我在等问题解决我。

八月刚开始的第一天，朋友圈里多出来很多许愿动态:“转发这条锦鲤，收获好运”“八月对我好一点！”

把新动态一翻到底，十成九都是这种状态。

大家好像对新起点新开始这种flag深信不疑。不管上一次的末尾结束前有多委屈多不堪重负，只要时钟轻轻的摆到零的位置，一切都可以从新来过。

一年里我们有十二次将记忆清零，读档后满血复活的机会。

所以我们无往不胜，百折不挠的学会了坚强。

可是再遇到那些丧丧丧丧丧丧丧到爆炸的时刻时，还是想崩溃大哭说:我不想再去努力解决问题了，我在等问题解决我。

我在等问题解决我。

之前考到第一名，老师笑盈盈的准备把话筒递给我:“来来来讲两句，让大家听听你的经验。”

我尴尬的谢绝。

从逆境里咬牙往上爬的每一步都是死磕。我没多少跟苦难斗智斗勇寻求利益最大化的计谋，只是在悬崖边上做了一个任凭大浪滔天都握紧绳子不松手的蛮汉。

总不能告诉人家说，遇到事情你就坐以待毙好了，反正最后事情和你总有一个会过去的。

我只是在等问题解决我而已。

后来想想自己走的每一步都是这样。

过了18岁后的每一天都在飞速成长，越来越不想麻烦别人，觉得随便对谁的倾诉都像是矫情又任性的抱怨，除了增加点对方的不耐烦和有意远离之外没什么用处，伤人又伤己。

所以干脆不说。

情绪这种东西太过于沉重。我在每个深夜到来的时候任由它在胸腔里翻滚哀嚎，忍住翻下床解开手机锁屏寻求出口的欲望，默默的等待天亮。

清晨第一缕阳光透过窗帘射进来的时候睁开眼睛，会庆幸昨天是自己一个人撑过了情绪的溃烂口，然后对着镜子龇牙笑开:“恭喜你哦，问题解决了。”

殊不知我只是站在原地经受住了一场命运的厮杀。

什么都没做的解决问题的人，是在被问题解决而已。

可是我仍然觉得自己很了不起。

学生时代每次遇到『成长』的命题作文，总要在座位上愁眉苦脸的开始凑字数。

那个时候八百字对我来说真的好长。把司马迁爱迪生贾岛揪出历史的长河在田字格里反复蹂躏，战战兢兢勉勉强强的在八百字标尺的方格里划上句号，还会觉得圆满功成，然后交卷喜滋滋的满足于即将被给出的及格分数。

不知道天高地厚的孩子总喜欢旁观别人的故事，然后心安理得拿来做数学解题般的同理可证，试图推敲出稚嫩的生存法则。

殊不知成长本身是个很私人的孤独进程。

现在的我谈『成长』，洋洋洒洒几千字仍觉得不够尽兴。

有些话删删减减，添了又换掉。

咽下去的委屈在胸腔里发酵，开箱查验时变得足够醇香，多尝一口便醉，想大着舌头像醉汉一样跟别人讲述自己的前世今生。

我有太多话想说。

那些被困难缠住的时刻，那些和命运死磕的时刻，那些等问题解决我的时刻。

回过头去看是万里波澜，也是万丈荣光。

于是我不再去纠结那个时刻里我和生活究竟是哪一方占了主动权。

反正故事讲到最后我依旧站在那里。

等自己强大起来解决掉更多的问题，还是等问题解决掉一个更坏的自己好像都不是什么坏事。

因为没被问题解决掉的时刻，我仍在努力的解决着问题。