2023年12月22日，冬至，晴
今天是我成为妈妈的第54天，看着这个小小软软的宝宝，我的内心五味杂陈。
作为新手宝妈，逐渐适应了自己的新身份，接受了从身体到生活的改变，也学着成为一个合格的妈妈。
经历了刨宫产的我，伤口的疼痛已渐渐淡忘，而那条长长的疤痕，即使是在洗澡的时候我也是尽量避开用手触摸，那藏在肚皮一圈肉肉之下的伤疤，我似乎觉得只要没有看到就可以假装欺骗自己它并不存在。
有些事情可以逃避，但是太多太多无法逃避就只能自己面对了，喂奶，哄娃，拍睡，收拾房间，给宝宝洗澡，洗宝宝衣服，洗奶瓶……只是多了一个小婴儿，怎么可以有这么多的事情把每天的时间消耗掉？难得有自己的时间，可以让我静下来，写这篇文章。
先别误会，这不是一篇宝妈诉苦文，相反，其实我并不觉得痛苦，我也有同盟军来辅助我，而且，跟有些一个人带宝宝的新手宝妈比起来，我已经轻松多了。
写这篇文章是因为看了我喜欢的喜剧演员胖达人的作品《当一个龙虾人决定去》，突然有了共鸣，作品很好看，充满了温暖和治愈，让我在心情低落的时候还能笑出来，这就是喜剧的力量吧。（推荐给不开心的人，可以看看）
我喜欢的优秀的作品
脆弱的我：自从宝宝出生后，所有人的目光都围绕着他，小小的他得到了大大的关注，看着曾经属于我身体一部分的小人儿，我也想好好爱他，可是身体和心灵多维度的痛苦，让我在他出生后并没有感受到其他人那样的喜悦，我甚至不想看到他。在医院的时候，术后6小时不能动弹，尽管医生叮嘱需要好好休息，可是我就是睡不着觉，等到麻药劲儿褪去，巨大的疼痛袭击了我，起身下床走动这些平时轻松的事情变成了巨大的挑战，我需要狠狠的给自己加油打气，伴随着医生的叮嘱和对术后风险的惧怕，在爱人的帮助下完成下床走动的任务，每一步的疼痛让我突然就理解了小美人鱼，我佩服她对爱情的执着，可是这样的代价，假使让她先体验一下，说不定就会放弃了吧。
怕疼的我：幸运的我没有经历其他人说的打麻药的疼，但是我没有想到镇痛泵竟然对我无效，术后第一天的晚上我就迎来了人生的挑战，刀口伤口的疼让我根本睡不着，晚上一瓶又一批的点滴更是让我感到麻木；第二天还要面临要下床的任务；接着医生为了清楚伤口的淤血还要施加外力来压我的伤口，感受这种痛的酸爽，还要故作坚强不能在医生面前哭出来；忍过了这些痛，又迎来了新一轮的挑战，母乳喂养，经历过的都懂，没经历过的我说了可能也体会不到，让我打个比方，就好比紫薇被容嬷嬷夹手指，只不过夹的是另一个更柔软的部位。此刻，让我对我的妈妈充满了埋怨，为什么不早告诉我这么疼。
这是科学解释
真实体验
暴躁的我：因为有上图这样的体验，从在医院开始我就变得异常暴躁，任何小事情都会让我情绪失控，但是在家里，因为特殊时期的原因，月子这段时间我的爸爸妈妈，公公婆婆和我们都住在一起，我不能对长辈发脾气，我的另一半就承载了我所有的怒火。他的一点点事情做的让我不满意我就会发飙，不过我很幸运，他对我有着无限的包容和理解，这份难能可贵的品质来源于他情绪的稳定和对我的爱。我的每次情绪失控都会换来他的拥抱和安慰，说着把孩子扔掉的玩笑话来抚慰我敏感的神经，发过脾气的应该能理解，两个人能够争吵的前提是两者水平相当且不愿退让，可当你一拳打在棉花糖上，也就无力可施，甚至棉花糖的香甜也会让你放他一马。
理性的我：这个时期有太多的时候把情绪隐藏起来，当看着这个小小软软的宝宝，没有人能忍心生他的气，可是喂奶的疼，熬夜的困，日复一日的重复着的生活真得让人怀疑自己的价值，好像时间停下来了，又好像自己的人生被按上了快进键，因为身份的改变，就变成了某某妈妈，某某爸爸，我仍然记得被自己的妈妈第一次叫宝宝妈的不适应，虽然妈妈开玩笑说以后你就不是自己了，别人都会叫你宝宝妈，你们以后就成了真正的大人了那时的感受，真的很复杂，也很感慨，怪不得很多人都说当孩子成为父母也就懂得了父母。仿佛从小草变成了大树，以后要为了这个小人更加努力的工作赚钱，要为他提供更好的环境和生活，要为他遮风挡雨以及不要忘了逐渐老去的爸爸妈妈，真正体验到上有老下有小的责任感。
想要改变的我，记得看过这样一段话，当你决定改变自己的时候，当下就是最好的时机。不需要做怎样充分的准备，也不要去过多的畅想未来，只要给自己一个信念，我想要成为更好的自己，其他的身份只不过是实现自我过程中的添加剂，我想忠于自己，活的认真，笑得放肆！
加油！
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