从那天以后再也不是了吧！

来自一个世界上最失败的人

04少年行教会我的

也许是因为一直以来的失败，所以我很珍惜所有来到我身边的机会，像之前的少年行，这是一个宝中旅游学生游学的项目。如果我成为辅导员，我就可以带着20名营员去全国各地游学。那时每次培训完都会有一个积分榜，如果能够成为第一名，就一定能晋级。每天我都想着自己一定要加积分成为那个第一名，培训的时候老师一叫回答问题，我想都不想就举手，把自己逼到绝境，增加露面的机会。每次培训完都会写心得，变着法儿的让自己出镜率高一些，让老师和前面的辅导员看到我的用心和努力。每次培训都很紧张，怕老师提问，怕自己没有被点名。失败是成功之母，这句话是正确的，那一年，我成功成为少年行积分榜上的第一名，这是我大学五年来的第一个第一名。从少年行那里我学到了很多，面试时我做完自我介绍后依然留在那里，看其他人自我介绍，我学习了他们很多介绍优点，心里暗暗在想：要是当初能学到这些就好了。我一次发现原来自我介绍就是要用各种方法让别人记住你，可以是表演，可以是唱歌，性别性格爱好什么的都不重要，重要的是让别人记住你的名字。也就是从那一刻起我自己设计了属于我的特别的自我介绍，而且介绍效果还很不错，很容易就让别人认识我了。

来自一个世界上最失败的人

05后来呢？

      后来这个失败了很多次，只得过一个第一名的人加入了为中国而教，经过申请表、笔试、面试我成为了未来教育家项目成员。我依旧是那么紧张，总是想通过各种方法让别人记住我，申请表笔试我写了很久，我的笔试材料里有封面和封底，有思维导图，还有各种美化设计，我不知道有没有用，我只是觉得可能会加分。在与工作人员约好面试时间后，我可能是有点焦虑，提前两小时上床摆好书桌，翻开看tfc公众号所做的笔记，提前想好可能的问题在纸上回答出来，学一首《发芽》，然后忐忑不安的等待电话的来临。说实话等的过程感觉心在被石头敲击，但又不能把这石头拿出来。我真的是很想加入为中国而教。电话铃响的时候我感觉我都要窒息了，全身紧绷，尽量克制住自己颤抖的声音，把问题回答得更好一些。面试时还是很感谢我的室友，因为我紧张得把之前学的《发芽》的开头忘记了，室友偷偷给我起调，我这才唱了上去，可能我沙哑的声线还有颤抖的声音不足以表达出这首歌的内涵，但我真的是极力想表达出我想加入组织的渴望。我觉得当你主动跨出第一步时有很多人都会来帮助你的，很感谢我遇到那些帮助过我的人。

        以前在学校时我总有一种上帝视角，我觉得在学校那个开朗健谈的我只是一个躯壳，真正的我正在天上看着，我变得更开朗更快乐更自信似乎是不真实的，我总有一种错觉觉得这个不是我。也许我的内在就是内向自卑的吧！直到现在那段竞选失败的经历依然影响着我，在做某件事时我永远都觉得自己一定会失败，但正是因为这失败让我紧张，催促着我不断去练习，做更充足的准备。

        可能未来的很多时候我都会面对各种各样的失败，但正是因为体会到了太多失败的滋味，每次机会来临的时候，我都想让自己表现得突出一些，抓住这个机会。你可以说我很有表现欲，但是只有经历过很多失败的人才会珍惜每一个来之不易的机会，珍惜每一个别人认可你的眼神，珍惜所有可能的潜在的表现平台。

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