你在生活中或工作中，与配偶或同事发生了冲突，本身情绪就不是很好，加上对方说：“我不喜欢你刚才的所作所为，你去“暂停”一下，想想你都做了什么？”
亲爱的，这个时候你是什么感受？是不是特别的不喜欢被教育？是不是不喜欢被别人居高临下的颐指气使?
没错，当我们和孩子发生冲突时，应该让孩子知道“冷静期”的价值，及时的叫停。
因为当我们心绪烦躁时，会受到“原始脑”的支配，关注于解决问题的方案是困难的，那么唯一的选择是“战”或者“逃”。
等我们冷静下来，并且能够重新接通理性大脑时，才有助于问题的解决。所以我们要选择积极的暂停，而不仅仅是让人不舒服的停下来。
当我们觉察到要暂停，需要给彼此一个冷静期的时候，对待孩子最好是和善且坚定的态度。
也只有我们对待孩子的方式比较积极和正向，孩子能get到父母尊重的爱而不是居高临下的控制时，也会愿意积极的配合。
那什么是积极的暂停呢？
那先来看什么是无效的暂停，大人们的一些做法对孩子是不尊重的，所以也是不奏效的。
比如他们没有经过认真的思考，他们没有考虑长期效果，他们没有考虑孩子会有什么感受，孩子是怎么想的？
以及孩子会对自己、别人以及将来该怎么办？做出何种决定?他们也没有考虑自己说的是什么话。
所以说，当我们对孩子说了句没用的“你想想你做了什么?”这句狠话时，是带着负面能量的，当然不是积极的。
记住，我们积极暂停的目的是让孩子感觉好起来，去接通理性大脑，这样孩子才能做得更好。而不是让孩子为自己的错误“付出代价”，而让孩子感觉更糟。
积极的暂停，是和孩子一起为了让彼此冷静下来做一件有仪式感的事情：布置一个温馨的区域，专供“冷静期”时使用。
可以给这个美好的区域取一个名字，比如：太空区，夏威夷，快乐角，或者再振作区。布置这个特殊的区域时需要遵循以下四个指导原则。
第一，花时间训练。
再使用积极的暂停之前，要和孩子谈谈它的好处，要将冷静期的价值以及在解决冲突之前，要等待每个人的感觉都好起来的重要性告诉孩子。
自己情绪不好，无法和他人进行理智的交流时，就去这个空间做一个调频。孩子看到我们大人是这么做的，孩子也会模仿。
孩子也会知道当父母在“太空区”时，他应该给父母一点儿时间，以便让他们平静下来并且再次振作起来。
第二，让孩子们自己布置他们的“暂停”区，这是一个有助于他们心情好转，以便做得更好的小地方。
孩子自己动手布置，对于他们成长来说很重要。如果孩子太小，小孩不能帮着做计划或者做选择，那他们就还不到使用暂停的年纪。
提前和孩子说清楚，积极的暂停不是对他们的惩罚，所以不是给他们造成痛苦的。
所以可以在“太空区”放一些让孩子心情好转的物件，比如说书籍，玩具等，可以读书、玩玩具、休息，或者听音乐。
第三，事先和孩子们商量好一个计划。
可以向孩子们解释你们中的一方或者双方可能会发现，在试图解决一个问题之前做一个暂停，知道自己感觉好起来是很有帮助的。
如果孩子因为生气不愿意去，父母可以说：“你愿意我陪你去吗？”如果孩子还是说不，你可以说：“好吧，我想我要去！”
这样做，我们是在给孩子做出榜样，表明“暂停”并不是什么坏事，只是一件人人都会有情绪的时候，可以让我们冷静下来的一件有价值的事情。
第四，要教给孩子，当他们感觉好了之后，如果问题依然存在，就要找出解决问题的方案或作出弥补。
如果说积极的暂停，只是一个缓冲或过渡，那么解决问题才是重中之重。经过了有价值的冷静期之后的解决问题会更理智，更智慧。
很多时候，经过积极暂停后的孩子，他们的感觉好起来会忘了刚才为了什么事情才去的“太空区”。
所以要趁热打铁，赶在孩子感觉刚刚好的那个点儿，引导孩子理智的解决引发我们情绪的问题，以及不当行为的避免。
只有这样，孩子真正的学会了“积极的暂停”，他才能平和地看见情绪，稳稳的处理事情，进而成为一个内核稳定的人。
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