如果你有足够的时间和金钱，你会想做什么？
这是一个“自由书写”游戏，把这个问题回答100遍，可以发现你内心真正的渴望。
除了烂俗的环游世界以外，我写了30条关于家庭幸福的条目，再写了30条关于学习精进的条目。
最动人的几条是这样的：
好好吃饭。过好每一个时刻。
成为一个还不错的摄影师，为家人和朋友留下美丽的时刻。
穿着暖和的衣服，在世界上最美的星空下，看星星，烤火，读诗。
所以我人生的终极向往，一是拥有更好的亲密关系，二是成为更好的自己。
这样就好办了。
这样又太难办了。
只好给自己拟了一些小目标，每天复盘，在贪心的努力和不时的断舍离中，完成了一些，放弃了一些。
你陪我长大，我陪你老去
第一次意识到衰老的力量，是医生用粗粗的黑色油性笔在奶奶的手臂上画了树状的线条。要在这里开刀，做透析的管子。
管子要两个月以后才能用，如果情况不好需要提前做，就要在胸口再插一条管子。
我抚着那个笔迹，问奶奶：“你怕吗？”
奶奶说，“我不怕死，我怕疼。”
眼泪一下子落了下来。不是为自己活下去，只不过不忍心看自己爱的人难过，才拼尽全力忍受痛苦与恐惧。
终究是没等到手上的管子长好，胸口上又挨了一刀。
老太君第一次进透析的房间，几十台透析机器，躺着各种脸色不好的病人。
家属不许陪同，护士让我们都出去。
我握着奶奶的手，这双给我喂过奶、洗过头、抚过背的手，说，不要怕。
一转身，哭得稀里哗啦。
奶奶倒是非常坚强，按照医嘱每周三次地去，每次都幽默地说，我去上课了。
上课，人生不想做又必须做的功课。如此精妙的形容。
幽默的老太太，还给自己配了个绿色的星巴克小杯子，拿来喝药。这颜色和病床的绿格子床单也是配的。
一杯敬痛苦，一杯敬希望，用我的热情配命运的冷幽默。
所以今年我最珍视的，是我让我爱的人感受到了爱与骄傲。
每周至少回家和爸妈、奶奶吃一次饭。每天跟先生说我爱你。给他们认真过生日和每一个商家胡诌出来的节日。告诉他们我在忙些什么。带妈妈去听艺术讲座。给公公婆婆定好看的婚纱照。
感谢你们陪我一起长大，让我陪你们一起老去吧。
平白赚来的人间入场券，一辈子恨不得过成三辈子
妈妈刚刚结婚就有了我，感到很惊讶，跑去医院说不要这个孩子。
医生霸道地把她赶走了：既然好好成了家，一个孩子有什么养不活的，快走快走！
所以我一直觉得我这一生是平白赚来的。阴差阳错捡回来的人间入场券，要好好体验个够本！
今年的关键词从“输入”慢慢变成了“输出”。
听了好多门写作课，看了好多本写作书，参与了两本书稿的编辑，写出了几篇传播量很高的新媒体稿，完成了几个大场合的稿件，半夜抓耳挠心，但是回头一想特别有意思。
有人邀请我分享我就去，没人邀请就在部门内部讲或者去头马讲，楞是把自己讲成了半个培训师：工作型写作、简讯写作、发音工作坊、写作工作坊、团队建设讲座。发现自己很享受输出，很享受呈现。（对了，还拿了头马小区演讲冠军！）
日常练习演讲的场景（对，即使旁边的观众很冷漠）
整个部门的表达技巧越来越好，不仅把活动做得漂漂亮亮，还把婚礼办得漂漂亮亮。
上半年还没有做特别大的项目，但是培养了特别靠谱的人，让TA承担了很多日常工作，我抽出时间精力来磨笔刀。觉得也是上天赏的时间，非常开心。
今年减少了线上课的购买，囤再多课又如何呢，没有去听就没有属于自己。线下课产生的链接和温度更强，在可能的范围内去了一些精彩的线下课。
有些课第一遍听是听知识点，第二遍听是听逻辑线，第三遍听是听知识体系。即使听了三遍，自己一讲才发现还没有完全吃透。
决定你能走多远的，不止是能力边界，更是精力边界
有时去头马演讲俱乐部，没有什么准备，现场开挂讲。
总觉得还差点什么，没法突破自己，只有“讲”没有“演”。
得到小区英文的演讲名额时，花了一个早上琢磨，把起承转合反复推敲了一遍，又反复练习了好几遍。竟然拿了第一。
那一刻，明白了“刻意练习”的力量。
“文章本天成，妙手偶得之。”
——骗你的。好文章是：
“吟安一个字，拈断数茎须。”
要留足够的时间精力去打磨迭代自己的产出。而打磨最大的敌人，就是拖延症。
每次大稿件、分享会，我都是拖到最后一刻，在deadline催生的高强度心流中完成。
很好，效率很高。也不好，因为如果有突发情况，我就完成不了了。即使完成了，也来不及打磨。
有一次也是最后一天准备材料，到夜里觉得思路完全错误，需要从头再来。
拖延症自作孽的日记
那一刻的焦虑和彷徨，无人可解。第二天一大早路上还在背着开场的段子，心律不齐。
一旦拖延就会堆积任务，堆积任务就会产生焦虑，焦虑的人生就会不快乐，不快乐的话就浪费了我的人间入场券了。
下半年，希望安恬入睡，不被to do list绑架。希望陌上花开，缓缓归来。
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