渐渐

渐渐

最近在看一本书叫《自我关怀》，然后发现原来我对自己一直都这么差！

每天结束入睡前几乎都要臭骂自己一顿。

今天怎么没有完成目标运动量！

今天怎么没有健康饮食！

今天怎么没有学习！

今天怎么没有克制住自己不刷手机！

怎么坚持这样小小的事情都做不到。

……

直到最后骂到自己体无完肤。

几乎每天都这样自我虐待一遍。

看了这本书让我开始思考，回想过去自己种种行径。

除了这样每天自我批评之外，很多时候受到不被尊重的对待也不懂得发声，常常自己阻止自己发声，或许只是因为太害怕冲突，有很多的恐惧未得到安放，又或许还有些我自己都还没意识到的原因，总之，如此种种不懂得关心自己的行为实在太多。

看了这本书才明白我之前自以为善意的随和其实是最为不利的，因为常此以往，情绪总会有承受不住的那一天，如果到了那一天火山爆发，结果往往更一发不可收拾。结局肯定就不是我希望的和谐。

所以，最好的方式是当事情已经走在让人不舒服的道路上的时候，及时拨乱反正，开诚布公才是最好的解决办法……

我以前的朋友都会说我是个没什么存在感的人，因为我是典型的讨好型人格。我时常挂在嘴边的话就是：我无所谓啊！随便！都可以！我不知道哎！你决定吧！

久而久之，我也就成为了没有什么性格的人，可事实是这样吗？或许在相当长的一段时间里我都觉得是的。

因为在过去的人生中几乎都是校园生活，与同学间的相处也都是些稀松平常的小事，很多东西确实是无所谓的。还有一个相当重要的原因是：因为我懒！懒得去做决定，懒得去发表意见，懒得去思考。每天跟着别人走就行，省心省事。

渐渐地我就成了路痴。

渐渐地我就成了一个随和的人。

渐渐地我就成了一个好学生。

渐渐地我就成了文静的女孩。

……

直到我脱离了乌托邦的世界，脱离原来熟悉的一切独自面对自己的人生时后知后觉的我才渐渐苏醒过来。

渐渐我需要去面对必须自己做出决定的许多事情，或大或小，琐碎而繁杂。

渐渐无论我愿不愿意都会面临自己的选择带来的后果。

渐渐我开始怀疑自己，怀疑我还是我吗？

从前我总是跟别人说我是后叛逆时代的产物，现在我会觉得自己是后苏醒时代的老灵魂。

其实，我一直就在那，就是太懒，懒得掸去身上的灰尘，以至于连自己都不认得自己，还以为被灰尘覆盖的面目全非的表象就是我自己。

若不是社会这阵风太大，估计到现在我也还看不到自己的本来面目！

成长就是这样，每个人都不一样，但是又都差不多。总的来说，我就是慢了好几拍。

当意识到这件事的时候，我觉得最好的方法就是顺其自然，尊重自己的想法，不要想前面慢了几拍，后面就使劲追，且不论能不能追上，这样急功近利的心态也是会带来不好的影响的。

在以前混沌的岁月里，我有幸混沌了这么久。

在之后的苏醒日子中，也要学习保持觉知。

不要因为还没达到自己的目标而去责怪自己。如果已经责怪了，那就允许自己责怪，毕竟那也是人之常情。允许它们自由的来去。

只要已经认识到了自己这个老灵魂，我们就慢慢学习去达成她的目标。

种子只要在心里播下了，就不着急。让它慢慢发芽，慢慢成长。拔苗助长给不了我们想要的结果。

万事万物都有他的规律，他的时间，尊重自然的法则，才能得到自然的结果。

种子已经播下很久了，记得浇灌心存信念这壶水，接下来的，就等待她发芽，面对风吹雨打，渐渐长成……