也不知为啥，没来由的我总是对自己在简书上的成绩耿耿于怀，恨不得能一口吃成个大胖子，恨不得发文后所有的人能来到我的地盘进行围观点评。恨不得文曲星下凡，来到我的梦中，给我点化，让我的写作技巧得以精进。恨不得能得到一部写作秘笈，能让我在短时间内写出爆文……
可是，很遗憾，没有，我没有唤来文曲星下凡，更没有得到速成的写作秘笈，就连路过此地的人都寥寥无几，倘若高音大喇叭能够奏效，能够呼朋引伴过来围观，能够把各路大神邀请到我的门前给我指点一二，我想若有这样的机会和可能我定会放下我的面子和羞怯，然后厚着脸皮扯上几嗓子，给自己吆喝吆喝。但，这里不是市场，我心里的呼唤他人听不见。
我只能去看别人热热闹闹的更文以及文后五彩斑斓的评论，热闹是他们的，我什么也没有。我就好像是独自走在一条人烟稀少的小道上，独自体会着属于我的这份孤独和失落。
来到简书的时间不算长，更文的频率也不算高，甚至可以说是在低产量的输出，我也承认我不是一个高产出的写作者，我对于自己写文时的字、词、成语有时都要揣摩半天。这倒不是因为我写文章严谨，而是，有时候生怕自己用错了词或成语闹出笑话，所以要细细思量。
也正因为这样，即使是一篇千字文，从写完到发布也至少需要花费我大半天的时间，我觉得这是我应该对阅读者负的责任，同时也能彰显出自己对文字的一种态度。虽然我没有妙笔无法生花，但我可以做到不漏洞百出，错字连篇。这种老牛拉破车式的行进方式或许就是我和他人之间存在的巨大差距。
更文近三十篇，大多数的文章阅读量都不过百，少数几篇达到了三位数，喜欢数也不过百来个而已，我知道其中大多都是因为读者的善良，带着鼓励我的成分帮我点上的小红心，我从心里感谢陌生的你们。
可现实的数据还是让我心戚戚焉。就像一个家庭主妇为远到而来的客人精心准备了一桌好菜，结果客人只是象征性的吃了几口，便搁下筷子。这让主妇情何以堪？
写作的路途是这样的布满荆棘，充满了未知和彷徨，我的尽心尽力也不一定能得到他人的肯定和喜欢，甚至还会招来嘲笑和羞辱，这条路注定是孤独的。
在《寒山拾得忍耐歌》中有一段话是这样的：
寒山问：“世间有人谤我、辱我、轻我、笑我、欺我、贱我，当如何处治乎？”
拾得答：“你且忍他、让他、避他、耐他、由他、敬他、不要理他。再过几年，你且看他。”
其实我内心是明白的，我要走的路还很长很长，绝不能让这些硬生生的数据和别人的冷言讽语成为我前进的绊脚石。
当我看到这些丝毫没有进展的数字，对自己的写作能力产生怀疑，以至于自信心严重受挫的时候，耳边又会有另一个声音对我说，你不是最差的，再坚持呀！
想起有次孩子考试回家，我问他成绩，他说95分，我又问，班上考得最高的是多少分，他说一百。于是我怒了，责问他为什么和别人差这么多，怎么回事？差距太大了。谁知孩子一脸无辜，不愠不恼地道出另外一个事实，妈妈，班上还有很多同学考八十几分的，最低分还有六十几的呢。我已经是不错的啦！说完此话，他一脸的得意状，就差我去给他颁奖状发奖牌了。
讲真，我当时真的被孩子的话雷倒了，差点没石化掉，再也说不出要他向前看，要和第一名去比较等等诸如此类的说教话语来。
孩子在向我陈述一个事实，他已经尽力了，而且已经做到了最好的自己。我应该对他所取得的成绩表示肯定和赞扬。
此刻的我也想学孩子的口吻对自己说，我已经很不错了，我也已经使出自己的洪荒之力了，我不是最差的，虽然我还不够优秀，走得很慢，但我从未停下我追求的脚步。
我想我们中的大多数人在上学期间都写过一篇主题为“挖井”的看图说话作文，甲挖了一个又一个的坑，挖了很多的坑也不见水。而乙选准一个地方深挖不止，直至见到水才罢休。此刻的我只想和乙一样，坚定自己的信念。
既然写作是自己的爱好，是自己追求的目标，那么我就要把它当成自己的终生追求来看待，即使在这条路上是孤独的，我也要忍受住孤独，耐得住寂寞。即使前方还有嘲笑的声音，我依然要努力前行，收获自己。
我不是最差的！不问过去，不畏将来！为自己加油！
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