错把“想法”当成“事实”，你需要换一副眼镜看清这个世界

我思即我在

日常生活中人们总是说要尊重事实，判案要以事实为根据，事实胜于雄辩等等，这些话都没错。实际情况是很多人错把自己的想法当成了事实，所以迷茫了！因为“迷”​所以“芒”，迷雾重重、看不清事实真相，所以茫然无措、不知道该怎么办。

什么是事实？不以主观意志为转移的客观存在叫事实(真相)，简单说就是事情的实际情况，包括事物、事件、事态，即客观存在的一切物体与现象、社会上发生的不平常的事情和局势及情况的变异态势。

昨晚微课中的那位妈妈很多次的告诉女儿一个事实：爸爸抛弃了你。那么“爸爸抛弃了你”究竟是不是事实呢？我看未必是事实(不一定)。

曾经有个阶段我经常被别人请去调节各种矛盾，譬如说夫妻吵架了、情侣矛盾了、同事间闹别扭了、合伙人意见分歧了...我发现一个有趣的现象：双方对于同一个事情的“事实描述”截然相反，然后都说要尊重事实，要以事实为依据，在那里争论对错。看到我来了就更起劲了，拼命讲拼命讲，摆事实讲道理，最后都是为了证明他是对的。其实在那种场景下我根本就不想当法官(谁对谁错)，我就是来听听你怎么说，听听他怎么说，然后我的责任就是让大家看到事实的真相，然后化解矛盾让彼此的距离拉近。所以我就要很耐心听，不断的问，不断的问，问到最后基本上只有一个真相：我很生气，因为你的心里没有我(跟事件完全没有关系)。两个人为什么会吵架？吵架抛开所有的内容，只有一个框架结构：我是对的，你是错的。两个人都是这么想的而且非得让对方接受自己的观点，所以就吵起来了。吵架跟事实完全没有关系，跟双方各自的观念、不同的价值观有关系。

我们再来说说昨晚微课中提到的对“抛弃”的理解。东西方文化是有差异的，西方人的思维更侧重物理距离，他们认为不在一起生活的事实就算是抛弃，我们东方人更在乎“心里面有没有你的位置”而不太在乎物理上的距离，否则我们为什么要祭祖呢？清明节刚刚过去，很多人回到了老家去扫墓，为什么呢？我们东方人就是用这样的方式告诉我们的祖先“祖宗你永远活在我们心里”(你在我心里有位置)。你看电视剧里面经常会看到女主角悲愤交加的讲一句话：“我到今天才知道，原来你的心里没有我”...

所以昨晚微课案例中妈妈告诉女儿：爸爸抛弃了你，很可能只是妈妈的一个想法而不是事实。就事论事的说，这个事实是：爸爸跟女儿没有生活在一起(物理距离上)，这是一个事实。爸爸心里有没有这个女儿的位置？这又是另外一个事实。他们的父女关系真实存在也是一个事实。基于这样的事实得出一个结论：爸爸抛弃你了，爸爸不要你了，你没有爸爸了，你是个孤儿...这显然不合适，缺乏事实依据。

(案例中“爸爸抛弃了你”是不是一个事实？应该由这位爸爸给出答案，在此我们不深究)

今晚我们是借由这个案例作为缘起，我们首先来区分一下什么是“事实”，什么是“想法”。

今天早晨起床后我发现下雨了，“下雨”是个事实，下雨了就会减少空气中各种尘埃的漂浮，所以“下雨真好”，“下雨真好”就是一个想法。下雨了出行不方便，原定的周末出行计划因为下雨了不能实现，所以“下雨真糟糕”，“下雨真糟糕”又是一个想法。透过这个案例我们总结一下：事实真相只有一个(下雨了)，而面对同一个事实真相人们会得出很多的想法(下雨真好、下雨真糟糕...)，我们的情绪波动、我们的感受体验不来自于事实本身，而来自于我们面对这个事实的时候我们产生的“想法”来决定的。昨天微课中这个女儿面对“爸爸没有跟我生活在一起”这个事实，如果他的想法是“爸爸抛弃了我，爸爸不要我了”，那么她就会失落、自卑...如果她的想法是“爸爸依然爱着我，爸爸是用这样特殊的方式来锻炼我的独立能力，让我变得更加坚强”，那么她就会充满了力量感、感恩心。

好了，当你可以区分“事实”与“想法”之后呢，我要告诉你这有多么的重要，以及你该如何做才能解除自己的情绪烦恼。我经常被问到说，“我脾气不好，我情绪很难控制，他这个样子我怎么可能不生气呢？...我该怎么办？”如果你有这样的困扰，你一定要仔细听今晚的微课，找到产生情绪的源头，这个源头不是生活中实际发生的事件，而是你面对这些事件时候产生的各种各样的想法！

“想法”和“事实”经常被大家混为一谈。认为想法就是事实，于是当想法和现实冲突时，人就无法接受，很多情绪问题大多源于错把想法当事实。

心理学家乔纳森·海特写过一本书叫《象与骑象人》，大象与骑在大象身上的人。他用大象来比喻人的情绪，用骑象人比喻我们的理性。大象力气很大，如果我们想靠蛮力制服它，结果注定是失败的。但是人的理性呢，就是骑在大象身上的人。他可以指挥大象去你自己想去的地方，让大象说走就走，说停就停。这是怎么办到的？

骑大象的人不需要靠蛮力，不需要发号施令，而是去了解大象的喜好、大象的担忧、恐惧、饮食、作息等等。你想控制大象，前提是你要学会和大象相处。你想掌控情绪，首先要学会了解情绪、接纳情绪、调整情绪。

了解情绪：产生情绪的根源是想法而非事实

接纳情绪：是人都会有情绪，只有死人没有情绪

调整情绪：变换我们面对事实的想法就能调整我们的情绪

让自己活在当下、保持觉知(知道自己起情绪了，看见引起这个情绪的想法)，每时每刻都在当下。

看见花，它只是花，你摘下来据为己有，这是你的欲望；

看见山，它就是山，你想攀登上去征服它，这是你的野心；

看见水，它只是水，你想潜进去一探究竟，这是你的好奇心……

保持觉知，活在当下，你就能掌控情绪，获得快乐。

这是今晚微课的第一部分：

1.区分事实和想法

2.知道产生情绪的根源是想法而不是事实

3.学会通过改变想法的办法来调节情绪

你学会了吗？

今晚微课的下半部分更加重要！

再次回到标题：错把“想法”当成“事实”，你需要“换一副眼镜”看清这个世界。什么叫“换一副眼镜”？

大部分人学习的目的是为了解决问题，只有一小部分人学习是为了研究学问。我们群里的爸爸妈妈愿意学习是为了解决亲子教育中的种种问题，也有一部分人是为了获得更好的工作上的成就。我一直主张用“有效沟通”来解决生活中、工作中碰到的各种问题，特别是关系问题。亲子关系、夫妻关系、婆媳关系、工作团队成员关系、客户关系等等，通过有效沟通让这种关系变得越来越紧密、越来越和谐，让最后的结果自然呈现。

在有效沟通的领域中我们特别强调“理解对方”，或者说让对方觉得“你很懂他”、“你比他自己还要懂他自己”。

当一个人被深度理解的时候，

他就会敞开心扉愿意让你进入他的内心世界

当一个人被深度理解的时候，

他就会排泄掉所有的不良情绪从而重获新生

当一个人被深度理解的时候，

你才有机会去引导他的思维方式、信念系统，从而让他从根本上发生改变。

要做到理解对方，我们常常采用“换位思考”的方式，下面我重点要讲讲这个“换位思考”，因为很多人用错了，所以他们解决不了问题。

所谓的换位思考有两层意思：

换位：交换位置，假设自己处于对方的位置

思考：谁思考？

交换位置以后是“谁在思考”？这是一个巨大的误区！我看到很多人在“交换了位置”以后是在用“自己的脑袋”思考，这样是不行的！这样做不会让对面那个人产生“你理解我、你懂我”的感觉，更糟糕的是可能会因为你们意见的分歧吵起来了，这样怎么能解决问题呢？

正确的做法是，交换位置以后，你还需要带上“对方的有色眼镜”来看待这个事情，你同时具备这两个条件(换位置+换眼镜)去感受事件中的那个当下对方的情绪感受，去觉察那个当下对方的念头和想法，你就会完全100%的跟对方合二为一(因为那个当下你就是他)，所以你完全理解了他当初做出这样的决定是完全合情合理(你理解了对方)，所以你把换位思考中的感受和想法讲出来，对方就会觉得“你太理解我了！你太懂我了”！有了这个前提，后面的事情就会比较好办了。

再次提醒，这个过程中千万千万不要把你自己的主观臆断(自己的有色眼镜)带入进去，100%完全使用对方的有色眼镜去看待事物，你才能得出跟对方一个的选择，因为每个人都会为自己做出最好的选择。一旦带入自己的主观臆断，你就会偏离事件演变的真实过程，你就没法做到100%完全理解对方。

这里友情提醒那些职业心理咨询师们、接受个案咨询的老师们、想要成为销售精英的战神们、居委会调解矛盾的大妈们、对你家神兽束手无策的宝妈们...你们要好好的理解“换位思考”的精髓，这样才能有效的解决你们碰到的问题。

我们每一个人都是带着自己的“有色眼镜”在看待这个世界，我们身处在同一个世界，为什么我们看到的景色完全不同，是因为我们各自带的有色眼镜不同。

所谓的“有色眼镜”就是指我们的价值观念、我们的思维模式。也就是说，换位思考就是在交换位置以后你必须用“对方的价值观念”、“用对方的思维模式”去看待这件事情，这时候你才能看懂事情的合理性。所谓“事出反常必有妖”，这个“妖”是你觉得不正常所以它“妖”，这个“妖”来自于对方的“有色眼镜”，当你带上对方的有色眼镜的时候，这个“妖”就不再是“妖”了，事情也变得“合情合理”不再“反常”了。

群里不少宝妈喜欢追剧，那我打个比方你就能更加理解了。就好比一部50集的电视连续剧，如果你突然只看其中的第38集，你会对于剧情很费解，对于剧中人物的某个选择不能理解，甚至匪夷所思，原因何在？因为你没有看前面的37集，你不知道前面37集发生了什么，你不知道这个角色之前经历了什么样的剧情的演变，你也不知道先前这些剧情演变的经历对他造成了什么影响，促使他形成了什么样的价值观念和思维模式...这些你都不了解，所以你对他在那个当下的选择不能理解。如果你是从第一集开始看的，知道这一路的演变过程，你就能理解这个角色在那个当下的选择完全合情合理，没有“妖”的存在。环境决定生态，人文环境(教育、家庭关系、人际交往等)决定人的价值观念、性格特点、脾气秉性...

所以这里顺便提醒一下：不要轻易去批评指责、否定别人。原因很简单：让你经历跟他一模一样的生命故事，你未必见得会做得比他好，所以我们没有资格去说别人，做好自己才是对这个世界最大的贡献！特殊时期待在家里减少出门就是对当下防控疫情做出最大的贡献。

继续往下讲，我们知道了换位思考就是交换位置+交换脑袋，用对方的价值观念、用对方的思维模式去看待事情。那么接下来更重要的问题来了：我们怎么知道对方的这幅有色眼镜是怎么样的呢？也就是说，我们怎么知道对方的价值观念、对方的思维模式呢？

答案只有一个字：听

两个字：聆听

三个字：仔细听

四个字：深度聆听

听出对方的情绪感受(事件当初的感受、此刻对方当下的感受)

听出对方思维逻辑的模式

听出对方的价值观念

听出对方的初心和愿望

...

一个人不愿聆听别人，

那是因为傲慢自大；

一个听不懂别人的人，

那是因为缺乏学习、水平太差。

不会聆听就不会沟通

一个会聆听的人才有可能成为沟通高手

聆听、表达、印证...

不断的聆听、不断的表达、不断的印证...

(印证就是在过程中让对方来确认你所听到的、听懂的、以及由此感受到的各种情绪、推演出的各种想法念头，是否符合对方的实际情况)

最终你会练成一门绝世武神：少林他心通。对方起一个念头你就知道了。

沟通不能解决所有的问题，但是任何问题我们都可以通过有效沟通来解决。

沟通需要学习，沟通更需要训练

反复的训练，逐步的提升

你沟通水平的提升取决于：

谁在教你？谁在带你？

谁在训练中帮你发现问题、解决问题？

​教练水平决定选手的表现！

潘海松

2020年4月11日

​