那是我一个人走的最远的地方，我知道那里被称为世界工厂，它给我的印象就是工厂很多，但是很破旧，人也没有那么多，空厂房很多，治安很乱，很多老鼠在垃圾桶旁找吃的也不怕人……
我在一家电子厂做质检员，每个月倒一次班，每天就是检测产品的尺寸和外观然后盖章出货。我工作的很认真，认真到不近人情，被生产部门叫做“灭绝师太”因为如果我发现一个次品就会把整箱货全部批退。一点情面都不给。也许我太过苛刻吧，我自己也知道，可是我更知道，一个公司要想发展质量最重要。明明是想公司好一切都好确不被他们理解……
每天看着生产线上的作业员一天都在重复一个动作，我自己都感觉累，其实我也是每天重复的工作着，一个月休息2天，忙的时候两个月也不能休息一天，有时候出了品质纰漏还要检讨，然后培训到晚上10点。日子过的很是枯燥。
下了班我一个人走在回宿舍的路上，看着来来回回的人，感觉特别迷茫又倍感孤独。因为我不知道我以后怎么办，我不想漂泊我想回家，我不想一个人。我不希望我40岁或者50岁的时候仍然主宰不了自己的命运，要重复父辈们的生活――打工。我想过我自己想过的生活。可是每次都是这样下了班天马行空的想很多充满激情昂扬得斗志，睡醒了，就又忘记了，然后又要重复前一天去生活，就这样一天天时光流逝着，我仍然浑浑噩噩的过着我的每一天。
宿舍太吵又不让做饭，我就搬离了宿舍，租住在外面。买了锅碗瓢盆，实际上只有一个电磁炉，一个大碗和一双筷子。下班早的时候我会买点菜自己煮碗面吃，犒劳一下自己。
东莞的天气说变就变，大雨总是顷刻就来一点防备备都没有。有好几次我都任性的走在大雨里，任凭别人好奇的目光打量。我看着别人打着伞从我身边经过，我想让自己清醒点可是大雨总是只淋湿了我的表皮，它只会让我感觉到冷，很冷。我也希望会有一把伞突然出现在我的头上为我遮风挡雨可是没有。
有一次我去上班，看到路上很多血迹，到了车间才知道，那里出了事故一个男孩骑着电动车撞上了小轿车然后死掉了，没有身份证没有手机，更没有人认识他。事故现场的照片被打印出来贴在那条公路上面的大树上还有男孩的尸体，可是一直无人认领。每次走在那条必经之路上我都特别害怕。还有深深的难过，我想到了自己，在这个陌生的城市里很少家人会又给我打电话。也许我失踪了，第一时间也不会有人知道。
那段时间似乎很乱，工厂里接二连三的有女孩子被骗走了钱，说是用一种迷药。还有抢手机的飞车党，那段时间每次开会经理都会强调人身财产安全。因为东莞确实很乱。最让我害怕的就是有一次我上完夜班回去，回到家看到门虚掩着我很害怕，但我还是推开了门，里面没有人，什么东西也没少。我关好门，不敢睡觉，我把床往外拉抵着门，然后我哭了，我哭了好久因为恐惧因为害怕。
16年的九月份我总是发烧，乳房疼痛，我上网查了一下，感觉很害怕我怕是乳腺癌总是胡思乱想，十月初我实在受不了就去了医院，挂号，排队，检查直到下午，我拿着检查的单子拍的片子到了医生那里，医生告诉我纤维瘤两侧都有，吃药已经治愈不了，必须手术，两边都要手术。手术过后化验了才知道是良性还是恶性。当时的心情我形容不出来。
医生是个50多岁的阿姨，她质问我“为什么刚开始发现的时候不来医院，怎么不知道好好爱惜身体”听到这句话我当时的心里特别感动，这句质问的话夹杂着满满的心疼。我让医生给我开药，医生说，吃药没有用了必须手术。我告诉医生我回家和家人商量一下，我就一个人拿着那些单子回去了，坐在公交车上，雨下的特别大，看着外面大家都打着伞没有一个人在雨中奔跑。我忽然很想家想孩子，还有那个远在另一个城市甚少关心我的丈夫。我拿出手机打给我的丈夫他却一直没有接电话。妈妈在忙没有时间和我说话。我突然感觉自己是个被抛弃的人，泪如雨下，感觉特别冷。
老公的电话一直到第二天的晚上才打过来，我说我病了。他说，病了就吃药啊！我挂断了电话。他就再也没有打来。11月份我辞工了，生产部门都很高兴，因为再也没有灭绝师太卡他们的货了。可是走了一个我还有下一个质检会补进去。这个世界上没有了谁地球都一样转。
站在站台上，最后看了一眼我独自生活了两年的东莞，感慨万千。黑夜里，那忽明忽暗的灯光就像这片土地的人一样，深陷泥泞，却不肯绝望。所有的苦难和挣扎都隽刻成伤藏在心底。倔强的人们都不要向命运低头。
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