人真的容易被自己的想法所左右（生活札记23）

今天的检查结果不太乐观，

医生给开了药还叮嘱我好好休息，

其实有类似状况的并不只有我一个人，

但是我却莫名的伤心难过，

甚至有些想不明白，

我自认为自己已经很注意了，

而且我也好像并没有做什么出格的事，

难道就只是因为搬了点卷子、跑老远去听课回来又紧接着上课累的了？

本来不是挺好的嘛怎么突然就这样了呢？

我想不通！

也真的没法接受！

伴随着这些想法的就是止不住的眼泪，

甚至还有一些声音和画面出来，

“小小年纪的怎么病恹恹的”、“你咋这么娇气呢”、突然变化的语音语调……

但是与此同时又会有一个声音出来，

我是真的不舒服了呀[大哭]，

之前不舒服我也没说什么不是还该干嘛干嘛吗[可怜]

就这样内在在撕扯，

脑袋也乱作一团。

突然间，

我觉察到了自己的状态，

我意识到如果任由这些念头发展下去，

不只对我的现状没有什么帮助还会让情况更糟，

这时我想到了这两天身边那些关心我的人给予我的爱：

昨晚几乎跟我的不适同步到来的妹妹的电话，

之后特地从被窝出来从老城来到我家的妈妈，

虽然人在洛阳但是听到我哭就耐心陪着我、安抚我、像个辅导老师一样带我调整呼吸、并且借助外放操控小爱为我播放轻音乐的J先生，

还有早上醒来第一时间联系我的家人们，

给我微信留言让我如何调整自己的胡阿姨、贾老师、二姨以及那些隔空拥抱提醒我去医院的朋友们，

即便工作很忙碌还特地询问我情况的青青和亢亢……

想到这些人这些事心里就暖暖的，

我好像并不是孤单的一个人，

也并不是孤立无援，

每个人都在告诉我要注意休息，

或许就想J先生和贾老师说的那样，

这些不适只是在提醒我要好好的爱自己，

之所以我没有觉得那些有什么，

是因为以往我太不把自己当个女人了，

或许也是借助这样的机会让我学着做一个真正的女人，

慢下来、柔下来。

想到这里那些让人听起来很不舒服的话好像也没那么刺耳了，

与此同时心底里也生出了一份力量。

而且还想起前几天看到的关于如何应对自己吓自己的一句话，觉得用在当下最合适不过了：

“我释放掉惊吓自己的思想，无论发什么，我知道我都能解决。”

此外，

我还意识到自己以前有个毛病，

对于自己未曾经历过的事很难感同身受很容易带入他人的一些观点，

而这一次的经历让我知道当我们对对方并不了解时我们真的是没有资格对别人品头论足的，

与此同时，

当我们面临一些特别的境况时，

无论别人怎么看，

我们也都是有资格先照顾好自己的！

感谢这次特别的体验，

我又有了新的体悟和学习，

我相信现在我所经历的未来一定会成为我的养料，

让我离我的梦想越来越近[愉快]

最后，

究竟我们事要做奴隶还是主人，

完全由我们说了算！

虽然转念并不容易，

但是难并非不做的理由，

难恰恰是做的理由！

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