第一次“危机”处理

第一次“危机”处理

                                                第一次“危机”处理   

      果果向来很乖，每次不得不带她出门时，她就乖乖的待在大人怀里，不哭不闹，外婆还曾感叹“小家伙乖得让人心疼。这几日因为百日的缘故，连续带她出席了好几场家庭聚会，这让平日安心躺床上玩耍的果果一下兴奋起来，今天一早醒来就皱眉嚷嗓子、挺肚子蹬腿，意思很明确：要抱抱。 

      这激起了果果爸爸的焦虑，他担心果果以后都不会安分得躺在床上玩，而过早过多的竖抱会影响果果娇嫩骨骼的生长发育。本来躺着陪果果玩耍的爸爸，立马撑起上半身，好让果果能看清楚他的脸，并冷下脸来冲果果厉声说道：“再哭都没用，今天是不可能带你出去玩的！”

    果果似乎真听懂了，立马停止了哭闹，睁着圆圆的大眼睛盯着爸爸看，仿佛难以置信眼前这个冷冰冰的爸爸和以前温柔的爸爸是同一个人。不过只五秒钟，果果又继续挺肚子蹬腿嚷嚷起来，明显不买爸爸威胁警告的账。 

      我巧妙得安抚了果爸的情绪，又连忙起身抱起果果，走到阳台呼吸新鲜空气，和她说会话，五分钟不到，再将下家伙放在床上，她不哭不闹又很乐意在床上待着了，如此一来，大人孩子都很高兴。   

      其实，再小的孩子也都能感知情绪，她能感知到爸爸生气了，但她并不会解读爸爸生气的原因，更不会因此抑制、放弃自己的需求。遇到这种情况，我们更应该看见孩子的需求和自己的焦虑，并且找到背后真正的原因。 

      比如，果果是在配合爸妈出行的过程中习惯了被抱着的感觉和有了出去多看看新鲜事物的需求。如果爸妈看不见孩子的需求，就很容易只从自己的角度出发责怪孩子，并在自身焦虑的推动下，以“我是为你好”之名做出错误回应。 

      用心观察你会发现，身边用同样方式对待孩子的家长比比皆是。如果你在试图通过威胁、警告、贿赂、说教来让孩子顺从，请停下来。所有这些方法都是不尊重的，并且会导致孩子的怀疑、羞愧和内疚。     

      试图控制自己的孩子，通常会造成更多的问题和权力之争。你肯定要问“难道要骄纵孩子吗？不这么做，我又如何让我的孩子听我的？”让我们尝试用另一些问题替代以上问题，比如“我怎样帮助我的孩子学会尊重、合作和解决问题的技能？我怎样进入我孩子的内心世界，并理解其成长过程？”   

      当父母找到这些长远问题的解决方案时，那些短期问题就会迎刃而解。以及当我们重新认识错误，不再认为错误将造成无法挽回的沉重后果，而是发自内心觉得每一个错误都是一次学习技能、教授技能和与孩子加深情感的好机会时，你会发现自己对孩子更有爱，对自己更包容。   

      轻松的氛围，更深的情感纽带，以及收获技能是孩子愿意听我们说话的最大动力。