今天难得出了太阳，然后就在家里做了一个大扫除，在扫地的时候我就一直想，以后要有个男朋友的话一定要会做家务的，因为做家务实在是太痛苦了。
昨天看到的花今天已经彻底开放了，我没有想错，这个花它真的开得非常放肆。虽然整体只有四朵花，但是那一片的地方已经被这四朵花充实了。
在门口晒太阳的时候才扎扎实实感受到春天来了。
今年特别能感受到春天代表着希望。
可能因为疫情的影响，这个寒假太漫长，漫长的让我有一种开学即毕业的错觉。
其实每天在屋里说想开学也不完全对，因为到了学校之后有很多很多的事情要去做，但也不是那么想去做。只是不去学校又一直一直待在家里，觉得这样下去真的人都要废了。
刚开始那一阵子确实是因为不能提前开学而有那么一点点的高兴，但是时间长了就觉得在家里待着是真的不行。
因为我需要学习，而对于学习，我是特别需要有一个学习的氛围，像图书馆或者自习室之类的地方。我在那样的氛围才会有学习的动力，有学习的感觉。在家里的话就是自己学习总觉得学不下去。刚打开书还没有看几个的单词，就想是不是班里又有什么事情啦，老师有没有布置作业呀？这个地是不是要扫啦？饿了要不要吃点东西啊？各种事情都要想，没有办法静下心来专门看书。而每一次分心做其他事情的时候都会告诉自己，我就这一会儿，这一会儿做完之后我就去学习了。但是事实上，一会儿一会儿又一会儿，这一天就过去了。
说真的，因为疫情我所有的计划都被耽搁了，我原本以为3月份我们应该是能开学，但是现在4月多了也不知道能不能开学。学校也没有下达过关于开学的任何指令，在家里就觉得很难受。
我不知道别人在家里是怎样一个状态，我非常清楚我自己现在的状态。我自己在家里学习是完全学不进去的，但是我又不能完全放弃学习。
这学期我们学的课程有很多我不是很擅长的课程，比如说概率论，筹学什么的。涉及到计算的老师当面讲我都不一定能听得懂，上网课我又不知道他在讲什么，视频我也看不懂，然后上课的时候都是老师提一个问题，有一个同学回答了底下就有一群人复制粘贴的答案，等我想好答案想发出去的时候发现这个问题早就过去了。我不知道这样的课堂有什么意义。
而因为这次疫情被迫宅在家，我也思考了很多关于我自己的一些事情。
虽然总是说人要做出改变，不能一成不变。但是要改变也是要有一个能让我改变的环境。
人在家里这种舒适的环境里待久了特容易消磨意志。甭管之前给自己定了多么伟大的目标，有多么坚定的决心去面对可能出现的挫折，在家里待上几个月，什么想法都没了。内心一片安宁祥和岁月静好。
我在家呆了两个月，现在竟然会觉得在家里每天起来打扫打扫卫生，做做饭，洗个衣服，这日子过得很开心呀，就渐渐的一点追求都没有了。
但是这个想法显然是不对的，因为我如果就按照我想的在家里做饭洗衣服，扫地就过很平常的日子，我是没有收入的。
那我就会变成我最讨厌的啃老族，现在我在家里也出不去，基本上也等同于在啃老，所以有时候又想赶紧回学校。因为回到学校之后就可以去找兼职，不说能挣多少钱，至少够我的生活费。现在家里面天天花着父母的钱，自己心里也很难受。
在家里待的时间长了，无事可做，就很容易去思考一些事情，特容易感伤。有时候发个呆的功夫就能把自己几年前干过的蠢事儿啊，遗憾的事情啊，全部都会翻出来想一遍，知道想他们没有任何意义，但就是控制不住自己思绪。
更关键的是当一个人独处的时间长了，他会渐渐的丧失和人交流的能力和欲望。
本来我就不是特别擅长与人打交道，这么长时间待在家里面，我都已经变成了哪怕和朋友面对面我都有可能讲不出来话，我不知道该说什么，也不知道如何让聊天进行下去。
学校里有一次要录防疫的视频，每个人都要有发言的内容，本来我自己在脑海里想了好多好多话，结果等我说的时候，一句话都说不出来。
现在我自己在家里也特别的不喜欢别人给我发语音啊，或者打电话，我感觉那样交流特别累，我更多的时候就是自己看看小说刷刷剧，感觉我自己已经宅到一定程度了。
没有在学校里固定的作息，我现在的整个生活作息就特别的不健康，晚上经常一点的时候才睡觉，第二天要上课的话，八点就要醒过来，在被窝里看视频。不上课的话我能到十一二点才会起床。
因为自己一个人在家，就觉得做饭什么的，也提不起来兴致，觉得吃不吃都一样，所以饮食也逐渐随缘。
总之，这个寒假大概是我过的最崩溃的一个寒假了。
今天早上发现，鼻子上好像要上火，虚的火辣辣的疼。嘴巴上的泡刚下去鼻子就接上了，这日子过的，简直跌宕起伏。
今天开始必须掰作息了，晚安。
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