前文说到了不理想的咨询关系，本文继续这部分内容。我在尝试换个角度，看看能不能写出点不一样的内容。

关系的质量

关系的质量决定了来访者对咨询师的认同，无论是接纳还是阻抗，咨询师如不加以觉察，就无法与来访者建立信任关系。

昨天了解到一本书叫做《爱的博弈》，是婚姻教皇戈特曼博士写的，其中关于信任的一个解释，让我觉得很犀利，一针见血。

所谓信任，就是愿意为了你的利益，改变我的行为。非常棒的观点，而且对婚姻关系创造了很多量表，用来测量关系的亲密程度。

我觉得他对于信任的解释，是一句最好的情话，特别的美，在一瞬间触动了我的心。最好的感情可能就是这样。

由此，移情是来访者对咨询关系的无意识反应，也是心理咨询场合下不可避免的。在这层意义上，移情的辨别与处理是心理咨询的重要任务之一。

而通过移情处理，咨询师可以更好的认识来访者的内心呼唤，引导对方领悟自己的认知误区与人格欠缺，从而实现梳理情绪、整合人格的目的。

外在表现

我发现，学了心理咨询后，我对他人的情绪变化，有了更敏感，更细微的体察。更能看到他在关系中的表现，根据表现判断他心里是怎么想的，当我说出发现时，对方很惊讶。

好像我窥探到了什么秘密，但实际上并没有。在很多时候，我会更敏锐地觉知感觉到关系中的滑动门时刻。

比如在一次倾诉中，我清晰地感觉到对方的投射，还有表现不合理之处，我可以选择直接犀利地指出来，也可以选择更温和地看见和抚慰对方的情绪。

我能感受到接下来的行为，会很大程度地决定我们之间关系的发展和走向。这是一个会滑动的门。

我可以打开滑动门，跟对方真诚地表达，让我们的关系更进一步；也可以关上滑动门，头也不回地离开，让关系就此冷淡—疏离，直至破裂。

内心呼唤

我看到身边很多关键时刻，在滑动门前作出不同选择的人，其实我很想把自己看见的表达出来，但感觉大家很忙很着急，没时间听我的倾诉。

也可能是，在这段关系或场合里，我是没有发言权的，我说的话是不被看见。我真的不会被看见吗？更可能是我发生了投射。

在一个场合里，有没有发言权，取决于我想不想发言，如果我想发言，可以直接表达，听不听是对方的事，说不说是我的事情。

不能因为我没有发言，不敢发言，就说在这个场合里我没有发言权。我没有说和这个社会没有赋予我是两种概念。

我不能因为自己没有表达的能力，就说别人没有赋予我这项权利。我发现从写作开始，我就在一点点调整自己的认知。

发现很多时候，我以为的只是我以为的，现实是现实，这是完全不同的两码事，但是我会把它混为一谈，觉得我以为的就是现实。

有时候我觉得它是真实，有时候觉得它是虚幻。真实是因为带给我的感受是真实的，世界上有自我实现预言，我觉得他是真实的，他就会变成真实呈现在我的眼前。

说他是虚幻的，是因为我把无数种可能变成我以为的现实这一种。本来事情发展是有无数种可能的，向左向右，向前向后，向上向下向中间。

但是我以为，就把它往我以为的那个方向推了一步，那么无数种可能在我的眼前、在我的世界里融合成了一条线，是我以为的那一条，所以它中间也有很多虚幻的、可选择的成分。

我觉得这是站在上帝视角的一种观察。站在全知全能的角度上，看见前后左右无限的可能，随着时间的临近，变成了一种可能。

再回到我的视角，在此前，我一直以为我的路，就只有那一个方向，没有那么多可能，我是没有什么选择的。

但就这次观察好像不是，我始终是有选择的。我发现思维特别发散，好像很容易跑题。也有好处，是能让我对一件事有更多的角度和观点。

如果我能有七八个角度，那得出来的结论，会比一个角度更扎实更深刻。这也挺好的，一件事情当我自己觉察到，觉得我好厉害，我很好，我好牛。

但是被别人指出了，容易尴尬羞耻。被别人指点应该做什么时，会感觉很难受，我想他在违背我的意志，但实际上没有意志，没有想做的事情。

当我没有想走的路时，所有的路都是弯路。所以更应该确定，自己想做什么，再开始往前走。这样才能最快速度达到终点，节约成本。

这些表达，我内心在呼唤什么？首先呼唤被看见，我想其他人看见我的优秀，看见我多厉害，看见我多强大。

我想得到重视，感受到自己的价值。证明自己优秀，比我真的优秀，在我看来更重要。我真的这么需要证明吗？

部分观点来自《心理咨询基本功技术》岳晓东，谢谢你的欣赏，欢迎留言咨询。