写在前面
每个人都向往一份忠贞不渝的爱情：向往“陌上人如玉，公子世无双”，向往“最贤的妻，最才的女”。但是生活中的爱情大多却如“城里的人想出去，城外的人想进来”一般。
仔细想想，如果按照平均年龄80岁来算，生命中有四分之一的时间走在求学的路上，剩余四分之三的生命我们都在经营着婚姻生活，那么这一生我们究竟在为谁而奔波？为谁而活？
结婚要慢
姑娘阿蛮是一个从小在农村长大的姑娘，十七八岁便辍学做起了服装销售工作。紧接着19岁便因为未婚先孕而结了婚，但这桩婚姻从开始便没有得到男方家长的支持。婚后的生活也完全超出了她的想象和承受范围。
刚结婚的那几年，自己缺乏生活经验，不会做饭，不会照顾小孩，丈夫常年开车早出晚归。阿蛮的母亲又离她比较远，婆婆又因为不支持他们结婚而不愿照顾她。年轻的她不仅要学着照顾自己，还要学着照顾孩子和丈夫。偶尔婆婆还会因为她的无能对她骂骂咧咧。
因为自己家贫，这桩在男方家长眼中“门不当，户不对”的婚姻中，阿蛮一直受到男方家庭的冷眼。自己内心不舒服，但因为年纪小，没有什么经验。再加上经济完全依靠丈夫，阿蛮就这样默默忍受着。
其实阿蛮从小脾气也十分火爆，说话嗓门高还容易急躁。偶尔等丈夫回家后，她会向丈夫抱怨生活的种种，但丈夫也年轻不太能对妻子的遭遇感同身受。再加上他身体劳累困顿，因此总会和妻子大吵一番。
这样的生活几乎每天都在上演，婆婆因为对阿蛮的不满，处处觉得阿蛮有过错，不会做饭，不会照顾孩子，脾气还火爆。总是对她充满抱怨。慢慢地，在婆婆的影响下家里的每一个人都觉得阿蛮脾气火爆，经常没事找事，做事还不利索。家里比阿蛮年龄小的这样认为，婆婆公公这样认为，甚至阿蛮的老公也这样认为。
起初的阿蛮年轻气盛，还偶尔和婆婆丈夫拌几句嘴，后来丈夫变得没有耐心，对阿蛮拳脚相加。好几次因为两人没有说对话而发生争吵大打出手，因为二胎生病打过阿蛮，因为家里花钱多打过阿蛮，因为阿蛮和陌生男人说了几句话打过阿蛮，因为阿蛮不想让他去打麻将打过阿蛮……
见到的阿蛮经常是鼻青脸肿，脖子上有掐痕，鼻血止不住地流，走路一瘸一拐。偶尔还去医院拍个CT。但阿蛮因为害怕从来没有还过手。
阿蛮虽然经常发脾气，说话嗓门高，但内心十分柔软。属于那种典型的“刀子嘴豆腐心”的人。再加上自己娘家与婆家经济差距悬殊，阿蛮内心一直有一种深深的自卑。
后来。阿蛮忍受不了开始反反复复离家出走，但一次次又被男方家长赔礼道歉领回家来，但生活还是一成不变。
不到而立之年的年轻夫妇被生活的琐碎不断折磨着，丈夫做生意欠了不少欠款，压力大但没有解决办法。阿蛮每天哭哭啼啼抱怨自己生活的不幸，又得不到家里人的理解与尊重，于是把所有希望都放在了孩子身上。
婆家家长时而好好规劝他们过日子，时而又生气之及希望儿子和阿蛮退婚。处在中间的丈夫每天既要忍受爸妈的絮叨，回家又要和阿蛮据理力争。父母的压力，家庭的压力，生意的负担，压的他喘不过气来，于是他也变得越来越死气沉沉，少言寡语。
后来为了避免和阿蛮争吵，他的丈夫开始和阿蛮分居，每个人独占一个卧室，不和阿蛮说话，不用阿蛮照顾自己起居，拉黑了朋友圈，每个月除了转账给阿蛮让她照顾孩子生活外夫妻之间变得没有任何交集，完全成了同屋租客关系，这一过便是三年。
阿蛮内心一直希望丈夫能对她回心转意，但等来的只有每天丈夫的早出晚归。一直想要离婚或者自己离开家去做一份工作，但因为舍不得两个孩子又不得不放弃这样的想法。一直在期盼生活给她以希望，但等来的只有一次次的绝望。阿蛮便只能用哭泣来独自舔舐伤口。
或许做一个彻底的决定很难，但是默默忍受比做个决定更难，就像药片含服比吞服更苦涩一般。
曾经年轻气盛的他们因为一见如故而喜结良缘。但后来婚姻生活远非恋爱那么简单。
其实仔细想想，导致这样婚姻结果的主要是以下原因：
第一：双方家庭从小教育理念不同，婚前对对方及双方家庭都知之甚少，认识两三个月便结了亲事。彼此没有足够的了解，导致后来男方家庭一直冷眼看待亲家人。
第二：双方都是早早辍学，没有接受过良好的教育，对生活及事物缺乏一定的认知，做事缺乏方式方法。
第三：结婚时间有点早，刚成年便有了家室，而自己又缺乏一定的阅历，遇事只能对父母言听计从。但毕竟父母的部分思想较为老派保守，而且对子女的实际情况也只是一知半解。
第四：父母从小对子女都是宠爱有加，导致孩子没吃过什么亏和苦，当孩子还未真正长大的时候结婚，不但承担不起家庭中的责任，而且也没有承受生活压力的能力。
第五：阿蛮经济完全不独立，一直依靠丈夫，只会照顾孩子生活起居。而在丈夫眼中这一切都是作为母亲的理所应当，阿蛮没有帮助他承担丝毫他眼中的压力。
人都是这样的：朋友也罢，亲人也罢，成人之间永远只存在价值对等的利益关系。
第五：阿蛮性格太过软弱，丈夫对于家暴已经习以为常，意识不到自己的问题，而男女双方家长也不闻不问。
结婚，是一个让人神往的字眼，但一对新人的结合牵扯到两个家庭，两个人的终生幸福，在没有完全了解对方，彼此认真确认心意之前，切不可用自己的后半生开玩笑。只有对自己负责才是对父母以及生命最大的尊重。
离婚要快
夏琳是一个从小听话懂事的孩子，学习好，懂得为父母分担家务。一直在邻里间的夸奖声中长大。
后来大学毕业后，夏琳没过两年便结了婚。起初婚姻生活还算幸福，两人在大城市里定了居，有了稳定的工作，未来生活似乎清澈而明朗。
但随着时间的流逝，两人之间的距离似乎越来越远。夏琳是国企中的职员，思想积极上进，每周周内上班，周末便读书，报班学习，成长的很快，属于典型的女强人类型。
而丈夫从事自由职业，性格属于不温不火的类型，生活中的事得过且过，没有过高的要求。每天接触的也都是零零散散的客户，没有稳定的交际圈。
自己与夏琳之间感情没有什么问题，但是渐渐的变得没有了共同语言。
丈夫一直希望夏琳做一个家庭主妇，每天洗衣做饭就好。但生活在大城市里的压力不容许任何一个人迷茫，懒惰，不为生活奔波。而且一向习惯优秀的夏琳也不想总“吃软饭”。
渐渐的，它们之间的争吵也越来越频繁，丈夫脾气比较犟，文化水平比较低，做事缺乏方式方法，不擅长与人打交道。而夏琳大学本科毕业，毕业后一直都在国企工作，做事干脆利索，视野也相对较广，做事比较灵活。
因此起初的夏琳总是会在发现丈夫的问题时提出自己的建设性意见，但丈夫性格使然，总会一句话：“我的事不用你管，你做好你自己的事情就好，我自己有分寸。”但是渐渐的丈夫不断地丢失客户，失去过去很好的朋友，之前规划好蓝图的工作室也总是一成不变，离目标遥遥无期。
渐渐地，夏琳因为资历做了公司的部门主管，而丈夫还在原来的生活里原地踏步。有时夏琳会责怪丈夫不努力，做事缺少自己的想法。但丈夫却又责备夏琳在生活中不多提点他，帮助他。
除此之外，丈夫与夏琳价值观完全不同，在丈夫眼中视自己的利益为首位，曾经不止一次在夏琳给丈夫介绍客户后因为利益纠纷而造成双方的不愉快。这也是导致夏琳丈夫一路走，一路丢失客户和朋友的原因。
它们之间的相处模式逐渐变得像白雪公主与小矮人一般，双方不再像大学毕业时站在同一水平面思考问题。思想高度与深度大相径庭。
更糟糕的是，夏琳的公婆家属于典型的原生家庭，父亲思想极为保守和封建，属于典型的“面朝黄土，背朝天”的人，每天除了种菜，养殖之外丝毫不关心儿女的生活。母亲受过教育，思想较为开通，但因为受到他父亲的管束，对生活家事也不能自己做主。
而夏琳的家庭从小对孩子的培养便比较开明，父亲是中学学历，人生阅历丰富，比较会为人处世。母亲是文盲，但很有自己的想法，通情达理。家庭生活幸福美满。
这样的家庭差距给夏琳丈夫造成了极大的内心自卑，因此总是分外维护自己的父母。不希望夏琳抱怨一句对公婆的不满。但整整相差了近30岁的两代人之间难免会有很多代沟，年轻人爱干净，上一辈人讲究节约实用，年轻人饮食清淡讲究健康，但公婆喜欢荤食……几乎每一次公婆来看望他们都会导致一次他们之间的争吵。
慢慢的，两个人之间不再心意相通，丈夫觉得夏琳过于强势，夏琳觉得丈夫困顿于没有想法，没有追求。争吵越来越多，最终走上了离婚的道路。
但夏琳是一个重感情的人，起初一直在犹豫，好朋友也一直在规劝，父母也一直在谈和。于是只是让丈夫去工作室住了几天便草草作罢。但后来发现与丈夫之间的问题一直都没有解决，争吵还是不断，而且争吵的事件也几乎相同。于是又陷于做决定的苦恼之中。
其实想想，造成他们之间离婚的原因大概有以下几点：
第一：丈夫在原生家庭中长大，受到父辈们的教育变得顽固，保守。
第二：夏琳与丈夫之间大学毕业后没有一块成长，丈夫几乎每天处理着相同的工作，没有任何创造性，相处的人际圈也相当有限，视野狭窄。而夏琳从毕业后一直追求着事业的上升，不断地提升自己，而且在国企上班，接触的大多是商业精英，视野具备一定的前瞻性。
第三：夏琳性格强势，想做事业型女强人，而丈夫对生活的态度得过且过，只想过按部就班的生活。但时代发展的速度总是会迅速在你不经意间淘汰不求上进的人。
离婚，是一个让人避之不及的字眼，但是价值观不同的两个人很难携手走过一生，我们完全没有必要为了一个不理解自己的人牺牲自己的后半场本该精彩绝伦的人生。
后记
结婚要慢，离婚要快，恋爱是琴棋书画诗酒花，但婚姻生活是柴米油盐酱醋茶。在自己冷静地认清现实之后，不如慢慢地学会为自己而活。每一个人的出生都被寄寓了美好的期望与祝福，所以本该用双手创造自己分外珍惜的年华。
这是对别人的成全，对自己的负责，亦是对生命的诠释。
网友评论