2022-05-01 北京 天晴 今天是愉快玩耍的一天。
虽说定了80小时复习大计划，但是今天貌似只学了4个小时英语。
近5个小时在自我认知的相互教练上，我们到底聊了些什么。
人生七年。走过的每一步路都算数。
这一次模拟过去的人生，特别神奇，冥冥中的共时性。
看到了自己身体行动和意识上的迟疑，需要学学表演课，“一个演员的自我修炼”。
一开始我下意识，拉了一个长长的距离（从出生到终点，中间有一个转折，房间的格局），心里想了一下要不要放物件（纠结），选择了只是视觉上定位（没有object就没有清晰定位）。我以为是三个点，其实题目已经说了出生点和现在的年龄2个点（我自己没有听清楚就开始行动）发现不需要拉到终点，我其实就没搞清楚现在的那个点到底要走到哪里（内心的潜台词声音是：反正一会走起来就知道了...），知道距离肯定不会很长，在空间的限制下，迈出的几步都比较小，意味着我在人生阶段起步走得比较慢。
开始站在起点的时候，我突然很尿急，下午吃西瓜吃多了的缘故，偏偏在这个节点，小学之前估计也有过类似的经历，所以身体就直接忆起了。（当时心里有个声音：要不要开口请求暂停练习，让我先去个洗手间。还是先忍一下吧，憋住😳，一脸懵比）
然后继续。
在模拟感受从出生到现在的这个过程，我尝试着走4步感受一下，往前走快到的时候，不知道遗留在地上有一片瓜囊，我踩上去袜子立即湿了一片，我脱掉了袜子又继续回到起点，心里也一阵尴尬。（人生总会踩坑，这个坑很有可能是自己之前挖的。）我的过去经历里（2017之前），在广州石室圣心大教堂门口有踩到狗大便的窘迫（囧上加囧）其实第一反应是气愤气恼为什么路上有便便，但是很快又开始责怪自己走路不小心，怪谁呢。
这些是语言上没有表达的，是身体当下的真实体验。
0-7岁在我上学之前，我的记忆一片空白。
7岁开始上学了，其实还是很激动的一件事，但是我没有表现出来。
这种终于可以读书而不用干农活的感觉太欣喜。
还没正式去学校之前，开始自学了拼音，小时对书本和教师抱有极大的热情和渴望，甚至饥渴。这种饥渴呢，是真的当时物质条件太匮乏，吃不饱穿不暖。吃过河里的新生小蝌蚪吃过稻田里的生稻米，这是别人不敢想象的事，只有在看了《跟着贝尔去冒险》里面的野挑战之后，才觉得这些都是小儿科。想起爷爷的蛇酒和新生小白鼠也可以泡酒，这些民间食法非常不科学。
食物这块的反思是：我最初的确很不注重食物，有得吃就吃了，就是完全没有孔融让梨的精神，我那种内心的饥渴感太过于强烈，以至于我一直处于“争抢”状态：我就要最好的。我就想马上满足自己的胃。
对于食物干净、洁净问题的忽视，底层是缺乏对身边的人的关爱和照顾之心，间接导致了悲剧。
小学毕业跟着班里的同学去拍照，拍了一些照片留念，可能也是一次比较有仪式感的事情，初中和高中也会拍拍照，对相册的一种重视，不仅仅是回忆和纪念，我还提到了我说看着相片中的自己不那么开心不那么满意。相册这个事情，我觉得是对应到了：一个外貌协会和对自我评判的根源之一。
小学非常不善于人际关系的处理，这个一直到大学都存在，内向倾向型，过于害羞。其实是不懂得照顾自己，也不懂得照顾别人。说到底是不知道怎么爱自己，核心是因为不懂得爱自己，所以不懂得爱别人。因为这种不懂的爱护也发生了一件意外死亡事故。
七岁看老。
小学阶段教会我所有的人生重大课题：爱的课题，生死的教育，关系和自我的教育。其中的情绪包括：自责，懊悔，羞愧，恐惧等等。都是非常低的能量层级。
曾经经历过糗事：憋尿急找不到厕所的尴尬窘迫无奈，以及感冒流鼻涕不知道可以使用纸巾，吃坏肚子胀气，不好意思说哦放了一个长长的屁。
很多课题都是可以追溯到小学的阶段。
那些记忆深刻的开心和难过，一一在往后的时光给了我同样的指引和循环往复的纠结和迟疑。
为什么我对自己有很多质疑，表达一个观点的时候总是不确定，唯唯诺诺没有一点风范？
答案是：自我限制模式。要走出这种模式，只有一个动作：练习！！
录视频真的是最好的反观的路径。
加油啊少年！
感谢lucky，感谢遇见可爱的lucky！
我收获非常多。
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