丢脸(七)

  我哥我姐十月份结婚3，16号，因此我要变得更好一些，加油！这是我在9月初立下的誓言。一开始我的确做到了点，可是，后来失败了，每一次的失败都是临近日期。

  为什么会这样？我想过原因。想来想去总结了几点，各位笑笑看下:第一点，我的目标太多，因为我要的更好一些，这个更好在那时的我看来必须要读书，学习，减肥，自律，自控力，不破戒，每一天都充实。

  这些个本来是没有什么，因为我一直在做，唯一的问题是往往做一半，计划赶不上变化。有些时候甚至压根没有时间想那么多，做那么多，身体上的反应也并不是正向外，人是瘦了点，可是看起来还是一般，只能说很一般，反而因为过度锻炼，又没有合理搭配饮食，加上因为如此小的变化，不变的生活，见到的美好，好家伙更焦虑了。

  焦虑到觉得时间不够，焦虑到睡不好，焦虑到想知道更多，焦虑到仅仅只是一次放纵，本来没什么事，劳逸结合。可是就是容易转不过来弯，总感觉自己有负罪感，如果第二天早上起来状态不好，负罪感会更加强烈，实际上的原因我有所了解，只是我那么脑子有问题，总觉得该一半，一半看。

  像一个怨妇一般，喋喋不休，虽说不抱怨他她人，只是一昧抱怨自己。可是这连锁反应造成了，困扰与伤害是显而易见的。

  到了婚礼现场，我是顶着大太阳，两个大大黑眼圈送祝福。真的是又困又累又得笑。

  笑着差不多还只能眯一会，太累了。

  那么我只想找张床睡一觉，睡到把之前缺的觉给补完。有一会，我甚至觉得自己会猝死，因为我真找到了一张床，还是在焦虑中睡不着。

  第二个原因，工作的事情，天天都是这样的人，这么不开心。简单点，见过的人都笨，遇见的事情说三遍还是难以理解。为什么可以能做的这么理所应当，损人不利己还笑嘻嘻，认为自己占便宜了。

  真的是无语。

  第三件事，我总是有些错觉，认为我在做的一切其实并不是为了自己，而是满足别人的要求，父母的一些期待。这些行为没有到不得不做的地步。

  实际上这是种挣扎，至少现在写这篇文章的我认为是已经到了那种地步，所以要改变，但改变真的是很累，很难受。

  于是乎就容易胡思乱想，精神内耗严重，不时还会认为再这么自律下去，容易喧宾夺主。事实是，我想太多了，没有这种情况出现过，因为我在努力中，到了一个阶段。

  就会出现问题，阶段性颓废，后悔，放纵。或者是想为什么要展示这么好的自己，下限是无底的，上限却很难说明白，很容易不上不下的尴尬。

  总之，我想变坏很容易，变好很困难。

  该怎么做，我应该清楚，怎么样做好，有点清楚，能不能做，要做，想做，要三思而后行。

  嗯！想想算了，不想这么多，要变好，变得更好，我可以的，上吧！