1
我梦到了母亲，在梦中她带我回到故乡，遇到一个天蝎座的女人。而我在梦中，还是儿时的模样。
我醒了，伴随着一阵干渴，喉里没有一丝水分。窗外传来轰轰的声音，是南区招待食堂的工作声与排气声。天依旧一片黑暗，西边的路灯将灰黄的光映在寝室阳台上，屋里的人都在沉睡，只有我一个人醒来。
我摸索着寻找水，像一个犯病的瘾君子。终于还是找到了，在小胖的暖瓶里。
如释重负。
2
我匆匆忙忙喝下半杯水，才打开台灯，泡上一杯茶。此刻，睡意全无。
时间是五点四十八。
忽然有一种倾述欲，我坐下来，拿出纸和笔，伏在桌前。
我感到意外——至少有三个月或者更久没有此刻提笔写字的感觉。我知道，我一直在被自己所打败，我在长久的为自己设限。
或许，我更愿意做一个酒肉和尚吧。
3
我是谁？我将何去何从？我的生命应该追求什么？我应当如何选择？
我不得不承认长期以来，我在不断陷入这些形而上的思考。思想上的折磨，一次次将我推向虚无的边缘。我茫然若失，我怀疑文学的价值，我怀疑教育的正确性，我怀疑活着的意义，我怀疑我所目睹的不合理和我所体悟的折磨。
我不止一次想到过戒烟，但是我从未成功地戒烟超过一周。因为在我的潜意识里，从未有过一个戒烟的决心。因为我不知道拿什么来填补不抽烟所造成的怅然若失，我只不过在被自己的表象蒙蔽。习惯，如同债主，一旦形成，你就得源源不断地还债。
如同戒烟一样，我不断想到过改变现状，我想抛开手机，抛开被窝，抛开一些不必要的性欲与幻想，过一种虔诚的生活。可是，我还是会不断失败，原因如前，在我的心灵深处，我从未真正地把“虔诚”当成生活的底色。
这是我的忏悔，一个人在凌晨，面对自己的深情告白。
4
过一种虔诚的生活。
几个月前，在我写作《薤露歌》小说的时候，我曾有过这样一种想法。
不去关心任何无意义的、琐屑的事情，也再不去想那些宏大的、形而上的问题，只是尽一切可能去认真地对待生活、对待自我。
室友的闹钟响了，窗外不知何时已经一片大白。
冬天的早晨爬的很慢，新的一天又开始了。
我想试试。
2016.11.29
凌晨六点
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