他喜欢玩具熊 喜欢吃肉 喜欢热闹的场面多过于冷清 他也喜欢在阴雨天气里睡眠 对一切过去的东西抱有眷恋 他喜欢收集东西 满满一屋子什么也不肯丢 似乎随意丢弃就等于失去 大大小小琳琅满目的东西 或许我的那根狗尾草也插在中间。对他来讲最重要的事情不是像他所说的面子 甚至也不是他难以启齿的过去 揭开伤疤 只独独需要一个掩埋脆弱的人 他看过很多电影 不光恐怖片 深深纠结其中 他也胆小 可身居爱人身旁 他并非喜爱恐怖片带来的刺激 只是喜欢身旁有人分担的强烈安全感 他很少看温情的电影 陪我看也依旧无法体会其中感受 他或觉得此刻温柔 但并无其中深刻感受 他的心像是一颗荒芜的宇宙 儿时被注入什么他就会牢牢记得 他像一颗种子 有人为他浇水 有人为他施肥 有人为他倾注爱意 我时常把他想象成一棵植物 一朵花 可他在我手中时候也只是一颗种子 凭他如何吱喳生长 只需轻轻窥视就全无遮掩 他大抵不懂爱 但他渴望爱 他的爱是洪流 堵住悠悠众口 他说过好多渲染他多精明算计 可在我眼里 只看到他一颗无暇的心和一双透彻清亮的眼睛 即便饱经风雨 也依旧干净 从一开始他身上就带着别人的气息 他仿佛从来都是靠着对身边亲近之人的记忆生存 从而延续 他像是牙牙学语的孩童 亦步亦趋 我时常感到惋惜 也时常思念他 我写了很多话 但他看不到 也就不再重要 他睡眠时常不好 喝酒对他来讲倒不是瘾疾 只是单纯的喜爱被陪伴的感觉 他身边知心朋友或许同我一样缺乏 如他所言 人活着已然不容易 或许陪伴 理解都是最难得的东西 他重情义 也莽撞 爱钻牛角尖 就如同我看见了什么看似好吃的东西非要买来尝一尝一样 爱吃东西的人往往都有一种深刻体验孤独的记忆 吃东西很好 那是生活中为数不多能实际触摸到幸福的时刻 我懂他 不曾劝解他少吃减肥 只是担忧他身体 身材再好无用 身边人陪伴你最难能可贵 若有朝一日有人愿舍弃身材与他一起吃 岂不快活？翻箱倒柜想想 种种心境 就如同那根被掰弯的书签和那张画满烂漫笔触的底板 我现在想来还是后悔 没有把他的破羽毛沾了粉底液 没错 于我来讲那就是破羽毛 就像那时的他于我来看如同他一直想成为的太阳 可我总想对他讲 太阳照着万物 不光要照耀我 若有一天可有选择 我定会选择小太阳能源灯 我冷了他为我点亮 那样的光足够照耀我 毋需我如何隐藏。他说那些东西多名贵多值钱 在我眼中不过是跟废铜烂铁 就算价值连城又如何 给我一箱子我也换不来一个他 我常难过于他从不知我心意 猜测我也试探我 可我又想起来 好多次我也故意惹恼他 与他怄气。他总和我比长短 说谁爱的更深谁爱的相对更浅 我总是笑着说那必然是你爱我爱的深 我爱你爱的浅 他也总说定是上辈子欠了我许多 可无数场景恍过 才惊觉爱的道理远远不够 爱到深处早已分不清你我 只发觉某日曾坐在狭隘的屋舍 共分棉被取暖 在皑皑冬日中围获。想到此处 竟不再怪他 徒留一声叹息。时光能挨过 此生已难得。听闻他有个前女友 从前总爱与他因此生气 怪他从未将当初年少时候傻气与天真一一交予我 我时常看着他后背的伤口发呆 如同那道伤口在我身上。十年前的某天你或许在望着天空发呆 我或许在年少不知事的时候还在经受着嘲讽与打击 我努力脱身出来 再过十年 只为遇到你。没有那道伤口 就不会有如今这样发呆的我 没有从前的感情 也没有今日的你。我时常自己矛盾 躲在一边哭 可很多的东西 无法改变。过去的一切无法回头 我总是试图装的老成些 好像这样就能弥补你的缺憾 可就如同我望着你的伤疤发呆一样 我能做到的也只是陪着你 以你都难以察觉的方式。我记得某次你对我说 为什么我总是表现的那么成熟 不像是我这个年纪该有的性格 现在想来当初算命的人说我活不过二十岁的 十八岁那年 姥爷盍然长逝从此一切于我来说 都不再重要了。也就从那时候开始明白 环环相扣 自求不得。我病了几个月 吓坏了家里人。可只有我知道我好不了 即便我再站起来 我的心也好不了了。某天我还算清醒的时候对妈妈说 我说再也没有人给我买苹果了 妈妈哭着说 没事 我给你买 你想吃我就去买。我第一次从她脸上看见除了嫌弃以外的其他表情 像是很怕失去我。从我儿时起 便一直在被丢下 父爱于我来说或许同你有类似之处。不被喜爱与被丢弃 或许是同宗罪责。幸好有姥爷 陪伴我度过那为数不多的十几年。可惜他还是死了 死在炎炎夏日 死在那个等待我归家的夜晚。踽踽独行数年 遇到了你。倘若某天有人问路于你 你会怎样回答？或许我会知心相告 也或许我是真不知晓路向何方然后摇一摇头 可若某天那人并未问你路 或是犹豫问了路却又走偏 你会作何感受。我也不知晓 我时常走偏 就像当年考了几次不过的科三。可人生诸多路途 大都遥远 渴望与人同行更是无比艰难 硬着头皮顶着风雪化真心作痴傻许多年 常说做人要学会大智若愚 可是走了许多年弯路装了几年痴傻 却发觉自己是真傻而非假傻。做人不肯总说真心话 还要说许多假话 我曾想 若是和你共度一生 我一定不同你说假话 只说许多真真的废话 就像当初我总是问姥爷今晚吃什么那么真诚憧憬。你去哪里我就与你同去 你吃馊饭我也同你一起吃 可万万不能分离。就像当初我决意不好好学习跟姥爷一起去捡垃圾一样。我记得我还哭着跟他说 我说姥爷你就在旁边坐着 我去捡垃圾养活你 你别动手我动手就行啦。一晃到如今 觉得那时候真是傻 但起码很诚恳 宁愿捡垃圾也不好好学习。怪不得不得爹妈喜爱 只能捡垃圾。可你知晓很小的孩子没有那样多的心思 他只想着爱谁就和谁永远在一起。捡垃圾捡瓶子也挺好的 只要跟你在一起。同你一起时 也没有说过很多话 大部分都是打着不正经的脸跟你嬉笑 我记得我同你讲过许多有关于我的笑话 也说过许许多多的傻话 惹你生气也好让你赌气也罢 细细想来那时的你不曾孤单过 你说过的 你未说的 你没来及说的 我都懂。遥想当时喜乐平安 欢呼笑语 一幕幕仿佛仍旧在眼前。算命的说 我会痊愈的 只是时间需要比其他的人久一些。从前我时常埋怨姥爷才陪我十几年 换角度想想 若是上辈子大大遗憾 下一生又相见 可你我都不再知晓过去 仇人冤家爱人知己 见面不识 可是给了好多种机会 良缘苦果 孽缘善因 下一生还能见面 又觉得苍天无比慈悲。我常常也幻想你我有上一世 那一世你我是寻常人家的小儿女 就那么见面 互相青眼 然后红烛高照 喜结良缘。起码就那么见面 结良缘 也好聚散。可我心中知晓 若是如此你我此生便不会相见 只因毫无相欠。可就算如此 我也不愿你我上一世结的是情债 纠缠不清 缘分未果。可如今却是无法了 此生因果皆是 果即是因 因也是果。但若是还有来生 我只愿与你结良缘 好聚散 莫要半路出家 含恨终生。那日又梦见你 你问我早晨吃什么 我说吃油条夹煎饼 你问我这是什么吃法 还问我加不加辣椒 我说越多越好。我在梦里从来不觉得我们不在一处了。醒来前我还跟你说可不可以把脚踩在你胸口处捂一捂 冬天难免手脚冰凉 你说你也怕冷不叫我踩。恍惚间我叫了你的名字 那个好久不被我念叨却总在无意间出现的名字。然后醒来了 伴随着模糊不清的眼睛。不知何时起我已经不再吃甜食 并未刻意 只是再也没有想吃的欲望 倒是经常吃肉 不论妈妈炒菜放多少肥瘦都会吃光 妈妈总说我反常。前阵子总是梦魇 体重下降的很快 最近开始喝很苦的中药。不知何时开始 我竟不再害怕打针 却开始害怕喝很苦的东西。每日清晨喝的那杯咖啡也要加很多牛奶才好。嘴壮总也是有好处的 会在我每次油尽灯枯前救我一命 如同你一般 你吃饭找寻幸福 我也一样。不单单是因为自己馋的道理。算命的当初还说你我业力深重 缘分也颇深 我现在倒是想他说的是假话。回想往日你我无冤无仇 还是笑着的时候更多。你依赖我 我也 依赖你。像是素未相识的一个灵魂。彼此看见对方的阴暗面却甘心为其隐瞒。我时常告诫你爱你之人必不会让你伤心 可如今我却知晓 爱与恨都在所难免。爱着我与恨着我或许是同源 总归是要好过忘记我。人人常说 雁过留痕 车行有辙 可我偏偏希望我爱你毫无痕迹 但愿你不知 只道我毫无苦衷你也不愿为我妥协即可。若有朝一日你寻得真心相与之人 定要时刻相信他 莫要与他滞气从而平白错过一生。人的一生何其短暂 仓促间已然过去大半。快到还来不及细数人生诸多遗憾。但或许这又是另一件幸事。就像扎针 越快越不痛。不似你我 时间愈久越难愈合。若我不睁开双眼 如何知晓今生剧本 可若我睁开双眼 又如何再做局外之人。好奇当初选此生剧本时候 是如何看待你我相遇。那日我与你在红绿灯路口 去之前你说攥的太紧会如同沙子失去的越快 可我本不是沙子也从未想过要做沙子。回头之时你不知晓我心境如何拉住我握的很紧。那是我第一次感受到你我背离在诸多口舌与算计中 可你拉住我 紧到让我如今想来都还知觉来得及 我转身 抱住你。我从不喜秋千 摇晃的东西都会让我很没安全感 就像未曾关好的门总会被风吹上 咣当一声。我害怕那样不稳定的东西 却从未害怕过你的心。“风载兮王⼦未归，望岁兮⼭君已⽼，杯⽔兮若杯酒浓，今世未尽盼来⽣。”我曾有这样的心愿 愿你我只是山间的两只小猴子。满⼭之上 天⽓晴暖之时 便常常可见举⽌温柔和蔼的公猴轻轻为⼀个旁的略有颜色的⼩母猴抓虱⼦梳理⽑发。他们一生相依 终生相伴 遇见危险就系在彼此颈间 一生而同生 一死而同死 无需冲破数种阻碍 我们都曾得偿所愿。所以 即便你不为我挺身而出又如何？近日依旧会在光遇中挂机 看到的景色愈来愈多 可我总想要躲到谁也不认识我的地方去 可是自己呆久了又会觉得一切好不可惜。这世界深切的空旷，深切的寂寞。我觉得他太大了。故而，纵有传奇，也匀不到我这里。莫要笑话我 我虽运气不好 却也爱痴心妄想。时间久了 倒成全了自己。人生来就该呆若木鸡 口有许多说辞 空有许多道理 爱到何处 都不过是咫尺之距。
“我色足以，男女何区别？”
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