全职太太算独立女性吗#

这是接昨天上午的一个热点话题。

我想说妈妈们以为是算的，因为没有妈妈们背后的付出整个家庭几乎会停止运转。

但妈妈们的标准不代表大众的标准，因为没当妈妈前自己就看不起全职太太（妈妈），大众的答案也应是如此。所以网上那些鼓吹孩子的幼年时期一去不复返，孩子的成长一定要妈妈的陪伴才够完美的言论，谁听谁上当。

近年来网上诸如此类"妈妈携两娃跳楼”“先掐死孩子然后自杀的全职妈妈”等新闻层出不穷，让人愕然叹息。我太心疼她们和孩子了，而且我太理解她们了。

因为我也在这个时期有过多次至暗时刻，也许我一辈子受过的痛苦和委屈还没这么多。

在孩子哭闹或者另一个人的语言\冷暴力下，有时是同时发生的，想想自己这么多年竟然过得这般窝囊，没有自我，孩子难带，时而被践踏尊严的时候，

我竟发现自己无处可去，无人诉苦，自己只能默默躲在没人的地方，像个怪兽疯了一般捶打自己，揪住自己头发敲击自己脑袋，有时想活着为何这么痛苦，为何不让我解脱，天堂与地狱，真的就是一念之间，只是我太爱孩子，我太舍不得，于是继续隐忍强颜欢笑面对这一切。

所以，理想向来丰满，现实才是真实残酷的，谁都怀着美好的憧憬幻想，结婚生子，甚至相夫教子，幻想着自己在孩子上幼儿园后就可以回去上班了，有这样想法的大错特错了。

一种是现实生活中等孩子上幼儿园后，能找到好工作的实在少啊，都说一孕傻三年，而且各行业更新换代太快，很多工作不会欢迎生育后的女性，因为要顾家啊，除非你非常拼有后援，在带娃三年自己可以充电跟上时代脚步。

所以，大多能力一般的找的是体现自我价值不高的服务行业，还得考虑自己上下班时间和孩子的接送时间是不是吻合，

孩子上学后各种问题又会接踵而来，应接不暇，如果一旦工作和家庭孩子的安排起冲突（如接送孩子辅导孩子，孩子无人管教家务没人做），自己的工作工资不高，家人一怂恿，可能又要回归全职妈妈（免费保姆)的行列了。

更可怕的是很可能家人又要催二胎了。就这样女性一辈子最灿烂的年华就沉沦在锅碗瓢盆和迷失自我里。

自我是什么？我早已没有自我。

这样的例子一抓一大把，我身边多的是。《82年的金智英》《第二次也很美》等影视剧都有刻画全职妈妈的生活，还不够让人警醒吗？

还有一种幻想会说我可以在做全职妈妈的时间里学习和成长，我想你可能更多学的是怎么做辅食，怎么陪孩子做游戏等，学会的多是家政行业和孕婴师方面的工作呢。如果你喜欢的话其实也不赖的，但跟你以前的专业相去甚远，不知你能否接受。（没有看低的意思，我自己曾经就是幼教行业）

我以前就是这样想的，只能说我想多了。整整四年没有自我，没有社交，每天都是锅碗瓢盆屎尿屁，想要学习几乎都是熬夜，或者孩子生病熬夜等，最夸张的是以前孩子得鹅口疮，每晚我还得熬夜消毒家里的玩具和任何她可能摸到的东西。所以我说我好好睡过觉，你可信？

即使是学习，成果也不见得多好。因为没有时间复盘和利用，学了就忘，社群一堆，微信群消息3万+,一段时间不看，你就更焦虑了。

所以，想要一手赚钱一手带娃根本没那么容易，如前所述，除非你有后援，除非你的伴侣特别配合你，他的时间也很充裕，或者你有超多钱，否则真的别天真了。

不要再被网上的“陪伴”欺骗了，全职妈妈只有“赔”伴，性命那种

02

我们想的太理想化了，生活中总会遇到这样那样的问题，你能顺利躲开真的凭运气，可我一直是运气不好的那个。

就如我，带娃四年，收获的是对婚姻心如死灰，对人性极度不信任，很多时候信念也容易坍塌，真的恐怖，因为你不知道自己如果没有逆风翻盘以后该怎么办？这也许就是生活的真相，没有谁是可以靠得住的，靠山山倒，靠水水漂，靠人？想都别想。

以前真的只是自我给婚姻生活加了滤镜而已。

我早前就犹豫过要不要上班，那会我知道他跟前女友好了，他也早就不爱我了，因为被恐吓，我不敢上班，我怕上班，孩子被带走，我只能厚颜无耻的死守，最后迫于生活压力，我还是选择了上班。

几个月磨合下来，自己瘦成竹竿，一度到80斤左右，这也是我史上“减肥”最成功的一次。

这可能一方面是自己工作性质的原因，那会做幼教，班上两个新老师都是刚毕业的实习生，什么都不会，连做手工剪纸都是一步步教的。

早上6点多起床，孩子醒了就哭，晚上9点多回家，孩子迫切需要妈妈，晚上就要喝NN补偿一整天没见到妈妈的缺憾，那会早上孩子哭，我也哭，真的很心酸很不舍，可没办法条件就那样。

而我原本也想断奶，因为后来给奶奶带，担心孩子最后不跟我，我就没有狠心断下奶。自己心存侥幸，孩子还在哺乳期，法律会站我这边。

喝完奶，我就用棉签沾牙膏水给她清洁，就如之前半岁前鹅口疮时一样，喝完奶就清洁一下牙齿。可实在是夜奶危害太大，

而孩子奶奶又是固执的，牙齿刚有一点问题时，我让奶奶平时多带孩子刷牙，奶奶一脸不屑说没事，这么小能有什么虫牙，我带那么多个孩子长大，一个问题都没有。

你瞧，言外之意：我吃得盐都比你吃过的饭多，凭什么要我听你的。所以孩子奶奶也不会给她刷牙，直到孩子牙齿一溜咖啡色的沟壑越大越大，看得我心惊胆战时，我就开始去预约医院，他听他妈的，我一个人约很难约上的，约的几个医院也都不会给孩子看。

（后来，看到牙齿严重时，他才重视，奶奶还是老想法。）

加上那会班级特殊，我作为主班不可能很快可以辞掉工作，等工作辞掉后，孩子的牙齿也彻底坏了。

这么一下来就直接导致了后面一系列的蝴蝶效应。

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因为太看重牙齿，孩子的不配合，多次去医院，让亲子关系一定程度上出现紧张，孩子自补牙后性格也变得娇气爱哭闹，孩子爸则因工作不顺心变得暴躁，我因孩子牙齿焦虑，因孩子爸的迁怒而生闷气，整个家庭氛围就开始失调，一直处于担忧和焦虑状态。

我的关注点因为一直在孩子牙齿上，因为门牙坏了，大牙用得多，后来大牙又有了洞，只要塞了东西，我就会给她刷牙，有时一天要刷五六次牙。

因为1岁多时的补门牙经历，我对孩子有亏欠心理，便总是带出去玩，在外面刷牙的效果比家里好一点，家里狭窄的空间容易点燃情绪。我也容易没耐心。

所以对于后来的如厕训练就操之过急了，出去不是穿纸尿裤，就是让她在外面上厕所，也没有在家好好过渡，经常尿湿裤子，我的耐心就在孩子牙齿坏掉和孩子频繁尿湿裤子后消磨得差不多了，加上她的敏感就经常憋尿，憋粑粑，这一切我只怪自己。

家庭成员也会因为孩子白天憋尿，晚上尿床什么的生气，奶奶也总是借此喜欢提起孩子不能穿纸尿裤，要从小把尿的言论，一回老家就提。我是很不喜欢给孩子把尿的，所以后来的情绪焦点就放到了孩子的如厕上。

有一个心理效应就是你越在意一件事，就越做不好，就像一个人在一条路上骑自行车，前面有一个大石头，你越想说不要撞上去，可就越容易撞上去。

操之过急的结果往往不尽如人意。后来孩子又是闹着不睡觉，然后眼睛痛，不然鼻塞，还有一次扭了胳膊半夜送去医院，就说生活中的种种意外你能不能抗？

后来我就给孩子报了早教，本以为终于可以好好的做自己想做的事，可没想孩子上早托班，生病的时间累积起来有三个月，孩子生病磨人是最难的，三天两头跑医院，经常半夜没得睡，另一个人还因此迁怒于你，说影响他睡觉，你怎么带娃的。

在自己担忧照顾生病的孩子还要操劳家务身心俱疲的时候，另一个人还要指责你，简直一万点暴击有木有。

之后也就是今年就更不用说了，因为疫情孩子直接学都上不了了，理想再一次被生生碾碎，一夜回到解放前，孩子照样粘人，你照样还是没时间。

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03，

在一切尘埃落定后，我对过往的一切也释然了，我体谅他工作的不易，我也重新积攒耐心对待孩子，因为真的很爱她，我也打算一切重新开始，毕竟一家三口的模式要比我单打独斗带娃的强，而且孩子我不知自己能不能争取到抚养权。

可这时，没想我和另一个人病了，我是被他感染，还担心孩子被感染，整天提心吊胆，他便像是整个世界坍塌了一般，寻死觅活，我何尝不是整个世界崩塌。

因为它，我不敢熬夜了，不敢太累了，那我想做的事又将遭到搁浅，说好的全职妈妈不能放弃自己，一手带娃，一手赚钱，顷刻土崩瓦解。前段时间我连头条和公众号都不敢打开，颓废得不行。

公众号我都快要放弃了，因为自己真的不行了。

醒醒吧，别自我催眠了，全职妈妈的风险真的很大，你会遭遇很多你意想不到的事，这条路险象丛生，做一个有事业有钱的妈妈不比全职妈妈香吗？

可我不后悔自己带娃，但想让我再来一次，门都没有！

除非我有一个亿，后半辈子吃穿不愁，理想也能变为现实。因为只有鬼知道这四年带娃我经历了什么，有多少夜晚的马尿白流，多少次身心俱疲还要硬撑陪娃到崩溃的时刻。

另外有人是喜欢做家庭主妇的，真的不是不可以，条件是有一个爱你一万年的老公和足够你折腾够你浪的资本，参考黄圣依小姐姐，

有钱就可以随便请保姆，做全职妈妈也不失为一个突破自我和实现自我的机会，做自己想做的事，可以圆梦，还有重头再来的软实力，可惜我哪样都没有。我相信很多妈妈的处境跟我一样。

所以，你懂的，不然你也可以委屈求全做个贤惠能干的小媳妇。

有人会说，你活该，你可以把孩子丢给奶奶带啊，可我不喜欢我的公公，人品不行，叫我怎么放心。那么，叫奶奶单独来不好吗，不好，两人的育儿理念出现巨大偏差，真的太难了。这样的日子我不是没有尝试过，还害了孩子。

你会说这几年日子难过，怎么熬过来的，我是这样的，这四年我几乎每天给自己打鸡血，否则根本无法在日复一日的琐粹卑微中，支撑自己的存在感，只要我自己不放弃自己，就没有人看不起，

可这样努力的日子还是不被理解，直到后来出了一些收效，不过现在打鸡血熬夜也行不通了，我竟然不可以熬夜（今晚写得时间长没办法只能熬了）

你理想的再叩开你的门时又离你远远的，再次扎心。

人都是只看结果的，别人不会看你这几年在家里默默付出了什么，多努力学习，别人只会在意你赚了多少钱，日子过得怎么样，对于全职妈妈怎么过的，心理有怎样的演变和动荡，谁CARE。

瞧，这篇又赶不上热点了，所以，全职妈妈真的很多机会是抓不到的。

如果条件一般，真的建议别去做全职妈妈，对于另一半确实亚历山大，容易引发家庭矛盾，还会将焦虑传给孩子，不利于孩子的身心成长，即使说到陪伴，我想很多全职妈妈也并没有真正的做到认真对待陪伴这件事，我们小区很多妈妈就是，孩子在旁边玩，自己就玩手机。

也许关键是不懂如何陪伴，但身为曾经的幼教，我也没有太多心思放在高质量的陪伴上，而且跟职场妈妈的陪伴时间并不相驳，职场妈妈下班回来也是可以进行高质量陪伴的。

我朋友说过最朴实的一句话：有另一个人帮你，你真的会轻松很多。我相信很多婆婆也是愿意帮媳妇的，这需要多去沟通，像我这样情况，两个都固执的就另当别论了。

小云朵麻麻：资深幼教一枚，全职宝妈一枚，自媒体写作者一枚，获得过多平台的优质创作者称号，样子娇小可爱，内心无比强大。如果喜欢我的文字，欢迎点赞转发，或者关注。