生活总是在否极泰来和泰极否来中循环往复，有时候人生一直徘徊在“山重水复疑无路”之中，期待的“柳暗花明又一村”总是迟迟不来。
从去年的三月到现在，整整过去了一年的时间，我还是没有找到真正努力的方向，我很清晰自己想要的生活是什么，那就是一份做的来的工作，业余时间能够陪陪孩子，尽自己的能力去一点点偿还过去失误造成的后果。而我总是沉不住气，我总觉得现在的工作时而忙碌，时而无事可做，所以我好像对现在的工作看不到希望，好想收拾行李去我熟悉又怀念的那个城市，苏州。
很多时候我脑袋一片混乱，我不知道目前我应该抓住的是什么，需要放弃的是什么，如何说服自己要多一点耐心等待，去适应这个曾经生活了十年的城市。所以在三天前的早上，老板的会议还没有结束，我借口肚子疼去了洗手间，再一次不辞而别。匆匆忙忙的到了地铁站，我给老板娘发了信息，我说老板娘我走了，我实在不适应这份工作，本来前一天晚上我也和她说过，我交接完工作就走，但是现在我觉得我留下了也是总出错，这样不但帮不上什么忙，而只是会给公司添麻烦，苏总说的对，在牛逼的人都是可以被替代的，更何况我在公司还没有起到很重要的作用，所以希望你原谅我的不辞而别。我很感谢你多次的挽留，但或许我们真的没有缘分一起共事，那就希望以后还能做个朋友。到了下午老板娘给我发信息，她说让我别想太多，她现在比较忙，下班了和我聊，我回复她，老板娘，我知道你很忙，没关系的。
回到住的地方我简单做了午饭，吃过以后继续在平台找工作，然后出去面试。今天早晨一切顺利，我找到了相对合适的工作，明天就可以去上班了。然后我去了一个网红景点，今天天气不错，阳光灿烂，有一点热。下了地铁，因为路痴不会看导航，所以我问了地铁出口的小哥哥，他们是卖房子的，问我要不要看房，我说暂时不需要，但我问了一下单身公寓，因为这是我想送给孩子十八岁的生日礼物，这也可能是我这辈子唯一能给予孩子的东西了。而关于我的理想，我希望这辈子能买一台车带我去旅行就足够了。
十分钟左右我来到了目的地，今天是这边赶集的日子，路边摆满了二手物品，有衣服鞋子手机壳，水杯，这一刻我想起了我的母亲，她一辈子因为产后留下的后遗症，导致了体弱多病不能做活，也没有做生意的本事，所以不会赚钱，就非常省吃俭用，以前她都喜欢去街天买旧衣服穿，直到我长大了会赚钱了，她才可以穿新的衣服。对于母亲，我没有感情，也没有亏欠，唯一的就是不够理解她，没有和她过多的沟通和交流，我只是尽了作为一个女儿该做的，现在她离开我三年的时间了，我不知道死了以后是否有天堂还是地狱，也不知道会不会有投胎转世这回事，但我希望她在天堂，也希望她投胎做个健康幸福的女人。
看着抖音的视频来到这个地方，确实色彩鲜明，适合拍照，只是少了一个愿意让我为她拍照的女孩子。张学友的那首你最珍贵的歌词里写到，再美的人没有人疼爱也会憔悴，我觉得其实摄影也是一样的，美好的风景也需要人物的衬托，就会出现另一翻的风景。但我还是拿起手机拍下来几张照片。这辈子能让我放空心情的除了天真无邪的孩子，那就是色彩。所以我喜欢拍照，在鸡零狗碎的生活里，拍照是我唯一的乐趣，我所理解的摄影，就是记录生活，回忆过往，展望未来。
曾经摄影师小马哥他对我说，理想的生活是建立在生活之上的，只有把生活过好了，追逐理想才有意义。我也希望现在我所追求的理想，会有一天变成我喜欢的事业。
昨天在地铁上和路上拍下了很多的视频和照片，发布了朋友圈，秘书问我为什么用繁体字，我说因为我想我师傅了，只是有些人注定只是路过你的世界，但我依然怀念他陪伴我成长的点点滴滴，也感谢他教会我摄影的基本知识。秘书还说朋友圈第二张照片拍的不错，我说这里的银杏叶很大，等到它们都变黄的时候，阿姨也熬过来了。
远在上海的朋友，我们素不相识，是因为投稿加的微信，她说真想来云南，我的天空让她羡慕。只是我的马总今天没给我点赞，我在群里问她，孕妇你今天不想阿姨吗，她说她在医院里有一点小意外。马总是个心地善良的女孩，记得前几天我说我下班了煮面条吃，她第一句话就是问我是不是瘦了，她的关心让我倍感亲切和温暖。也让我心情好了很多。所以我希望，这么好的女孩子，她一定会平安的度过一切，希望在2021的年末，迎接她小宝贝的平安到来。
明天又是新的开始，我不确定以后的工作是不是和今天面试的一样，我也不确定自己能不能把这份工作做好，但是我不想再出去远方了，虽然那里有我的朋友，有我喜欢的男孩子，还有我怀念的风景，以及我还没有来得及去的很多地方。但是我不想在离开我的孩子。
希望明天之后、我所期待的一切都会如我所愿。
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