何莉莉PPT
母亲来了，带着她两个宝贝的孙子孙女。小孩总是长得快，一年不见，记忆中的那个小女孩，已经出落得婷婷玉立了，而那个好似昨天还躺在医院的床上，用力的吸吮着妈妈乳汁的那个小婴儿，现在，就在外面，用一股好有力量的声音在大声说话，让我唏嘘着岁月的年轮。
家里地动山摇，而我呆在这个小小的空间里，细细的品尝着属于我的这份幸福。
孩子带给我对人生的思索
每当家里安静下来的时候，我总会抽出点时间跟内心的那个小孩呆在一起，有时笑，有时沉默，有时伤感，有时孤寂。是呀，看着我长大的人没有哪个对我生这么几个孩子是不感到惊讶的。曾经那个大大咧咧，懵懂的不知男女之事的那个女孩；曾经比男孩还粗暴、疯狂的那个女孩；曾经那个把“烦躁”写在了电线杆上，为的是让我父母亲关注、重视自己情绪的那个女孩；曾经喜欢写整个学期的日记，记录的全是满腹牢骚、焦虑的那个女孩…
现在，可以安静的坐在这里，一坐就是四五个小时；现在，可以把自己的想法变为行动呈现出来；现在，每天都可以享受自己的那份快乐，哪怕每一天都这样过，什么事也没有发生，但是，带着孩子出去体验生活的那份心情让我把自己这些年一路过来的心路历程回味个饱。
你为什么生这么多孩子？
为什么，思索半天，也没能寻找出一个合适的答案来。
或许，我是贪婪的想看孩子的爸爸抱孩子的那个神态，就那样一手接过医生手中的孩子，外面裹了层他衣服的孩子一下就到了他的手心，那该是一种什么样的心情啊，光是看着他脸上的笑容都能让我回味一辈子。
还有，在月子期间，给孩子喂奶的那段时间，我感觉好幸福。身边总是有个男人手捧着一次性的杯子温和的陪在身边，看着另一边乳头滴下的乳汁，就那样一滴一滴，滴在了那杯子里，一会儿，杯里满满一杯，像刚刚沸腾出炉的浓米汤的乳汁。婴儿贪心地捧着妈妈饱满的乳房，吸着吸着，感觉妈妈的温软和心跳。或许我还没有看够，看够那婴儿满足恬适的小脸，通过看别的母亲低头的温柔，想起了自己的温柔。啊，我神为之驰。
书中的美好放到生活中来品味
“天下无不是的父母”包养了一个受伤的孩子
其实我是喜欢看书的，只不过原来的条件不允许，如今，我用买化妆品的钱来买书，还想尽各种办法去看书（这个月开始，和园园共享书籍）。园园是个有思想、有才华、有自己独特魅力的女人。她比我小，但我们每次碰面，从来不谈自己和孩子，我们只分享书里的知识带给我们的收获和感受，分享跑步过程中的觉察，我们是那样的相见恨晚，一聊不可收拾。
打开了自己，就很容易吸收到每本书中的精华，我总是渴望从书中找到自己想要的答案。每次捧着书本，我的手指在寻找答案，谁能告诉我做【母亲】和做【个人】之间怎么平衡？我爱极了做母亲，只要把孩子的头放在我胸口，就能使我觉得幸福。可是我也是个需要极大的内在空间的个人，像一匹野狼，不能没有它空旷的野地和清冷的月光。一个女人，如果你不曾体验过生养的喜悦和痛苦，你究竟能知道做女人的那点滋味的多少呢？究竟能知道生活的多少幸福是只属于自己的呢？
镜中的自己，掩饰不住眼角的皱纹
母亲问我“你家梳子呢？”，她可能有点着急，语气有点急促。“你找找看，我好像在收纳柜桌面上看见过”。“你平时都不梳头发的吗？”她的一句话才让我想起，我平时除了洗头梳下下，其他时间好像真没梳过。
每天家里的一番清理之后，才开始清理自己。脱掉带着尿味的衣服，洗洗带点汗臭味、油烟味的头发。碰到洗头发的那天，最后的时候，我总要照照镜子，看见镜中的自己，怎么都遮不住的眼角皱纹，突然恍惚起来，恍惚记得许多年前，另一个母亲家中出门前，总是要这样对镜梳妆，然后还算满意的朝着镜中的自己看了又看，对站在只到腰旁边还不到十岁的女儿说：“女儿呀，妈妈开始变老喽，你看，三十六岁就这么多皱纹。”
那个娇稚的女儿，此刻望着镜里三十六岁的自己，觉得宇宙的秩序正踩着钢铁的步伐节节逼近，从开幕逼向落幕，节奏严明紧凑，谁也慢不下来。
母亲带给我的模式
母亲的记忆力差了好多，说的话前言不搭后语，她遇到一点点事情，从她言语中表达出来，好像是一件很不得了的事情，让你隔着一堵墙都能把心提到嗓子眼上，心想“又发生什么事了”，于是，竖起耳朵仔细听，也就是门上那把锁不太好使，我把自己松懈下来。我从小的那种焦虑就是这样形成的吗？我痛苦不已，一天这样的事情有好几次。我平复心情，安抚着内心的那个小孩：“我花好长时间才让自己变成现在这样，放心吧，我不会再回去了，不会再让你受到伤害。”
活在了原生家庭的模式里
18岁之前原生家庭模式图
母亲说“现在的孩子还是要自己的爸爸妈妈带，爷爷、奶奶掏心掏肺也不如爸爸妈妈一个晚上的好”。这话后面有好几层意思，我也不知道她到底想表达哪一层。可我真心能感觉到她内心的那种无奈和辛酸。我突然就理解起她了，尽管以前那种方式把我真实的那个自己给包裹起来，此刻，就算我打开，她也未必能感受得到。这么多年，母亲的不求回报的对她的那个家的付出已经把自己的位置弄错了，尴尬、窘迫这么多年，现在她就算知道，心却不认可，又能改变什么呢？她痛得还不够彻底。
记得我的父亲跟我说过，说你妈妈对待孩子的方式像极了你的外婆，外婆？那个似儿子为一切的女人！我的母亲？天哪...第几代了，这两个刚刚冒出来的男孩、女孩能逃过这个家庭一代一代延续下来的模式吗？
母亲又准备包办一切，被我拒绝了。“你知不知道，我活在了你的阴影下多少年，很多潜力都被埋没，甚至退化了，为了这点舒服，我失去了太多。所以，这次你来，就是做客，不要让你来的这段时间让我这么长时间的努力白费。”
这次，我母亲她听进去了，尽管她坐在了那里发呆了半天，最后还是接受了。模式改变了，以后，我和我母亲之间就平衡了。至少在她面前，我算个人了，我再也不亏欠她了。心中的那点病终于痊愈了。
我拥有了自己的模式
没有一个生命是孤立的，没有一个选择是无来由的，纵使生命中有无数偶然，那偶然可能是机会，可能是伤害，可能是诱惑，可能是误会......可它无非是你必然之路上的几道风景，你已经成了今天的你，这一定与你的昨天有关，你的环境铸造了你，你也以同样的方式铸造你的环境，要挣扎出来真是很不容易，那你，又能到哪里去？
我们是多么优秀的一代人，披荆斩棘，奋斗不息，眼看着昔日玩儿泥巴的同伴儿一个个玉盘珍馐、西装革履，眼看着高楼大厦拔地而起，小时候只在电影中见过的辉煌都市，已经成了我们夜夜笙歌的家园，但是这些年，太多正常甚至光鲜体面的外表下包裹着一个破损的生命，也许，这中间就包括我自己。
你为什么总是很焦虑？
你为什么总是很害怕？
你为什么总是很自卑？
你为什么永远左摇右摆拿不定主意？
你害怕失去什么？
你到底想要什么？
你演给谁看？
你又在躲避什么？
你为什么总是讨厌别人？
别人为什么总是不待见你？
回想我们的童年，我们的确可能被父母漠视，因为在那个时代背景下，他们既控制不了自己的命运，也控制不了自己的心情。我们也可能被他们吓坏，因为他们满怀怨恨、攻击性十足。我们也可能被他们过度控制或过度依赖，因为他们的心无所寄托，没有安全感，就死死的抓住了我们。
“天下无不是的父母”，这句话毒害了我们多少年
我们总在说要把最好的给到孩子，殊不知，给出去的全是我们头脑里的那个意念，我们认为的好，我们的开心以及我们的放心。如果今天是我们的最后一天，你最想给到孩子什么呢？你是一个称职的父母吗？从小到大，也没有哪本书，哪个人告诉过我们，具备什么样的条件才是一个称职的父母，怎么做才是一个称职的父母。我们都相信父母是世界上最爱我们的那个人，可我们却忽略了父母有可能不懂爱，把他们从他们父母身上遗留下来的东西用在了我们身上。“天下无不是的父母”，这句一直流传下来的孝道它就像一座沉重的大山一样硬生生的扛在了我们的肩上，深深的毒害着我们…
称职父母的的五大基本职责
1、他们必须满足孩子物质上的需求
2、他们必须保护孩子，使其免受身体上的伤害
3、他们必须满足孩子对于爱、关心和温情的需求
4、他们必须保护孩子，使其免受情感上的伤害
5、他们必须为孩子提供道德和伦理方面的指导
以上五点，没有提供成年子女住宅、金钱和发展通道的职责，肯定会让一些家长大大的失望，心里会不舒服。但是，过度的关怀就是一种中毒的症状，从这种症状中抽身一下，就是家庭民主的第一步，总是要迈开这第一步的。
撕开那层外衣，神圣的父母就只是个糖衣炮弹下的我们的完美幻想
小的时候，你的父母关心过、在意过你的情绪吗？
小的时候，你的父母允许你犯错误吗？
小的时候，你的父母恫吓、威胁过你吗？
小的时候，你的父母打过你，恶语讽刺、骂过你吗？
小的时候，你的父母会不会因为一点点事情，就莫名其妙的朝你大吼大叫，雷霆大发？
小时候的你，你是不是做什么事情都在随时看着父母的脸色？
…
做父母的你，你关心过、在意过你孩子的情绪吗？
做父母的你，你允许你的孩子犯错吗？
做父母的你，你恫吓、威胁过你的孩子吗？
做父母的你，你打过你的孩子，恶语讽刺、骂过你的孩子吗？
做父母的你，会不会因为一点点事情，就莫名其妙的朝你孩子大吼大叫，雷霆大发？
做父母的你，看看你的孩子，身上有没有你小时候的影子，孩子可怜巴巴的忘着你，就如你当年望着你父母那样？
…
我们到底从父母身上学到了什么？前后对照，内心有何感想？
完美的父母到底给我们带来了什么？
父母说什么都是对的，我都要听，我不能反抗，也不能拒绝，不管我高不高兴，愿不愿意。于是，我们压抑着自己的情绪，心中的委屈和偶尔的愤怒。长大了，有了自己的家庭，父母还在用着旧模式跟我们相处，我们可以觉察，现在成年的我们，每当跟自己的父母相处时，会不会感觉内心好压抑，心里好憋屈。稍微有点自己的主见，那张脸就拉得吓人，嘴里还说着一些“女儿嫁了人，心就向着别人家了”，还有什么“儿大不由娘”，“娶了媳妇忘了娘”说的就是从小听着父母教导和训斥长大的我们，即使成了家，父母也总是用这些方法来掌控我们，训斥我们，来填补他们那颗没有着落，没有安全感的心。
父母常挂在嘴边说的一些就是：“我做这些还不都是全为了你？”、“我这都是为了你好”、“你真是让我太失望了，白养你了”、你怎么可以这样对我，我就当没养你这个女儿（儿子），以后老了也不指望你来养，我死了也不要你管”....
我们到底有没有想过，这些话的背后到底是什么，我想听了这些话的我们，除了感到侮辱、伤心、愤怒、委屈、恐惧外，再也听不出其他什么意思了。
又有多少父母是打着帮我们、爱我们的旗号深深的控制着我们，我的妈妈和我的婆婆就是这种类型的人。
我婆婆的控制是直接的控制，是公开的，赤裸裸的，照我的意思去做，不然我就不高兴了，不然我就要给脸色你们看了，不然我把我对你们做过的事一一罗列出来，羞愧死你；我的妈妈呢，就是间接式的，其实所有人都看出了她的用意她硬是要说这么做全都是为了我。我的那点毛病，人性中的那点懒惰，被她用得死死的。我们一边心疼着父母的付出，一边又很享受父母对我们的这种付出。我们就在这种模式中打转，深陷其中，不能自拔。
是该醒醒的时候了，为人父，为人母的我们，难道老了也走这条老路吗？或许有些人会说“怎么会，时代都不一样了”，可模式还在那，如果不觉醒、觉察，你有时候莫名其妙的烦恼就是来源于此，让你欲罢不能。
我终于独立出来成一个“人”了，这种感觉无法言语，不过可以感觉得到的是，自己越来越自信，越来越有力量了。
我不是天下那个无不是的母亲，我接纳一切的不完美，享受着我这辈子才会有的幸福。
嗨，我的孩子们，嗨，内心的孩子。
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