东子学心理——依恋风格细讲

大家好，这里是东子学心理，昨天有读者私信东子，问关于依恋风格的问题。这里东子要说声不好意思，诚如这位读者所说：自己是个门外汉，所以一些东西需要讲透。在之后文章里，东子尽力将理论讲的透透彻彻。

好，在开始今天的话题前，我们把依恋风格的事讲清楚。安斯沃斯通过陌生情境研究法，把婴儿的依恋分为安全型依恋、回避型依恋、反抗性依恋三种类型。

1安全型依恋

这类婴儿将母亲视为安全基地，母亲在场使儿童感到足够的安全，能够在陌生的情境中积极地探索和操作。对母亲离开和陌生人进来都没有强烈的不安全反应。

多数婴儿都属于安全型婴儿，早期社会性一脸对日后人格特征的影响很大。安全依恋性的孩子在成人后具有高自尊，往往享有信任而持久的人际关系，善于寻求社会支持，并具有良好的与他人分享感受的能力。

2回避型依恋
母亲在场或离开都无所谓，自己玩自己的，实际上这类婴儿与母亲之间并未形成特别亲密的感情联结，被称为无依恋婴儿。

这类婴儿占少数，在成人后容易形成回避型人格，不易与他人建立良好的人际关系，不会因为被排斥而发脾气，而表现为退缩。

这类婴儿缺乏安全感。时刻警惕母亲的离开，对母亲离开极度反抗，非常苦恼，母亲离开再次回来时，既寻求与母亲接触，又反抗母亲的安抚，表现出矛盾的态度，这种类型又叫矛盾性依恋，也是典型的焦虑性依恋。

安全性依恋是积极依恋，回避型和反抗型依恋均属于消极依恋，是不安全型依恋。

在发展心理学里，我们成人后的行为模式是与我们婴幼儿时期紧密相连的。所以你的恋爱模式三岁之前都决定了，想要改变得有重大事件或者付出很大努力。这样看来，“三岁看老”的俚语是有一定科学道理的。

    成人在恋爱中有四种依恋类型：安全型、痴迷型、疏离型、恐惧型。每一种依恋类型在恋爱中都有各自的恋爱风格，他是受婴儿时期对母亲或者其他监护人的依恋影响的。

 

东子学心理——依恋风格细讲

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我们一生中最早的依恋，是婴儿时期对母亲或者其他监护人的依恋，而这会很大程度影响我们长大后的恋爱风格。下面东子来说一说成人恋爱的四种风格

安全型依恋

对你来说，温暖和爱是能自然获得的，你能够做到和人亲密的同时，不会经常担忧你们的关系或一些小误解。你接受你另一半的小缺点，并且能够爱Ta，尊重Ta。你不会把恋爱当成一场有输赢的游戏，不会使心眼试图操控对方。你会直接地，坦诚地，坚定地表达你的需要和感受，当你觉得你从他身上获得了什么，或者因为他付出了什么，你都能够直接说出来。

      而且你能够回应你的伴侣，并努力想满足他的需要。因为你有很好的自尊，你不会轻易把一些事当做对你的私人冒犯，对批评也不会很敏感，所以当你和爱人有冲突的时候，你不会防御性很强，对一点点不合就大发雷霆。

      相反，你能够好好解决问题，能够通过道歉和原谅使矛盾降级。

痴迷型依恋：

      你渴望亲密，也有能力亲密。为了维持一个好的关系，你会放弃自己的需要，去讨好和适应你的伴侣。但因为你自己的需要没有被满足，你会变得不快乐。

      你的世界被你的爱情完全占据，你高度地配合你的伴侣，会投入非常多的精力绕着Ta转，总是担心Ta会变得没有这么亲密，担心Ta对你的感情会变少。你很容易把一些小事私人化，认为对方一些很小的举动是对你的负面信号。

      为了缓解你的焦虑，你会和你的伴侣“玩游戏”，有很多“小心机”，或者希望能够操控你的伴侣来获得注意力。你可能会假装冷淡、发脾气、不回电话、嫉妒、或者威胁对方自己可能会离开，以此来获得对方的回应，来重新坚定“对方爱我”的信心。 当Ta的注意力在别的地方时，你会很容易嫉妒，而且会频繁的电话、短信Ta，即便Ta让你不要这样做。

      恐惧型和疏离型在表现上会有很多相似的地方。先说疏离型，因为疏离型的表现更加明确。

      疏离型依恋：

      你回避和人亲近，你的独立和“自给自足”比亲密关系要更重要。你在恋爱关系中，还是自我依赖，自我满足，会觉得把自己的感受分享给对方有些不舒服。你保护你的自由，拖延给出承诺。一旦你做出了承诺，你还是会在头脑中和这段关系保持一定距离，你会观察和审视这段关系，经常注意到对方的小缺点，追忆单身的乐趣，或者幻想另外一种更理想的关系。

      痴迷（依赖）型的人会对对方想保持距离的信号特别敏感，而你则会对对方想要控制你、想要限制你的自主自由的信号格外敏感。你在有恋爱关系的时候，还会和其他人暧昧调情，单方面去做关于两个人的决定，有时候无视你的伴侣，无视对方的感受和需要。

      你的伴侣有时候会抱怨你根本不需要Ta，或者你对他们不真实，因为你保留你的秘密，也不跟他们分享你的情绪感受。事实上，你的伴侣常常会表现出对你非常渴望，甚至过分依赖，因为这会让你觉得自己有力量且安全。

      对于你自己，你则认为没有必要依赖他人，甚至认为和他人有亲密关系是没有必要并且得不偿失的。

      恐惧型依恋：

      你和疏离型依恋的人不同，你知道你也需要亲密关系，你知道你也需要依赖他人。但一方面你又害怕和人过分亲近，你担心这会把你置于某种危险中。一方面你担心依赖别人会损害到你的自由，一方面你也担心依赖别人会被拒绝，被伤害，会因此变脆弱。

      你对自由和自主的态度是不那么坚决的，你既需要自主自由，也渴望放弃自主自由。你不是不害怕分手，但一旦关系受到威胁，你就假装你从来没有依恋的需求，而且把你自己的感受埋藏起来。你会压抑它们，有时候甚至自己都感受不到它们。

      但这些需要和感受是存在的，你很可能会感受到另外一种焦虑，即你可能没有爱的能力或者你再也得不到真正亲密的关系了——你通过另外一种方式释放自己的负面情绪。

幸福恋人

好了，东子说这么多，是否对你有点帮助呢？这就是心理学的魅力，生活中处处蕴藏着心理学知识。