到哪里寻找一个避风港？

你一定会有一个时刻，内心想要找到一个地方，能够给你温暖，能够让你安静下来疗伤。但是你是不是也会很为难，到底哪里是你的避风港？

每次被身边人伤害的时候，我都如一个婴儿，努力想要找到妈妈。想给谁诉说一下委屈，想得到安慰。可是，翻遍手机联系人，收获的只有失望而已。考虑来考虑去，跟谁说都不妥当，母亲还活着，可是她已经老年了，以前有什么委屈难过的事情，总是会麻烦她老人家。但现在不会了，妈妈已经承受不了儿女的事情了。

举世那么多人，竟然找不出一个能够容许自己哭泣，诉说的。我感觉到极度的孤单。扪心自问，是我对人不够相信吗？no，是我太了解每一个人了。那些漂浮的话语，那些无所谓的态度，那些不关己事的平淡，还有故作高深的道德绑架。我觉得够了，既然身边最亲近的人都不能理解你，安慰你，那别人你能够指望得上吗？

夜晚难熬，谁都有难以启齿的伤心事。

忽然想起初中同学的赠言，谁知道有一天我会深深明白这句话？那时候，我只是看到别人的难处，却一句话也说不出口，你根本无能为力。家庭的窘况，找对象的种种拮据，无奈的早婚，闹翻天的父母……那时候，我的几个要好同学，一次次掩面哭泣，一次次说不下去，我内心的痛苦感同身受。应该谢谢那些时光，你们还可以诉说，有我帮你们擦眼泪，有我静静地听你们诉说难事。只是如今你们过得怎么样啊？是不是已经没有了那么多难过？还是已经被生活炼就了一副钢铁不坏之躯？

这些年生活的折磨，我觉得至少外表看来，我是一个没有什么忧愁的人。大家习惯于有事就找我，我因为愿意帮助别人，想尽一切办法解决问题。解决的工作问题多了，就总是有人拿问题来问你。以至于后来连自己的私事也说给我听，我努力帮他们分析问题，为什么会是这样，该怎么做才好。我由一个总是哭鼻子抹眼泪的小女子成长为百毒不侵之身的女汉子。人家都说我能干，干嘛嘛行，仿佛世界上就没有能难住我的事。大多数时候，我也撑着，总是不流露半点软弱。

我忽然很想死。

绝食吧，但是我忽略了身边的亲人，怎么可能死得掉？除非你另居别处，悄无声息地离去。其实，你连死的自由都没有。因为我的母亲还活着，我的儿子还等着我养。工作是地球上离了谁都会继续下去的事情。工作对于我来说，只是谋生的手段，它给了我活下去的养料，但它给不了你安慰，给不了感情。当然，我喜欢工作，热爱工作，这不代表我可以为工作而死。

但你为什么而死呢？

小船搁浅在沙滩，大船沉没在海底。哪里有避风的港湾？

我只奢望这一点，这是一个人活着的力量。如果有那么一处港湾，让你留恋，让你感觉到温暖，我想一直活着。而我，现在只能做一件事，那就是，把自己活成别人的港湾。