荆轲临别太子丹的前夜，风萧萧兮易水寒的感觉也不过如此罢了。
关于父母
别人都有爸妈，或许都可以享受些许家庭的温暖。我与我的家人本在两地，而我还需要克制和我父母的联系，因为他们试图主宰我的想法，而且他们的极端、消极、没有远见的想法会在我内心产生不小的影响，成长的代价就是我必须要远离他们。
关于孩子
我已离异，前妻带走孩子断绝了与我的一切联系，这个不怪她，是我把她们撵走的。我有时候会梦到我的孩子，我断定没有我的陪伴，她肯定没有那么快乐。这会让我心痛，我无力给她提供一个良好的成长环境。而且不管到何时我总需要给孩子抚养费吧。想想同龄人都是老婆、孩子、父母阖家团圆，而我却活的像孤魂野鬼一样，着实觉得是一件羞耻的事情。
关于工作
我毕业7年了将近，可是我上班时间加起来从来不超过1年。消极上班、身体累、不合群等各种不能上班的原因，与其说是我自己不愿意上班，有时候想想更可悲的原因，可能是我不具备一个上班族该有的品质吧，再往下想还有些可怕，那么就意味着我快被社会淘汰了。
关于钱
这么多年我没有攒下什么钱，反倒一直在借钱。投资了两家网咖，原来给我带来过丰厚的回报，但架不住我花啊。毕业7年以来前前后后不必要的开销至少花了应该有50万了吧。目前没有上班就没有收入，我甚至在想最起码我得给孩子的抚养费不能少吧。我自己目前每天除了吃饭杜绝一切开销，一个月的生活费可能一千五百块。
关于朋友
我是有3个好朋友，但无一不在外地。仗义的朋友不读书，读书的朋友不仗义，总是感觉差点什么，有时候甚至感觉自己没有朋友，一个都没有。真应了那句老话“负心多是读书人、仗义多是屠狗辈”。我隐隐觉得他们都有病，各有各的病，人格都不健全。这种处境按道理来讲是需要突破的，再交一些新的朋友，可是眼里没有看得上的。或者说，没人能看得上我。两种可能，也许是我层次太高，没有或者很难找到匹配的，也许是我太过于吹毛求疵，不是他们有病。有时候甚至报复地想，如果这个局面我有掌控的那一天的话，断不会如此被动。
关于爱情
对待爱情的态度很矛盾，一方面自己曾显赫一时在这方面，想着以后做人更加的圆融、经济丰厚之后，那应该选择面会更广更深。问题是，目前我是一个无人知晓的失败者，还离异有小孩。这种理想和现实的差距和矛盾让我产生身份认同的焦虑。我该怎么定义自己呢？
关于未来
想起这个可能目前唯一世界足以让我振奋的事情，仿佛自带赌神BGM出场。我算过几次命找不同的人，自己也多少懂一些，我知道我什么时候会辉煌，什么年龄段到什么年龄段我一直有书面记录。包括我的中年、晚年是怎么度过的，我都清楚。清凉寺的师爷看了我的八字，曾面授下跪的我，“要忍住，学会像邓公一样三起三落，在最低谷的时候咬牙忍住，你有大福报。”佛教的教义不容许我自杀，目前我不留恋这个世界什么东西，所以我只能活着。但是未来的夺目灿烂让我不得不认认真真地活着，万一以后有如花似玉的红颜知己，那我得保养好我的身体啊，早起早睡、科学膳食、锻炼身体，至少在性上面是可以让她满足的，外表我也要气宇轩昂、鲜衣怒马。在社会上，我清晰地记得每一个帮助过我的人，当我备受认可的时候，我会把那些人一一摘出来，让他们享受我的成功。同时，我也记得每一张无情、冷漠的面孔，我幻想当他们厚颜无耻来和我攀关系时，我微笑地装作一切都没有发生，客气地送他们出门。我幻想50岁也许45岁坐拥千万资产的我，放下一切，在阅尽世间繁华之后，两耳不闻窗外事、彻底地遁入空门。
活下去的方法
有时候，我躺在床上各种不良思绪前来攻击我时，我巧妙地找到一种应对它的方法。我闭上双眼想象我死了已经躺在棺材里了。那就没存在那些无厘头的问题了，什么赚钱养家、孑然一身、飞黄腾达？这是活着的人才需要应对的问题，老子已经死了那我就心安理得地睡在属于我自己的棺材板中，只需要认真尽责地扮演好一个死人的角色。那些念头在叹息，无力地被挡在厚厚地棺材板外面。
方法升级版2.0
后来我想不对啊，如果说现实如此惨淡，我真的需要活在想象中的话，我何不更具野心一点呢？我想象自己已然成佛，浑身散发金光、万德庄严，八方来贺、可怜的人们虔诚地跪在我的脚下。佛是觉悟者，我怎么还会有痛苦？我都没有任何欲望了，“我”也不存在，现实的问题已然不是问题，佛已经掌握并证悟了宇宙的终极真谛。
这种想象就像是一剂定心丸，让我重新杨帆。
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