我和我的原生家庭

       生长在农村家庭，去市里上学；出生于三线小城市，大学去北京读书，我似乎一直站在一个交汇点，怎么能说呢，并不是什么落后与先进的交汇点，更像是一种文化和另一种文化的交汇点，如果要寻找这个根，我想就是生我养我的家庭了吧。      

       不得不承认，我上高中的时候，对于自己的方言，我其实是有一点点的自卑的，那个时候，家里说要去买衣服，吃饭，都说去“市里面”，小时候觉得“市里面”是一个非常遥远且梦幻的距离，里面什么都有，漂亮衣服，，好吃的食物，各种好玩的玩意儿，高中读的是寄宿学校，高三分了班，有幸去了尖子班，宿舍同学也都是“市里面”的人，家长是当老师的，当公司经理的，说的也都是标准的普通话，于是，我跟家里面打电话时，也有意无意地避开大家，总觉得一口的家乡方言显得很土，现在回过头来不禁也觉得好笑，我现在读大学，全宿舍天南海北的人，大家互相说方言，互相拿方言调侃，我会兴致勃勃地向大家科普方言里的各种称呼，回想那段时光，其实我是自卑的吧，是的，自卑又自负，自负来源于我的年少不服，可我的自卑来自哪里呢，是我的原生家庭吗，我不知道。      

       上了大学，接触到了很多东西，再回头看看我的家庭，爸妈已经快50了，他们不懂大学里的课程，不知道各种牌子，不理解为什么我的大学同学会选择休学一年在外游历，厌恶同性恋，他们会说我读书读傻了，最开始，我会因为这些事情和他们争执，和朋友聊天时也常常说起，我和父母的交流只仅限于日常的琐事，我们无法上升到思想上的沟通和交流。      

       我试图挣脱原生家庭带给我的烙印，我试图证明，我和大家不一样，我甚至到了一个偏激的程度，那次，在购物回家的路上，妈妈说起买衣服，说她一把年纪了，不适合穿一些小女生的短裙，我脱口而出，为什么就不适合了，为什么老把自己限定在一个框架里呢，语气中带着逞强，姐姐在一旁说道，可是一个40多岁的女人穿着18岁女孩的短裙走在大马路上不被笑才怪，我一时沉默。      

       临睡觉前，我脑海里又再度回放起这些事情，我发现我好像不配说这些事情，我天真的理想源于的是衣食无忧的生活，我不曾经历过艰苦的岁月，不曾挨饿，不曾受冻，父母虽是农民家庭，虽称不上大富，生活也是小康，从小到大，念书一路顺风顺水，我有什么资格去发脾气呢，我到底在反抗什么？我试图做一个优秀的人，拥有开放的思想，优雅的仪态，卓越的才华，可当这些虚假的镜花水月和我的家庭相碰撞时，我开始不安，开始焦躁。其实我真正不安和焦躁的是我的平庸和无能吧，我其实才是一个真正的胆小鬼。    

       毫无疑问，我爱我的家人，他们永远是我心里的第一位，我的家人也是爱我的，我想我应该去尝试接受原生家庭带给我的东西，我永远都不会划清我和这些烙印的界限，它们构成了我，自卑又自负的我。