从来没想过，写文章是如此纠结，总想着用华丽无比的句子，却没想，每句都简单平凡，深究不起。
我曾读过太宰治的《人间失格》，现在看来，文中的所有，都像是在写我，唯一有变化的，是我不符合他的堕落，因为我对人间持有积极的一面，我对每一件事都充满了向往，我很想对人间爱一遍，哪怕没人回应，我也一无所顾。
这些年，我成长了不少，不在是天真的少年，也不在是无忧无虑的孩童。我想独立，但这只是一句无边的话语，像没经历风雨的少年，等待着暴风雨的摧残，这也是另一种历练。
我想着独立生活后的自己，也许对生活充满着诗和远方，也许对生活充满恶臭，就像黑白键的钢琴，每一个音符都是一段故事，只是我不是故事的主角，更不可能是配角。毕竟我过于干净，一点尘埃也没有，像极了一张白纸。
如果你会做梦，你更会明白为什么我会如此的脆弱，像极了病怏怏的样子，还自命不凡，像上天一定会拯救自己一样，而最后剩下的，无一例外，只有比脸还干净的自尊，和无法形容的尊严，毕竟，我还是要脸的，什么时候都一样。
所以，万一有人问你关于诗和远方的故事，你会比我更明白远方的世界如何千疮百孔，如何柳暗花明。你也会告诉别人，行走在充满荆棘的路上，如果坚持到充满康庄大道的地方，也许，这就是出发，这就是高度。
阿兰·德波顿曾经说过 “我们的很多欲望总是与自己真正的需求毫无关系。过多地关注他人（那些在我们的葬礼上不会露面的人）对我们的看法，使我们把自己短暂一生之中最美好的时光破坏殆尽。”也许，当我看到这句话时，我是无动于衷的，而现在看来，我应该是义无反顾才对。
所以我所理解的生活，应该平淡柔和，霜露炊烟，狗吠鸡鸣，林木虫鱼，微雨细风。把精神寄托给炉火上的小酒，笔纸上的小诗以及重阳节开的菊花。
而你的生活里。
总是藏着你走过的路，读过的书和爱过的人。
倚窗眺望，街角的孤灯依旧在闪烁，一旁稀疏的树木影子被拉长，渐行渐远找不到尽头。路边行人三三两两，行色匆忙，怀着各自的秘密。远处阴暗角落的野猫被这寂寞的气氛感染，忍不住低声诉说，格外凄凉。就连月亮也很合拍地躲了起来，唯有点点星光点缀夜空。
夜幕逐渐深了，极目望去再也看不到一丝人影。我盯着漆黑的远方，险入深思。是否越长大便会越孤单？为何寂寞贯彻我的生活？尽管很多时候，我不是一个人，但孤独的情绪依然挥之不去，仿佛骨子里透着悲伤。
人前，我总是强颜欢笑，善于伪装的我给人一种错觉，我是乐观的。可是，乐观又是什么？我不懂，因为我并不开心。我只是悲观到了极致，物极必反。但那快乐很短暂，稍纵即逝，犹如昙花一现。在这场毫无悬念的持久战中，似乎永远只是伤感占据着上风。自娱自乐，那是我的悲伤在宣泄。
人后，我又黯然神伤。夜深人静时，独自蜷缩在床的角落，好像下一秒就有被黑暗吞噬的危险。那些蓄谋已久伤心的往事自然不会放过这个机会，纷纷潮涌而来，将我彻底淹没，我无力挣扎。直到睡意袭来，我才被解救。
短暂安逸后，天亮了，梦醒了，可梦魇却没有因此离去。原来，醒来又是另一个梦。花开后花又落，轮回也没结果，也许这就是我的宿命。背负宿命是一种悲哀，那么与宿命抗争的机会都没有，这算不算尘世最大的悲哀？
悲伤，或许可以随着时间的流逝慢慢消散，但孤独感却永远也没有办法驱逐。它会静静待在心里某个角落，有一天偶然想起来了依然会伤感。
习惯性地被遗忘，这让我或多或少有种与世隔绝的感觉，就像在孤岛一样，孤立无援。或许是我太平凡，那么那么不显眼，丢人堆就再也找不出了。我努力地尝试给自己安慰的借口，把不安跳动的心变得平静一些。我只是卑微的小丑，笑过了之后，不需要记得我。
心里仅存最后一丝信念苦苦支撑着我，因为我还有你们，所以我才不会倒。亲人们、朋友们、以及你。
岁月易逝，容颜易老，唯有对你们的心不变。就这样吧，渐渐的被世界所遗忘，用寂寞去聆听那最后的尾奏。
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