我和我的原生家庭

        前段时间去大贝那做了CareerDNA测试，自测的结果是我是一个指挥者，经大贝引导分析最终确定我其实是一个“监管者”。大贝问我结果自己感觉如何，我的回答是：有点意外但仿佛又感觉是在意料之中。我想我对自己的判定大致还是受我的原生家庭影响。

        ESTJ容易发脾气、大声说话、固执、使周围的人感到压力。但他们并无恶意（此处是重点）他们只是觉得自己应该担负起这个世界发展的使命，让人们按照这个世界本身的规则行事。而这些就是我经常吐槽自己的“自诩伟大”，当不被理解时，往往会觉得特别委屈，而这种委屈真的会伴随着自己很久，这真的是一个真实写照。

    回到今天文章主题：我和我的原生家庭。我爸我妈生了两个孩子：一儿一女，我是老大。爷爷在我上小学的时候去世了，而爷爷留在我记忆里最亲晰的印象便是：肩上扛着弟弟，牵着我送我去学校上学，接送都如此，记忆中的那一幕非常温暖。奶奶是个性格特别强势的人，对她自己的子女：“重女轻男”，对我和弟弟“重男轻女”。至今我仍有不解，反正小时候自己特顽皮，也没少受奶奶挨打。但大体她对她的孙子孙女还是比较爱护的。我爸：实在又是天生的乐观派，对他的老妈孝顺，能顺从尽量顺从。对她的妻子：你说什么我都能受着，说完我该干嘛还干嘛，丝毫不影响。好听的语言说不出，但有万象包容。对他的子女：只有无言的爱。我妈：家庭里最操劳的那个人，在妈妈身上：我看见的是无休止的付出和藏在她内心深处那种委屈和劳累。

      我结婚前：最大的奋斗动力就是我的妈妈，对于妈妈，我内心只有不舍与心疼，所以为了减轻她的压力，我四年大学助学贷款，勤工俭学，弟弟上大学，生活费我几乎全包。可是直到今天，不管我怎么做，我的妈妈还是那么辛苦操老，这一切都成了习惯。而我还带着拯救妈妈的心理在奋斗努力。我希望她能够停下歇息一下，因为现在我已经完全有能力去承担她现在在承担的一切，可是今天和妈妈通了电话：她说嫁出去的女儿 泼出去的水，你照顾好自己家庭，父母不要你操心，你首先要爱好自己和你那个家庭，娘家的事情少操心。而引起这话的背后原因，就是我因为爸爸加班的事情和妈妈发了很大的火。（我反对我爸加班的背景是：去年9月因为我爸加班出了车祸，我差点失去爸爸，而我的弟弟目前已经定居泰州，并且一家三口很幸福，算不上大富大贵，但日子也过的还不错，我自己呢，更是不用父母操心，家庭合睦幸福）我觉得我爸我妈此刻应该上自由班才是应有的场景，累了就来我的城市转转或者去我弟弟的城市转转……

      貌似已经偏离了主题，我觉得我虽然目前已经有了自己的家庭，但是我对我爸我妈的关注度，远远大于了我对自己小家庭的关注度，而且迫切希望爸妈能按照我希望的样子去生活，否则这一直会是我心里的一个结…不知是如何心理？才让我对他们有如此期望？昨晚听了赵素芬老师的“突破原生家庭”的课，所以想写写这个主题，因为我也迫切需要突破，写的有点乱，但我依然期待，我能用自己的行动去影响我的父母，让他们能有个幸福的晚年生活，他们曾经受过的苦，我希望我这个做女儿的能用“爱”去弥补，可是如何做，如何让他们予以配合，竟成了难题……