一个梦的指引——再次舞动

一个梦的指引——再次舞动

两个星期前忙碌的时候，心里忽然冒出一个念头，春节前要再来上一次晓玲姐的舞动课，于是，马上停下手里的工作，拿起手机，给自己报了名。想法其实就像今天很多同学的心声一样，时隔两个月，再来释放一下内心聚积的压抑，让自己充满能量的迎接新一年的到来，过个好年。

然而，就在开课的前一天，我看到了我的抗拒。

头脑说：12-13号你不是刚上了两天课嘛，怎么又去上课，忙了俩礼拜，你不累嘛，别去了，休息一下！

内心说：可是我还是想去，那种释放过后，由内而外绽放的感觉太美好。

昨天晚上，我就在这种纠结中进入了梦乡。

再次醒来，是闹铃声响了两遍，用了很大力气挣扎着从一股巨大的悲伤和恐惧中强制让自己醒过来。

然而，醒来后，那种害怕和忧伤依然持久不散。

许久不做梦的我，昨晚做了一个特别清晰，又让我感觉特别真实的梦。

梦里，爸爸妈妈趁我睡着的时候，把我一个人丢下，带着哥哥走了。醒来后的我，哭着喊着到处找他们，可是找不到。我的身边到处都是被丢掉的孩子，我还清楚的看到，一个人又朝我扔进来一个布袋，打开，那里面是一个被流产堕掉的孩子。

我在这种极度的恐惧和无助中挣扎着醒来。醒来后，梦里那种身临其境的感觉让我久久不能平静，内心有一股巨大的悲伤堵在心口。

我好像忽然明白了，为什么从小到大的生活中总有一股莫名的伤感在，为什么爸爸妈妈一为哥哥说句话我就有一种强烈的被遗弃感；为什么爸爸妈妈选择跟哥哥在一起我就有一股巨大的悲伤，觉得他们不要我，这种感受一直都在，然而三十年了，我似乎没有一点头绪，我不知道它源自哪里，连仅有的记忆都模糊不清。

昨晚这个梦，如此真实的还原了二十世纪八十年代，计划生育愈演愈烈时我所面临的困境：东躲西藏四处打掩护的妈妈；来自四面八方的排斥随时面临失去生命的我；远远的躲起来偷偷生下我不敢声张的妈妈；生下后被藏匿起来，不能暴露在阳光下的我。

妈妈曾说，我从月子里就不哭不闹，尽量不发出声音好不被人发现，仿佛真的是捡来的孩子，特别乖，似乎小小的我，从一生下来就特别懂得如何保护自己。

这些记忆，几十年来，头脑忘了，甚至回首三十年的记忆里似乎找不到任何残留，然而，所有当时的那些不安，慌乱，生命被威胁的巨大恐惧感，身体从不曾忘记，它一直都诚实的记得。

结缘乐唐的半年时间里，四天的公益课，两天的舞动，五天经典班，在这个过程中我发现，似乎在不知不觉中，我的身体植入了一种新的信念。

当我从梦境里醒来，回到真实的世界时，我竟然没有过去对父母那种强烈的怨恨。我看到了我强烈的恐惧感和悲伤感，同时，我发现，我依然笃定的相信爸爸妈妈对我的爱，我依然坚定的选择相信眼前这个清晰的事实，那就是，无论当年如何艰难，无论我的生命曾经受到多少威胁，父母依然好好的把我守住了，因着这个源头，我才有了经验这个世界的机会。

这个梦没有给我带来恨，而是让我更加无限的感恩我的父母。我忽然看到，从生命的角度，父母从来不曾偏心，他们用这种拼尽全力守护的独一无二的方式，向我表达最极致的爱。

过去三十年，我觉得父母总是偏向哥哥，然而，今天我忽然觉得，他们在生命最初给我的这份爱，甚至在某种意义上超过了哥哥。

我发现，我可以清楚的把自己的恐惧悲伤感和父母的爱区分开来看。

父母没有不要我，他们对我的爱，那是真的，同时，我的恐惧悲伤感，也是真的，它们都是我的真实感受，不存在非黑即白的对立关系，我只需要向内看，接纳自己的恐惧和悲伤，同时感受父母给我的爱。

这种感觉让我内心从前那些打架撕扯的声音消失了，似乎内在的各方都变得很安宁，我知道，这种内心的平安感，正是源自我对它们的全盘看到并接纳。

早上醒来，自我救赎的声音把头脑里那个抗拒的声音彻底击碎。我清楚的知道，我当下最需要做的是什么，我的身体此刻是如此需要这两天的课去释放疗愈，我愿意向内看，迎头去主动处理自己这个痛，去为自己的需要负责，照顾好自己，给到自己爱。

忽然就感觉，排斥的声音没有了，我坚定的坐上了去乐唐的地铁。

从十二月份经典班二阶回来，我的身体好像学会了一种新的能力，每当我感受到内心的愤怒、悲伤、沮丧、失落等等情绪的时候，无论是自己一个人安静的坐下来，还是主动选择去上课疗愈，我发现我的身体开始更多的愿意主动去选择向内看照顾自己了。

我知道，从我愿意去主动经验感受那些痛开始，“爱自己”这句话就不再只是停留在头脑中了，从我第一次听到这三个字开始，三年多了，它终于落地了，这才是真正爱自己的开始。

今天的舞动课上，我哭的一塌糊涂，一边哭一边对梦中的父母说：“爸爸妈妈，我爱你们，你们不要丢下我，我一个人很害怕很害怕。”当我允许自己把那种恐惧表达出来；当我声嘶力竭的把内心那股巨大的悲伤感哭出来，我感觉自己好像很快恢复了平静，那一刻，我闭着眼睛，忽然之间，看到，妈妈极尽温柔的来到我的身边，轻轻拍着我的后背说：妈妈从来没有不要你呀，妈妈一直都在呀！

很温暖很温暖。

一天的课结束以后，此刻，眼睛哭肿了，吼的口干舌燥，甚至有点头疼，全身酸软无力，然而，我发现，此刻，我的内心无比平静，里面好像盛满了力量和喜悦，今早在地铁上就抑制不住掉眼泪的那种巨大悲伤感，不复存在了。

爱自己，要对自己的身体负责。

爱自己，要对自己内在的需要负责。

爱自己，要对自己内在的平安负责。

此刻，我知道我很爱自己，今天，我知道我把自己爱回来了。