你若盛开，蝴蝶自来

舒溪是我特别喜欢的一个室友，我也特崇拜她，也许是觉得她生活成了我想要的样子。

她是一个自控力很强的人，总能在没课的时候早早起床去图书馆学习，也会坚持每天晚上跑步。她对于她自己的生活目标从来不多言，只有行动。

大二了，从前刚来大学的时候很多人，包括我在内都会给自己定上那么一个小目标，希望自己能在大学的前两年把那些必要的证书考下来，然后就能在大学剩下的时间做一些自己想做的事。

可是这些到了最后我依旧没有实现，但舒溪却做到了。

我不上课的早上都是赖床的，每一次起床都会不见了舒溪。她是不上课比上课都起得早，每早上八点左右准时出门，然后我们会一整天见不到她。

她对她自己的事从来不会多说，多的都是我们在猜测，但每次她都在学习，觉得好像也没什么故事。

我记得大一有一次有个作业第二天要展示了，我和另外几个室友都是草草了事，然后上床睡觉了。只有她，熬夜到第二天早上六点，最后做出了一份特别完美的展示。

也许我是从那时就被她的那股认真劲折服了吧，也在从那个时候觉得她很不一样。她整夜没睡，却实现了她自己的精彩，她的内心一定很欢喜。

其实我很是羡慕她的那种状态，因为我到了大学后，好像就静不下自己的那颗心了，但她却能做到。

而我，每次嚷着要减肥，结果也是坚持不到一个星期。每次说要静下心来学习，到了图书馆也总会看小说看得津津有味，后来我就索性不起床不去图书馆了。寝室变成我继续颓废的大后方，可我一点都不觉踏实，悬着一颗心，不知该如何安放。

我尝试着去多些兴趣爱好，努力不让自己的生活变得黯淡无光。由于自己尝试过了很多事，但又没几件事做得好，那种一事无成的挫败感只会一遍遍鞭打着我，我却不知该去往何方。

但是越是这样我就觉得自己特别迷茫，觉得各种高调的讲述自己的目标的我是多么的可笑。

以至于后来对于生活，我什么都不敢说。

其实我知道，我对生活已经变得麻木了。我日复一日的行尸走肉般活着，不像是在活着。

当我感觉到舒溪不一样的时候，我就觉得她身上总有什么地方吸引着我向她靠近。可我越像她靠近，越是觉得自己很迷茫，很无助。

我始终不能走进舒溪的生活，不管我和她平时一起时是多么和谐，我内心总也觉得很恐惧。我害怕大学室友间的那种和谐，是不能交心的，好像她们都会给心留一段距离，靠近不得。

好吧，我承认我想和靠近她，是因为她过着的是我想要的生活。以为靠近她，就会更靠近心中的那个自己。

我知道这样懒散的自己是很不受待见的，忽然我觉得我已经失去好多好多了。

都说一个人可以走得很快，但两个人可以走得更远。可这样的我，想在大学交个知心朋友，想要有一个人陪伴着一起走向远方的底气都没有。因为总怕自己被人甩出老远，跟不上。

你若盛开，蝴蝶自来！其实没什么好迷茫的，舒溪，我想对你说，我会努力用行动靠近心中的那个自己，然后落落大方的和你说，我可以陪着你一起走更远。