5月，日子渐渐进入了立夏的节气，气温渐渐的回暖了。
何其有幸，我看到了齐帆齐老师的书《追梦路上，让灵魂发光》。
跟老师一样，我 也曾心心念念的想远离我的家乡，曾几何时我觉得自己不曾爱生我养我的这片土地，
当年在国外游学的时候，在内心里也会把自己的家乡跟伦敦做对比，现在想起来，那时候的我真的是不知天高地厚啊。
遥记得，当年我的导师Jonathan先生，再我临回国钱还在劝我，让我留下来当他的助教，现在想起来我当时的回答真的太好笑了。
“Why do you have to go back to your motherland？”“Maybe I said that the food here is really rubbish, far less delicious than our Chinese food. Well, you think I'm a very superficial person!”
当时乔纳森先生很认真地听我胡诌，还频频点头。
但是时至今日，我必须要承认，我的骨子里流的确确实实还是东北人的血，我还是热爱吃大酱，还是喜欢吃野菜。到了我这年龄我不拒绝海鲜，不拒绝任何食物，只是相比之下，东北这片热土上的一切还是让我非常喜爱的。
让我流下眼泪的是那篇《没有父亲的童年生活》，不知道在祖国的其他地方是不是像我们东北这样，孤儿寡母的日子是非常难过下去的。只是看着齐老师的童年，我再看看自己。
只能感叹我真的很没用，群里面的伙伴们每每给我大拇指点赞，说我励志，我真的羞愧。
为什么呢？说实话，今天我坦白，我埋怨过没有？有，2018年5月3号我进手术室之前需要签同意书，我让母亲帮我签，因为我躺着不方便写字，
我的母亲说：“哎呀妈呀老儿子，万一妈签了这个字，你要是手术没成功，瘫痪了 你不得埋怨妈一辈子啊？你得恨妈。”
可能我说了这辈子最狠的一句话“妈，你误会了。你不签这个字我就不恨你么？我不瘫痪我就不恨你么？”我依然把同意书抢过来自己签了名字，
手术的过程中，听着电锯锯在我骨头上的声音，听着我的主刀教授对助手说：“小李，把月牙铲儿拿过来，要凸的，一会儿再用凹的”
叮叮当当的响声结束后，听着教授对着他的学生说：“好，缝合吧。我去歇一会儿。”
四个小时，终于结束了手术。在医院等着康复的几天里，曾经在厕所间 我一个人默默无声的大哭，不敢发声，我不想在任何人面前暴露我的懦弱。不是疼，是我想：“为啥呀，我邓德峰上辈子到底做了多大的孽，这辈子让我受这么大的苦？”哭到崩溃，却还得自己从肛门把硬化的便挖出来，因为五天没排便大夫要给我插管了。
内心是无法接受的，只能自己动手，结束排便我用纸擦屁股，拿起来看到纸上全是血的时候，我又哭了。
所以我并没有大家想象中的那么励志，那么坚强。
看看老师，她的童年没有父亲，想她在工厂打工，想她的种种不容易，我有什么资格去说自己过得不好？
成年人，生，容易；活，容易；生活不容易。曾经看到过一句话我觉得写得特别好，一个人出生的时候， 周围的人在笑，他在哭。因为他知道来到这世上多么的不容易；一个人离去的时候，周围的人在哭，他在笑，因为他知道从此以后就不在烦恼！
看过老师的书以后，我开始坚持每天最低写个几千字，一，可以把我大学计算机专业中最基本的打字技能再次捡起来，当年毕业的时候 我的打字速度是每分钟298个字，准确率是98%，现在我的技术退步了。
二，可以锻炼我的大脑，可以让脑袋里面充满文字的力量，支撑我好好地活下来，可以支撑我活下来照顾我的父母，我长大了，我的父母老了。
我身高长到了182，我的爸爸妈妈原本就不高的个子在我面前就更矮了。我要撑住，他们养大我，我得养他们的老。
到了现在这个年纪，我懂了。何必去拜佛呀，其实佛菩萨就在我的身边，在我身边几十年我却没看到，
那就是我的父母，他们是我的生身菩萨，是老师的文字让我自己内视自己，重新审视自己。看看自己这么多年到底做了多少让父母失望的事情。
所以，群里的伙伴们每每夸我的时候，我就在手机屏幕前脸红，我羞愧。我觉得根本对不起大家的夸赞。
这段文字的最后，我真的是发自内心感谢齐老师，她的文字给了我治愈自己心灵的力量。我一定好好地写，昨晚若凡老师的点评说“我们要记得，你的每一篇文章至少要比前一篇有一那么点点进步。这样才不至于一直都是原地踏步。”
我也不知道我有没有在原地踏步，管不了那么多了。感觉来的时候，内心的话就像火山爆发一样，停不下来，擦干眼泪，继续写吧。
虽然现在我不能再跑步了，可能此生我不能再跑步了。那我也不怕，我让自己的灵魂在笔下不停的奔跑，让自己的文字犹如长江黄河，每日不停的奔涌... ...
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