你那个时候有点没心没肺，傻傻地快乐，多好。你每次从学校回家都经过我家的屋檐下，即使我抱着襁褓中的儿子站在门外你恰好路过也并没有绕着道儿走，而是大方地靠近，微笑着喊我一声“老师”，逗弄几下我怀中的儿子然后继续走路，看着你的背影直到消失在街道的拐角，我的心中就有一种淡淡的怅惘和一种莫名的欢喜。
我们的故事就是从那个时候开始的。
那个时候你单纯得一尘不染，甚至生气也只是认为受到了侵犯而产生的条件反射，仅仅是一种本能，那么好安抚，一个纸条一支鼓励你练字的钢笔都足以让你快乐地臣服。我那个时候处境不好，你的处境更糟糕因为你能不能继续上学都由不得你，同病相怜也好惺惺相惜也罢，我们两个互相支撑着一个构成人字的一撇一个构成了人字的一捺生生支起一个站着的人，日子清苦然而充实和快乐。
你那个时候那么容易满足，我给你买的第一双鞋仅仅25元，你说你以前从没有穿过这么贵的鞋，我的心里难过又欢喜，因为我明白你稀罕我送给你的这份小小的礼物。
你心中无恨，这一点最为难得，我对你心生怜惜皆因为此。你即使跟我说起你小时候的遭遇，也都是笑着，仿佛在说别人的事情，这一点曾让我自愧弗如啊。你的纯洁无尘渐渐地感化着我，让我因小时缺爱而有点冷漠和喜欢抱怨的性情渐渐发生了变化。
你那么爱你的爸妈，即使知道他们有很多缺点，即使知道他们的不和
给你和你的姐姐们带来很多痛苦，你尽管无可奈何，对他们的爱也不减分毫，这是最让我感慨的。
你出生贫寒却自带贵气，你善良、不卑不亢，你按照你的方式求学和交友，躲避着众多男生的追求，你对外界的误解无可奈何，只好顺其自然，活出自己。我也因此没法不喜欢和欣赏你。
你终于活出了该有的样子，比我们当初的预料还要好一些，只是累，伴随着累的还有烦躁。大凡累的人应该都烦吧，这是规律，然而我有点失落了，真的。一次给你打电话，你正在加班，说领导来了，嘱我不要打电话，有空时你给我打。你哪里有空呢?
你妈葬棺的时候你回来了，我知道你没有时间到我这里来，但是我可以去看你的呀，不知是出于什么想法，你回来了，却没有告诉我，我感到你离我远了。论理，你妈葬棺我该亲自去送送才对，你竟然没有想让我去的意思。
我不懂你了。严重失落。
我以为你想通过这种方式慢慢疏远我，不用说，让我自己感受。
我感受的结果是决定给你自由，像我以前计划的那样。
又兼你后来爱抱怨了，抱怨你二姐不像话，不懂得你的艰难。我能说什么呢?那是你姐，我再傻，也懂得血浓于水，疏不间亲的道理。我告诉你忍三分，退一步，吃亏是福，吃得起亏更是福份。你不理解了，觉得有冤没处诉，有话没地儿说，说了没人听。日子好过一点了，你却似乎觉醒了，懂得不平起来了。
这对你来说很正常，是人遭到不平都会叫一声。但我那样劝你也是正常的，我不能改变你二姐，更不能让你跟她一刀两断，尤其是你妈去世以后，姊妹之间更要和睦，才对得起你妈的在天之灵。古人将兄友弟恭作为孝顺的评判标准之一，你无有亲兄弟，姊妹之间应当友好相处。我是这样想的，你肯定以为在我面前寻找不到安慰。我真的不能给你姊妹们给劝散了。而事实上，我内心里是理解你的，懂得你的苦处，只是不能火上浇油，只能表达希望你作出让步。你能不能做到，那是你们之间的事情。你怎么做我都不怪你，只是，我不应当参与其中。
我于是想，能不能我自己退出，不然，有一天说不得会作出离间你姊妹关系的错事。
接下来的事情你都知道了。我真的没有想伤害你的意思。我不希望你难过，更没法接受你恨我。我希望你快乐，一辈子。
以后，你想来看看我，又有时间，就回来找我。没有时间，或者不想来就不来，我不计较了。我知道，我这样事实上也做了错事。我不指望你能够从内心里原谅我，我了解你的性格，就像了解我自己一样。
爱，不一定非要拥有，远远的看着也挺好。拥有了，也不一定要攥在手里，不自由的时候你必然不自在，岂不无趣？
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