无论生活还是梦想，我都选择温柔的坚持

无论生活还是梦想，我都选择温柔的坚持

一不小心，又到中午了，这时间撒丫子跑得太快了，永远不够用的感觉。

放下书，肚子有点饿，吃了一根香蕉，甜的让我怀疑人生，于是又吃了一根，阿弥陀佛，又没管住嘴，不过两根香蕉下肚，饥饿感倒是没有了。

站起身，伸伸懒腰，到阳台溜一圈，看看我的花草长的可好，不错，早晨浇的养鱼水都被喝掉了，看着花儿们一个个娇艳欲滴的样子，应该是吃饱喝足，又有力气美了。

打开手机，看到与尔刚刚推送的文《我有一个［特异功能］》，好奇，到底是什么功能呢？

打开链接，读下来，莞尔一笑，遇到了知音的感觉。

这个“特异功能”，也是跨越三十岁后，我自己生活态度的转变: 温柔的坚持，不再对抗了，就像我的名字一样:幽舒，像一朵花一样幽幽的舒展，不急不躁，心无旁骛。

以前的我，对于生活和梦想，也会坚持，但却是以对抗的方式。

我儿子刚出生那会，我妈总说我:都当妈了，就得有个当妈的样子，不能再耍小孩子脾气了。

这时候，我就会给我妈反洗脑，新的育儿理念是妈妈和宝宝一起成长，而不是做了妈妈就得戒掉情绪，再说了，我小的时候，你不也常和我发脾气吗？你看我一样长怎么大，心理也没啥扭曲，挺健康的，是不是？

我妈白了我一眼，没搭理我，但看我把小宝照顾的越来越有模有样，也就很少再发表建议了。

还有，当初我一边带孩子一边考老师，周围的人也都不看好。

“不带孩子的都考不上呢，你这一天天，把屎把尿，做饭洗衣服的，别给自己累坏了。”

也难怪家人朋友那么说，那时候就我一个人带着孩子，先生出差回不来，的确很累。

我知道，这好心相劝的潜台词是:别做梦了，考不上的。

其实，如果不是当时家人朋友不看好，我恐怕还真考不上，但就为了那些否定，我逼着自己咬紧牙关，一定要证明自己可以。

每天晚上，孩子睡着了之后，我都和困意交战，挑灯背书，熟悉资料，困的实在不行的时候，我就用冷水洗把脸，给自己提提神。

就这样，坚持了三个多月，考试那天，我反而异常心安，因为知道自己已经用尽了力气，成与不成，都不再遗憾。

当时我报的那所学校就招两个人，100多人报名，但我还是考上了。儿子上幼儿园后，我也正式上班了，虽然赚的不多，但起码能糊口。

现在想起来，我能考上，其实也是心里憋着一股劲，在与周遭的声音对抗。

这股子劲，有时候是好事，它让我愈挫愈勇，坚持到底，但有时候，也会消耗内心的能量，异常孤独，好似一个人孤军奋战，有点悲壮的感觉。

现在的我，三十出头，突然变得柔软了，不再硬碰硬，感谢别人的善意，也看淡别人的轻视，只是默默的过好自己的小日子。

今年过年回家，看到父母的白头发又多了，腿脚也慢了，我的老爸也镶了一口假牙，一笑的时候，童颜鹤发，顿觉时光不等人，感慨万千，恨不得天天陪在他们身边。

年轻的时候看安妮的文字，总在思考:

人活着到底为了什么？

爱到底是什么？

我这一生到底要怎么度过手上不多的时间？

一再的追问，一再的探寻，也不住的疑惑，不住的反省。

感谢时间，我终于知道自己要的，就是充实的活在当下，做自己喜欢的事情，爱自己想爱的人，照顾好自己和家人，活在真实的生活里，对爱，对真，对美，依然有执念，但不再对昨天追悔，也不再对明天抱有过多的幻想。

也不再急着向任何人去证明什么了，就像写作一样，没有那种非要写出个名堂的焦虑了，就只是喜欢写，所以就不断的写日记，写随笔，自娱自乐。

好久没来简书写了，最近手痒痒，又来了，于是，就坐下来，写下这些碎碎念，记录这个平凡又珍贵的日子。

愿读到的朋友也一样，内心越来越自由，外表越来越温柔，亲爱的，祝福我们彼此，都能越活越开阔！