对于生命，我向来不是看得很重。很多意外死亡都是瞬息间的事，什么都来不及想就挂了。挂了之后更加没法思考了。有悲痛遗憾也统统留给了别人。慢慢病死的话则是件相对痛苦的事，多数是生不如死宁可解脱的心态。世上有很多人都死得很早，这其中为啥就不可以有我？早死不过是件平常事。全世界每天都在发生。何况早死未必一定不好。比如我外婆三十七岁就病死了，反而因此躲过了后来悲惨的家庭变故。
死了就不知身后事，这是不必惧怕死亡的首要原因。
所以，我在得糖尿病后的好几年里都不曾严阵以待。对我的病情一直是老公比我本人着急上心。是他对我的担忧发愁最终让我心生不忍。我觉得自己再这么吊儿郎当敷衍了事太对不起他了。他已经有那么多事要奔忙要劳累。我实在不应该再给他增加负担。在这种心情下我才终于开始认真地对待糖尿病。
我和老公都比较迷信。为了能有个心理准备和长远打算，我俩算了两次命。就算我们到底能活多久。试想，如果我只能活六十多，而老公能活八十多的话，那我对未来的计划安排就会和我俩都能活八十多不一样。算的结果却是我俩都能活八十多。我八十一，他八十三。这个算命结果让老公很是放松愉快。他再也不用担心六十多岁老婆死了他该怎么办的问题了。但是我却想到了另一个问题。老公一直非常粘乎我。这么多年我俩出双入对形影不离，在一起的时间这么多，可一旦我离开他两三天他就会很不自在。看到我回来他就喜上眉梢。因为生性懒惰的他多年来已经太习惯我的照顾和陪伴了。我总结了他的行为规律，除了钓鱼和工地现场不要我陪着，其他时候他都喜欢带着我。如果我出去，那么他是只要能跟着就跟着。儿子十一岁那年我在打工，他感冒发烧那天我却不得不加班。令我大为意外的是，老公晚饭后给儿子吃了感冒药就把他独自留家里却跑到单位去陪我，一直到半夜我活干完才和我一起回家。记得当年找对象时，我妈就曾骂，除了女厕所和女浴室，你到哪里他都跟着。其实我也常骂他，没事你打那么多电话干嘛？你干嘛老这么粘着我？怒气往往要靠想到他几十年如一日都这样才能消解，我再不理解也只有理解几分了。理解之后甚至还有心疼还有感动。所以，我想到的另一个问题是，按照算命，我会早他过世两年多。那两年多他一个人该怎么办？一想到老态龙钟的他独自在屋子里，要自己烧饭洗衣，也没人可以说句话，实在让人既可怜又担心。老公听了我的问题，沉思了一会，说，到时我和你一起走吧。我们不能同年同月同日生，还可以同年同月同日死。他的话让我暗暗心惊，感觉好生毛骨悚然。可是，细想下去就会觉得，除此又能怎样呢？
老公这句话让我更加注重健康。让我希望我俩能活得久点再久点，让那毛骨悚然的一刻尽量迟点发生，最好先走一步的是他不是我。
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