一对夫妻来到咨询室时还在争吵着，计较着你长我短。因为什么呢?真坐下来要把问题摆到桌面上时，却又找不到了。说来说去，无非就是你那天没做家务，活儿都是我干的；我说儿子的这个事你不用管，别惯着他，你却偏要给他，你和我对着干，咱们政见不合之类的。
我们发现，婚姻咨询中常碰到两种情况:一种是夫妻间争吵不断，家里鸡犬不宁，一地鸡毛；一是夫妻双方无话可说，彼此处于缄默状态。这两种情况占据了大多数。
最近几年发生的一个变化却是:原来前者来咨询的争吵的多，高比率存在；现在呢，却是后者居多，缄默的多。你说，哪种更可怕？不错，是缄默！从中看出来，婚姻质量有逐渐降低的趋势。
其实，这两者都属于夫妻交流的方式，但他们所处的层次是不一样的。夫妻亲密关系的信息交流可分为五个层次，依次是:沟通，说服，争吵，缄默，谈判。下面，我们来认识一下交流的这五个层次。
1.沟通
沟通是这里边最高水平的交流方式。为什么这样说呢?因为处于沟通模式下，双方是平等的，没有我对你错之分；是双向的，双方都可以说，都有机会说，双方都会去倾听对方在说什么，显示出对彼此的一种尊重。没有尊重就没有沟通。沟通的效果是最好的，过程也最平和。沟通最不好的结果是达不成一致，但不会造成伤害。
我们为何要学心理学?学心理学就是要学会沟通；因为处于沟通中，就不能预设你是对的，就会认真倾听对方的心声。我们作咨询师的就是要训练自己听的能力。你会发现，厉害的咨询师总能抓住你情绪背后的秘密，抓住你的欲求，来协助你解决你的心理问题。
2.说服
说服是单向的，通常是一方说一方听，我说你听，我是老师你是学生，我是父亲你是儿子，因为我有话语权；当然，也可能另一方并不想听。它的基本假设是:我对你错，所以你要听话!一旦说服成功了，也就有了胜负之分。处于被说服的一方总是处于劣势。你会看到，常见做班主任的老师，办公室里常有学生在聆听老师教诲，你看那低头的程度，就知道，准保是又违记了，老师在谈心说服呢!这时，机灵的学生常会时不时点头，像鸡啄米，表示己被老师说服，会立地成佛的!过后呢，效果如何，谁也知道!因为此类事情来听老师说服的人还是那么多啊!
3.争吵
处于说服阶段的双方，如果双方都想说而不想听，就会演变成吵架，吵架是短时间内的强信息交流，但经常达不到双方想要的结果。
4.缄默
争吵不能解决问题，就会进入另一个层次——缄默，谁都不想说，谁也不想听；二人变得无话可说，语言没有了，交流通道被阻塞。
5.谈判
最后，就到了非得用谈判的方式去解决问题，才能达成一致的层次。大家都知道，一旦上了谈判桌，双方对垒，严阵以待，也就意味着感情色彩尽失，二人间变得没有感情了。再次强调:家是不讲理的地方！永远不要跟家人谈判。常听到这样的说法：我和我老公谈过了！或咱们谈谈!可知，一谈就无情了!要知道，理性无情的女性很惹人厌噢!
刚才那对来咨询室的夫妻，一定是经过了说服阶段，说服不成，彼此不服，才处于争吵阶段的。而最近常以缄默来交流的夫妻，也多是经过争吵阶段的。
我一朋友，几年前曾与对象因经常吵架感觉日子过到了头，然后媳妇说:离婚!这己经是媳妇多次提出离婚了，二人便一起到离婚登记处排队。结果，排了一上午，眼看就要到他们时，老公说:等等他，他出去买盒烟抽!结果这一买，就好长时间没回来。再回来时，上午的工作结束了，人家要求下午再来排队办理。这位老公请老婆好好吃了一顿，又买来一束花，说纪念今天这个特殊的日子。结果，吃完饭后，他们二人走出饭店，竟然步调一致地回家了!经历了这一天后，二人再不提离婚的事了。
这五个交流层次，从沟通到谈判，情由高至低，而理由低至高。你看，理越多，情就越少。所以，你知道家为什么不是讲理的地方了吧?理倒是有了，情却没了。一个家连情都没有了，该有之冷啊?
如果你们夫妻二人的交流模式是以沟通为主，那么恭喜你!你们的婚姻会比较稳固幸福。如果你处于其他层次，怎么办呢?
办法也是有的，向上一交流层次发展，就是往上走。具体来说，就是把谈判变成缄默，把缄默变成争吵，把争吵变成说服，把说服变成沟通。
回到前面案例中的夫妻缄默情形。如果两人一直处于缄默，刚才我们说了，可以通过争吵来激活这个局面。可怕的是什么呢?是一方突然缄默。如果此时再碰上另一方安全感不足，那就有麻烦了，但也不是不能解决，怎么办呢?有位女士来咨询，说老公一直在外很风光，以前每天晚上出去喝酒，最近也不出去喝酒了，回家来一个字不说，却愁眉不展。妻子担心老公是不是遇到什么事了？是不是地位什么的要发生变化了?莫不是经济有问题？却又不敢问对方。然后妻子就慌了，抓狂了。这里的丈夫就直接滤过了争吵。这样的情形，你找人家的事，人家也未必理你!怎么办?这需要区别的!是不是因为太太话太多了?那你就少说试试！如果不是这种情况，那不太好办，作为妻子，倒是可以一反常态，创造不安全的环境，打破丈夫原来的安全感，逼其应激，来激发老公的活力。然后太太再可以相应改变。
争吵有没有策略呢?也是有的啊!争吵要做到定时定点主动吵。这怎么说?就是亲人间遇到问题，主要是遇到不好的事情，不要当场给指出来，要定时吵，夫妻间最好定点吵，比如确定为每周三晚上吵，就选择在床上吵。空间的小距离会缩短两个人的心理距离。在这样的情形下，然后将事攒着一起算总账。别随时谈，让人感觉狗一阵猫一阵，情绪化处理事情。如果争吵的对象没回来怎么办?打电话叫啊!打告诉跟他说:你回来，我要和你吵架!这是主动吵架。因为定时定点，这样会感觉对事不对人。怕就怕突然来了！当然，好的东西不要紧，可随时反馈。
顺带说一下，作领导也是这样的，发现问题，不要看见什么就召开会议，然后指出问题，每周确定一个时间为例会时间，在例会上批评，大家好接受，感觉不是冲着他来的，是就事不就人；跟孩子谈学习也是这样，让他做好准备，周四晚上谈学习，他自己就会作好挨骂的准备。说白了，就是争吵也要变被动为主动，变逃避为直面！直面是回到那个问题中去。
还是要记住那句话:一切心理问题的解决都来自于直面，一切心理问题的产生都来自于逃避。
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