每当有人羡慕我家孩子学习比较自主，基本不用我辅导作业，问我有没有什么经验可以传授时，我总是在心里想，现在问已经有点晚了，你们的模式已经形成，更改起来不是一朝一夕的事，我儿子有今天的自主性，不是我从他上小学才开始培养的，而是从他出生就开始了，所有习惯的形成早在最初的亲子互动关系中已经逐渐成型了。
但这只是我的个人感觉，我虽然也积累了不少知识，研究了不少，但到输出总归没那么系统，而且改变亲子模式那就像是接受心理咨询一样，需要有个长期观察发现问题进而修正的过程的，我三言两语也说不明白，所以我一般对人家也不太多说什么，只说自己运气好，孩子自己乖。但这次读了杨杰写的《高稳定父母》，才发现她真是写到我心坎里了。杨杰是北京师范大学教育学博士，亲子咨询师。多年来她一直从事家庭教育咨询工作。她就是针对写作业这个问题，明确了这“并不是孩子到了一年级开始写作业时才发生的，而是在更早的时候在孩子的浑然不觉中累积起来的。”
她认为作业问题是枢纽性问题，它处于感觉和能力的交叉点。而感觉有三个关键节点，分别是亲子关系、内心状态和对具体作业的感觉。能力则是由自控力、统筹安排的能力及坚持精神，这三个关键节点组成。
示意图
一句话概括就是，在亲子关系稳定良好的家庭中，孩子对待具体作业时没有抵触情绪，能够不夸大或藐视作业的难易度，能有较好的自控力和统筹安排的能力及坚持精神，孩子就能保质保量地自主完成作业。在这些关键节点中，亲子关系、内心状态、自控力和坚持精神，都跟孩子更小时候的成长环境有关。
亲子关系很好理解，亲子关系越稳定、融洽，孩子更有能量去对待作业。但良好的亲子关系自然不是一朝一夕就能养成的，同样道理，容易崩溃的亲子关系也非一日之寒。如果说孩子对待作业时的内心状态是天气，那亲子关系就是气候。四季如春的气候可以很好地形容良好的亲子关系，而在恶劣的气候下，天气也常常捉摸不定，孩子在面对作业时经常焦躁、气馁、脾气坏也是可以理解的。
所以，亲子关系真是很重要，它始终是家庭教育中最重要的一环。亲子关系是个非常复杂又宏大的问题，仅围绕这一点，全世界就有好多写这个的书。
结合《高稳定父母》这本书及我自身经验来看，我可以简单概括3点。一是一定要有自己做孩子时候的意识，想想父母是怎么对自己的，哪些自己觉得好哪些不好，在对待孩子的时候，脑子里要有清醒的认识，自己是在复制父母的哪一面。然后尽可能杜绝自己受过的伤害去加害孩子，再把父母对自己的好来对孩子发扬光大。
二是一定不要跟孩子陷入权力争斗，不要孩子一顶嘴，一不听话，马上就冒火，马上就想：我就治不了这小崽子了？千万要打住，你有这样的心思起来，说明你就想做孩子的主人了。请记住，孩子不是你的奴仆，不是你的木偶，孩子是独立的个体，有他自己的情绪和想法。要想跟孩子关系好，就一定要尊重孩子，不要跟孩子陷入权力争斗。
比如说，我自己脾气其实并不好，平时也老因为儿子做得不对而吼他，不过他一旦发脾气了，我反而会冷静，因为我马上就会意识到他遇到问题了，我需要去解决问题了。现在随着孩子的长大，我更是不会让孩子的情绪酝酿到发脾气的地步，经常是他开始说别烦了（说明我唠叨了，得刹车），或者叫我坏妈妈时（说明我凶他了，得换种方法纠正他的错处），我就知道他开始有意见了。那我就要么停止说话，要么就逗他“哪里坏了，我明明是好妈妈，你才是坏宝宝”。
可能有的家长看到这里就开始不淡定了，孩子怎么能对家长说别烦了？孩子怎么可以叫我坏妈妈？但你想想，如果孩子不能表达他对家长的唠叨、说教表示的不满，明明不满却一直默默承受，心里会变得多扭曲，那他在别的地方跟你作对，不就很正常了嘛？所以，当孩子并不是态度很坏地对你说一句别烦了，当他只是带点委屈地说一句坏妈妈，我们就该马上意识到我们的行为是否就让孩子不满了？我们是否应该马上做出一些调整呢？而不是上纲上线就要开始跟他开干了。时刻注意自己不要跟孩子陷入权力争斗，就能避免冲突，避免矛盾升级。孩子也会感受到被尊重和自由。
而在孩子跟我们产生冲突的时候，解决办法有很多，孩子不同办法也不太一样。温柔的坚持是一个比较厉害的手段。我家孩子小的时候我更容易保持温柔，所以在温柔的坚持教育下，如今互动模式已经稳定下来了，我跟他基本都能在互相接受的范围内选个最佳选择。
比如，我儿子喜欢玩PAD，那我就跟他约定，每个工作日只要作业在学校全部完成了，那回家就可以看半小时PAD。其它时间不限定他做什么。只要没完成，那就一分钟也不能看。半小时的约定可以允许他超时一些。但提醒三遍还不关，就可以上前盯着他关掉了。
亲子关系要好的第三点是要精准回应孩子。很多家长跟孩子说话都挺敷衍的。想一想孩子本来兴高采烈地跟你说什么，哪怕特别孩子气，特别幼稚，但你给他冷冰冰的一个哦，或嗯，他肯定会失落，像被泼了盆冷水，久而久之，他的性格也会变得不稳定、不平和。所以，当孩子主动跟我们讲话时，我们一定要全神贯注地去听，然后给出恰到好处的回应，不但在内容上恰到好处，在情绪和语气上也一样如此。这一点其实挺难的，就像高情商的对话不容易，精准回应孩子也不容易，但至少我们一定要做到全神贯注地去听，认真听了，回应至少会比较真诚不会敷衍，这一点孩子也很容易察觉。
这就是高效的亲子陪伴，做好了这一点，哪怕亲子陪伴时间短一点都不是问题。
以上就是我对于亲子关系的三点看法。由于篇幅限制，我没办法把其它关键点都一一说明。
我最后再选自控力说一说。
自控力是非常典型的需要从小培养的能力。具体怎么培养，其实也很简单，那就是父母要对孩子说话算话，孩子自然也会说话算话，这就是自控力的基础。不论大小，答应孩子的事务必做到（所以答应孩子的时候一定要三思，想想自己能否办到，不要随便去承诺或欺骗做不到的事情）。让孩子做什么事情的时候一定要让他自己做出选择和决定，然后监督他做到。久而久之，孩子自然会形成很好的自控力。
可以说，正是我对上面这些内容感受很深，执行得很到位，我家孩子才会形成自律的性格。我家孩子现在五年级，作业基本都是自主完成的（遇到难题会主动向我求教）。老实说，好多视频里父母陪孩子做作业的那些鸡飞狗跳，我家真是不存在的。这次去云南旅游，我们给他请了长假。跟他说了之后，他没有被喜悦冲昏头脑，而是脱口而出：什么时候去呀？要是能在已经复习的时候去就好了。后来确定了时间之后，他又自己决定提前开始做作业。老母亲真的觉得特别欣慰。
在飞机上做作业
不过我也还是有做得不到位的地方，比如我没能坚持监督他多学些课外的内容，比如多做些习题练习呀、多背些课外古诗啊之类的。仅让孩子掌握课堂内容，保持中上的成绩罢了。
不过我对他要求并不高，也希望他能自发地去挑战更多，自发地去充实自己。届时，他若想我提供帮助，那我一定不遗余力去支持他。
最后，一定有人会担心，那自己没有从娃小的时候就这么做，自家孩子已经作业成问题了，是否就没办法改了？不会，《高稳定父母》这本书就是帮助这样的家长来改进的，杨杰既告诉我们问题的成因，也告诉我们如何改进，包括我上面说的也是改进方向。
总之，大部分孩子作业显示的问题往往是家长自身问题导致的。
要想改变孩子就得先改变自己；****只要孩子还在身边，改变就都有价值；****只要自己改得积极，就不怕孩子改变不了。
祝愿你们都母慈子孝，顺利培养自主做作业的娃。
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