流年

分享。

她与我分享她的秘密。她说着她的他，时而动情时而泪目，我仔细的听。最后她问我，所以你说，爱究竟是什么，婚姻到底能不能定义爱，究竟什么是对什么又是错。

爱是……爱也许就是未必一定要什么结果，但一定希望他能快乐吧。婚姻不能用来定义爱，但我们依然不能因为不爱去肆无忌惮的破坏婚姻。爱一个人没有对错，可是偏执的去爱一个不能爱的人，还要企图靠近，那就是做错了。

幸运。

我永远都相信，我是幸运的。所以当我得到这个消息的第一反应是，有一些伤感但很快感叹，哇，我也太幸运了吧，又一次在被卡住在自己无力解决的问题上，却机缘巧合下不费吹灰之力的解决了问题。

他要离开了，而我是你的了。他问我要不要跟他一起走，我想着其实我们的人生早已在不知不觉中无数小事的叠加下分岔，各行其道了。我礼貌的拒绝，却也衷心的祝福他未来的路要比现在更好。但我第一次开口祈求他临走前送一个人情给我，我想要选择我想去的地方。

沉淀。

这一年多的时间慢慢的将浮躁的心，沉了下来。知道了自己想要的是什么，也知道我为什么而存在。有了坚定的信仰，而它如同一束光，在黑暗的道路上默默的引领着我，于是我不再漫无目的的在这世间流浪。

心里的那片荒芜开始有了生机。阳光与雨露滋养着它，它茁壮的成长着逐渐变得饱满。被光照看的种子是明媚的，它温暖而美好，乐观又向上。

梦境。

梦里梦见了一只海豚，它偶尔跳出海面亲吻我的脸颊，但总是很快又钻进了海里。它一边回望我，一边与不同的海洋里的朋友们玩耍。我能感受，它是快乐的。

它说，我没办法永远留在你的身边，但无论我在哪里，你总是在我心里的。于是我就笑了，我告诉它，没有关系，你在哪里我的爱就在哪里，我从不是为了让你留在身边的，谁在你身边都好，我只要你快乐而已。它回到了海里，那一刻我看见了，原来海豚是你。

水瓶座。

我好像走进了水瓶座星球体。我从不在意星座的，我认为每一个人有每一个人独特的个性，不能用一个星座笼统的下定义。但却无法摆脱，后来遇见的每一个他，都来自于这个星球体。

你好，我是水瓶座，你呢。我楞楞的望着他不知道作何反应，而一旁的损友挤眉弄眼的凑近我说，看，是不是跟他一个类型。我觉得好笑又无奈，爱不是为了找替代品的。但又不得不承认，因为相似我能快速对他卸下防备心。我开始有点不知道，我迷恋的是星座，还是你。

文字。

大部分的时间都徜徉在文字的海洋里。读仓央嘉措读张爱玲，有时捧着书静坐着想象着，书里的人物书里的故事究竟是不是真实的。我感受他们跌宕起伏的人生，也感受他们的喜怒哀乐悲欢离合。

花盛开了，而花也会枯萎。有人为了它的枯萎而感伤萎靡一生，却也有人因为它曾极一时的灿烂而幸福惦念一世。我以第三视角的身份看见两种截然不同的人生，于是那一刻我明白了，人生的结局早已经写好了，幸福与否不在过程里也不在结果里，而是在，你的念头里。

谢谢。

转眼又是一年，如果只能对经历的所有说两个字，那仍然还是“谢谢”。是的，谢谢这岁月赋予我的一切。那些曾让我抱怨不解愤怒不甘的人事，再回头看来，都是岁月为我精心准备的礼物。

是因为那些失去，我才会去到那里的，是因为他、她，我才能遇见你的，是因为你，我才体验到真实的快乐的，是因为后来的别离，我才开始了向内的探索，找寻到内在的真正自我的。是因为这一切，才有了现在的这个我。温柔而强大，真实且坚定。

岁岁年年。

我还是我，我却也不再是我。我仍然热烈的爱着这个世界，热烈的爱着这平凡的生活。我在这繁杂往复的人间，始终坚守着这一份初心。少女会老，少女的心永不老，带着诚挚拥抱属于我的每一个岁岁年年。

别害怕陨落，等翅膀养好了伤，就能飞回天空了。