破功，反思

周日吃完早饭后儿子居然又坐到了电脑旁，我心里的火就上来了。说了早上要写作业，下午有课。（本来是上午的课，老师有事临时调到了下午。）我觉察到了自己开始有了愤怒的情绪，可看着儿子懒散的样子我无法平静下来，而长时间的家学浸泡又让我没有发泄出来。

我故作镇定地走过去，看了下电脑里的东西，是动漫。我划了一下鼠标，为的是看看还有多少分钟，同时嘴里也问着儿子：“不是说了上午要写完作业的吗？还有多长时间结束？”我并没有看清，因为没戴眼镜。儿子回答还有10分钟，我说让他看完就别看了，不然作业写不完。我转身离开，去洗衣服。

洗完衣服出来，发现儿子还在看。我走过去，发现他又重新开始了一集。我的火一下就燃起来了，质问他：“不是说看完那集吗？怎么又看了一集？”然后又命令他：“起来，赶快走！”他正看半截，不想停，用有点哀求地语气说：“哎呀，就10分钟，让我看完吧！”我有点心软了，但不甘心，看了一下屏幕上显示的剩余时间，14分钟。于是责问他：“不是14分钟吗？怎么说是10分钟呢？”儿子却蛮有理地说：“哎呀，10分钟和14分钟差不多嘛！”我生气地说：“怎么是差不多呢？差多了，你上学晚出门一分钟可能就会迟到。”生气归生气，我并没有强行让他停止，还是默许让他看完了。

我觉察到在这个过程中，自己是处于生气、烦躁、郁闷和无奈之中。我知道这些情绪都是破坏性的，我应该去做一些改变，让它们转移为建设性的情绪。可是我做不到，我的大脑无法接通到思考脑，我什么办法也没想出来，我能做的就是让自己的情绪不发泄的那么强烈。我心里还有犹豫和担心，我害怕我强行制止会破坏我们已经建立起来的亲密连接。这些焦灼的情绪让我更加的烦躁和不安，我很讨厌这样的感觉。

带着这些负面的情绪我选择了去收拾屋子。儿子看完了那集便停了电脑，进屋写作业了。我还没有平复下来，没搭理他，坐到沙发上，写下了上面这段。

现在，我开始慢慢平静下来，思考脑慢慢恢复了工作模式，我试着分析刚才发生的一切。

我最初产生情绪的原因是儿子在看动漫，没有及时去写作业，我越界了。写作业是儿子的事，我替他着急是我的意愿，说要上午把作业写完也是我提出来的，当时他并没有表态，我只是一厢情愿地认为他是默认了。但不管怎样，我还是想让他按我说的做，我就是想控制他的，我扮演了“助人者”和“破坏者”的角色去控制他。让他早写完作业是为他好，无果时又想以我愤怒的情绪让他害怕、压制他。

可是他不想被控制，他为自己争取了第一次再看10分钟的机会。在他挣脱了我的“助人者”牢笼后，面对我的第二次愤怒和指责他是有点不好意思的，因为他说到却没做到，所以他再次说想看完一集时用了请求的语气。我知道他内心动摇了，但这种动摇很可能是出于一种内疚和自责，这也是破坏性的情绪。可我当时想不到这些，我想的是只要他按我说的做就OK。

这两次，我都越界了，都用了控制的手段，我不能接纳控制没达到目的的结果，更加无法接纳学习了家学却无力解决问题的自己，于是我又陷入了各种负面情绪交织的焦躁中。

其实，即使我不发脾气，儿子还是一样会去完成作业，他只是在时间的分配和管理上存在问题。我也想在这方面引导他，但苦于没有找到好的方法，所以一直没有效果。

对于我自己来说，当时虽然没有做到有效暂停，但也没有让破坏性情绪蔓延，情绪没暂停，我的破坏性行为暂停了，我选择了远离“事故”现场。我没有强制儿子停止看电脑，这是选择了尊重他，这些都是值得自我肯定的地方。

而我担心因为我的强制会破坏我们之间的亲情连接，这个就更不应该了。如果亲情连接的好，不会因为这点事情就被破坏，如果被破坏了就说明我们的亲情连接还不够，我的践行重心应该回到“亲情第一”上。

人处在情绪中时就是那么不开化，自寻了很多烦恼，还解决不了问题，看来还是要加强修炼，继续努力。