曾经失落失望，失掉所有方向，直到......
现在正在听着《平凡之路》，我不知道自己在干什么，真的不知道，似乎只有在这种时候我才会认真回顾我的大学，似乎此时之外的大学都是不真切的，就像空洞吞噬人一般不明觉厉，甚至事后不知所措。
又是半年过去了，一年前我没有选择复读，而现在已是五月，那个女孩也正在享受着高考，我却并没有做出什么更好的选择。我依旧弱懦，一切不过是迷人的谎言，自诩的勇气与智慧也仅仅只是幻想。人迷失了，自然会有这种错觉。
我说，我不再反复陈诉自己的梦想，那是留给自己听的，可实际呢？梦想只是个借口，变得更优秀也只是个笑话，我已泯然众人矣，被这从前不愿屈服的环境趋同得面目全非，俨然已变成从前所反对的自己。可我还记得纪伯伦的《我曾七次鄙视自己的灵魂》，那曾经是我的最爱，也因为它，我今天才会偶然提笔随手写写。想想，我又多久没写文章了呢？我大学以来所有颇为自得的观点不过是抄袭，我丧失了思考，因为僵化，我仅仅沦为了复读机罢了。
这个学期，为了所谓的拔尖班考试，我耗尽了所有时间，可我也并没有准备它，只是满心地告诉自己无所谓。可事实上，我只是一直在逃避，逃避什么？逃避不完美，更准切地说应该是被揭穿，自己被自己揭穿。我明知我的方向，可终究寸步难行，为何？似乎自己又陷入了个更深的陷阱，在一个人的道路越走越远，即便有了女朋友也似乎感觉不到奋斗的快乐。
我反对一切，反抗所谓权威的那些人，我不服，可这如何？弱小无能，就更应强大，因为你的想法不代表你的能力；所谓强大，不是以反抗来表现自己，也不是故作深沉地标新立异，那也只不过是小孩子罢了。而我却仍然一直一直只看对错，忘了利弊，我应该知道我可以反对一切，却绝不能拒绝，甚至反抗，毕竟我终究还是想超越一切我所反对的。
三个月来单曲循环《南山南》，只是因为心中时刻还惦记着一群人，或许他们已想不起我，但不要紧，我依旧希望与他们并肩通行。但这绝不是自我悲悯地企求，而必须是我行动的结果。我知道自己一直在错下去，我也不奢谈改变，因为那不是我所需要的。而我需要什么？我不知道？我现在所想的只是每天早起早睡而已，仅此而已，这也是目前我所认为最重要的，没有任何理由。
写于2016.5.11晚
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