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文/桃夭夭逃夭夭
今夏的雨特别多，一连好几天不见晴，有时那雨从早上便开始下起来；有时那雨从夜晚开始掉落。
我的床挨着一扇窗，由于这些天接连大雨小雨不断，屋内泛着潮气。没事会一天到晚打开窗，让屋内与屋外的空气流通。
所以躺在床上，雨声听得特别清晰。滴滴答答敲击在能够发出声响的物体上。
尤其在晚上，静静听雨其实也是一件令人心情不错的闲事。
在这闲下来的时光，翻开一本书，阅读一两章，我喜欢散文。喜欢散文里作者对细碎又真实的生活，感悟，细腻，平静的描述。
大多散文的篇章字句透露着优美。我喜欢散文里对一花一草，一砂一石，以及那些捉摸不定又深刻启发人深思的文字。
所以我的文字风格也沿袭了散文的风格。
这会儿窗外的雨下大了，声音更猛烈一些，夜色躲进雨中，一片宁和静寂。这是一种动中展露静的微妙存在。
我不断在变换自己文字的气质，但整体散文风格没有变，我总想找到一种适合自己的文字表达力量和感觉。
但总是遭受挫败。
有时只为追求文字严谨，华丽，但写出来之后又觉得不满意，这种不满意是对自己创作出来的东西感到一种“陌生”。是没有内在深厚情感作为基础和连接，有种“冷感”。所以连我自己也喜欢不来。
有时只图个人情绪宣泄，但写出来的文字感觉就像一个窒息的闷罐，没有生命力度，不流通，一个人自说自话，与周围一切隔绝。这样的文字也令自己不满意，总觉得哪里不对劲。
这些被创作出来的文字，都没有令自己内心真正感到为之欣喜，没有一处可以深切表达了这个自己。所以这样的写作，其实并不能带给我内心真正快乐。
在这个不断辗转的写字过程，我曾写下好多篇，又一次又一次删减。在一种失望中感受着自己这种失望的缘由。有因才有果，这种状态并不是凭空就出现。
当我越想去写好一篇文字，当我逼迫自己去写，其实真实的自己当时那一刻并不想写，或者因为当时情绪不好，而不能静下心觉察关照自己时，强烈想要写好一篇文的思维和念头，是一种很不适宜和真实自己较劲的对抗状态。这种强迫自己要去写好的念头和思维，夹杂不顾现实感受偏执和某种挫败感的愤怒。
真实的我能在这种状态下写下平静，秩序，舒缓的文字才怪。
不但写不出，而且会把这种焦灼制造的紊乱心绪表达出来，那些文字内容一定，牵强，生硬，逻辑思维不清晰，读着味同嚼蜡，没有质感和温度。
然后创作完，再一次去感受，就会又一次陷入厌离的情绪，是啊，一个连自己都喜欢不起来的文字内容，怎么奢求别人来阅读它们。
当我试着放下，放下心中焦灼与那些因为焦灼产生的强硬念头，那些不顾自己真实感受的强烈又偏执的思维，我放松自己。
让自己回归自己，回归到一种最自然的状态。回归当下的时光里这一刻正在发生的一切中来，让我的身心和思维，也一起回到眼下正在发生一切事物上来。
到了吃饭的时间，就为自己安静地煮一顿饭，品尝饭菜的滋味，然后将用过的碗筷洗干净，让那些物件一一归位。到了洗漱的时间，就用清水洗去面部的尘垢，然后感觉到面部皮肤一阵透气凉爽。到了该上床休息的时间便脱掉鞋子，换上干净舒爽的睡衣，将那具身体平躺在床铺上。其间会去看一两页喜欢的文字或听一首喜欢的曲子。
从那些喜欢的文字中感受，某个午后作者对一朵花的喜爱之情。对一片云无限的遐想。对朋友拜访的攀谈。对一个故人的思念。以及对自我的发问，反省，深思。
就这样某一刻，我忽然就明白了一些什么，悟出了一些什么。
原来每时每刻都在发生着什么，每时每刻的自己都在经历这种发生。比如: 此时此刻，我在一边听着窗外下起的大雨，一边在按键上敲击出关于这雨的真实感受的文字。哪怕最微妙的变化也蕴藏了我们不知道和不易察觉的东西。而我总感觉越是这种最不起眼的东西，对一个人，对于我本人来说，它其实是一种最真实，最珍贵的存在。
而当我顺其自然地把这些真实感受用文字一字一句打出来，我发现，我得到一种解脱。有种如释重负的感觉，不知道有没有人感受到过。
我在心中暗暗吁了一口气。才惊觉，我原来在胸口一直堵着口气。这口气不知道什么时候形成的，但当我释放出这口气，我觉得我整个人都轻松了。
这是不是说明我用对了属于我自己的写作方式？！
我觉得是这样的！
当写作带给你快乐，表达通畅，和源源不断创作的乐趣，那么你便启动了一个整体循环系统，这个整体循环系统应该起到滋养着自己身心灵的作用。
在做一件事时你是否感到精神愉悦还是痛苦？
没关系，面对这样的问题，如实地回答你自己。无论感觉痛苦还是愉悦，它都是你最真实不过的内在声音了。如果你肯承认自己脆弱的一面，诚实地面对自己的真实感受，那么你就有机会，去寻找令人自己真正感觉快乐的事，并激发你向上生长的力量。
那样你就接近最真实有力的自己。
愿你一生在自己的喜乐中度过每一天。
这也是我极力鼓励我自己去做的话。
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