中间有迷迷糊糊地醒来的样子，我能清晰地听明白放着的歌，我还能感觉得到光着的脚搁在椅子上有点冷，就转移到床铺边有太阳的一角。接着又睡了，中途是有梦的，好像醒过来的时候还记得的，这会儿却不那么清晰了，一会儿再好好想想，我要说的是我刚刚睡醒了，看了下身边正放歌的平板电脑，时间是三点差两分钟的样子，这个时候我没有赖床，醒来就起来在早上是绝对很难做到的，我就很奇怪我整个小学和中学时代早上是怎么度过的？明明是一点拖有点延都没有，心里想着起床去上课。我感觉有点渴，但我并没有去找点水喝，我穿上拖鞋到隔壁房间书桌上拿来笔记本，电脑是开着的，因为我打算写字已经很久了，早上就想开始，但是七个小时过去了，却并没开始，实际上是三天前我都要写字的，然后还是没写，昨天睡觉前是下决心今天要完成一些的，但是你看，我拿来了电脑，我却趁热写起了日记。我并没有赶着写前几天列好的题目，好像我今天发生了很多事情一样。
我拿来了电脑就放在我刚刚午睡的床上，这张床是只要有太阳的时候就一定能晒着，我脱了鞋坐到床沿上，盘着腿背对着窗户，这样就不会刺伤我的眼睛，阳光晒在我背上，我把电脑放在叠着的被窝上，我午睡的时候并没有盖被子，所以被子并不是我叠的，我怎么可能好好的叠被子呢？这并不是我的生活习惯，我必须承认这一点，同样在高中三年的时候我却老老实实地叠了三年，没有一次落下，不敢，真的不敢，全寝室都叠的好好的，你不叠等着老师来检查然后扣分，然后就是处罚肯定是有的，但因为没有人没叠过被子，还真没被处罚过。我因为惧怕上早操迟到，所以我总是第一个起床，穿好衣服就开始叠被子，也就是说我每天都是寝室第一个叠被子的人，这也同样很神奇，而事实上，我生活中并不是这样的人，绝对的两面性，我都会怀疑是不是人格分裂了，这样想，我就发现我性格有时候也是非黑即白的没有中间地带，有时候身边人会说我偏激，当然这和被子应该没有关系，我只是喜欢从生活中观察自己的性格，用来捕捉细微的地方来分析自己，有没有什么地方是做错了呢。确实是有，并且很多，困扰我不是几个月，而是好多年。我上午还在想脑子里浮现的一句话“可不可以把过往的烦恼都扔了？我想了有一会儿，这段我还记得，所以我放到后面说。现在我要说的是我已经有三天在午睡的时候没盖被子，我想试试是不是会感冒，现在的温度是室内14到16度左右，我穿着棉睡衣，我记得我以前睡觉不盖被子是感冒过的，但是我觉得抵抗力是抗出来的，我一直坚持感冒了不打针不吃药多喝水，然后我想要是不盖被子睡觉感冒了呢，我也就这样喝水喝水，反正也不会死的，就是难受一点，三天没盖被子过去了，我居然还是好好的，看来我对于感冒的研究和对抗方向是对的。我虽然不爱锻炼身体，但是拒绝任何药物。我根本不相信别人，事实证明我是对的，药很多是假货，而医生又为了赚钱拼命推荐给你。
这个时候我想回忆起我午睡时候做的那个梦，我想把它尽可能地准确地表达出来，这样我老了还可以看看，当然梦这种东西，你要是不能写的和梦里一样，那以后看的时候，文字在脑子里想象出来的画面都会不一样，那样记录还有什么意思？我原来学过画画，手里的笔要很细腻，抓形的时候要很准确，这样如果你要是创作，你才可以把你心里的东西表达到纸上，传达给别人，可是人人都能把自己的心里的内容画的准确给别人看吗？如果不准确，那么别人没法了解你，很有可能别人看到的然后理解的是另外一个人，而那样的人其实不存在的，你表达了不真实的自我，这个虚假的人是谁呢？它其实不是一个人，因为它本身不存在，又没有活在画布上。那你在创作的过程中会创作出很多不真实的自己，一张又一张，你笔法不精准，你心里明白，可你做不出来，而他们都是虚构的，没在这个世界上，然后直到有一天，你画的灵魂和你越来越近了，你终于 在 纸上找到了你自己，你可以把你拿给别人看了。这就是你，纸上的你终于可以和别人交流。我没想到我会说到画画上面，我甚至没在文章中说过我原来的画画经历，我已经八年没有拿起画笔了，很可惜，我的颜料都干掉了，后来曾经画过画的整个痕迹都被遗失了。
我说想准确地通过日记记录生活，我初中的时候我爸爸说我写的文章很幼稚，后来他又不屑地给我指导说要深刻，深刻，比如鲁迅的深刻，对于人性的入木三分，才是真实的，而细节要真实，情节可虚构。我开始认真观察，后来高中的时候我在余杰的书上看见他说：“语言的最高境界在于准确。”深以为然，而那个时候是07，08年，正是青春文学热火朝天的时候，我读这些作品的时候常常是有很多文字都不认识，一味使用生僻字，和堆砌辞藻，显得华丽丽文采飞扬，但实则空虚无聊表意不明，写的虚无缥缈。我是个急性子，我要是在一句话的遣词造句上花太多时间，我怕我会忘记我要写的内容，这样我就写不完了，所以我没养成堆砌的习惯。最主要我也不屑于看通俗文学的东西，我那个时候只看大师的作品。说到准确，我几个月前看到的福楼拜教莫泊桑写作的时候说：“你脑子里想写的东西一定有一个词可以准确地描述它，找到它，竭尽全力地把这个词找出来。”这当然是大概的意思了，我看了一惊第一个是他们俩居然认识。第二个好像莫泊桑的短篇应该比福楼拜的要有名吧，我在看到这句话的时候想起初中的时候看见过福楼拜的名字，好多年没提起这个人了。就查了下他最有名的《包法利夫人》暂时不感兴趣，就没看了，应该也是一部已婚女人的偷情故事，等有兴趣的时候再看。世界上任何一部名著都是一部偷情史，这句话不知道谁说的，很像《读者》这种杂志上刊登的佚名作者的名言。我要对自己说的是，这就是我记录日记的方向，就是要准确，当然任何写字都应该这样，我在这里只是要求我写日记的时候要准确地记录生活。以便老了回忆。也是为了做到笔触精准的练习。
我午睡时候做的梦越来越模糊了，如果刚开始醒来的时候是有影像存留在脑子里，在过去的这一个小时里，我脑袋又想了想别的事情，那影像就变大变成了一团团的气体，我摇一摇脑袋，它就扩散了，像个氢气球，它飘走了，从开始看得见，到上升，到不见踪迹，现在呢，我只记得有过一个梦，它存在过，这只气球没停留太久， 就走了，我却还努力地想记录它来过的痕迹。现在我要去喝点水，可能还会吃一个苹果，我要用五分钟来认真思考一下这个梦，它还给不给我第二次记录它的机会，五分钟之后，我会回来的。
我喝了口水，吃了俩核桃还有一个苹果，我没有想起来关于这个梦的一丁点事情，我很用力地想，可能焦虑，紧张了，反正没有任何线索，那么放下它， 就让存在过又走了。我前面提起过我小时候读书只喜欢读名家经典，觉得其他的作品是浪费时间，但是我读了很多年老舍巴金张爱玲等等，我也就看习惯了觉得没什么啊，直到有一天，我读一个公务员在网站上连载的小说，写的哪叫一个烂，我带着好奇心和嘲笑的心理看了几个章节，看她到底写的有多烂，结果她自己后来写了几万字后终于写不下去了。我看了她的文章顿时心里明白了很多东西，比如我终于明白大师们的对话是怎么写的，人物怎么刻画的，情节安排的多巧妙，文字多么精致优美。我这样一对比，我知道了经典为什么会成为经典，我之前好作品看的太多，就麻木了，可是真正看到烂作品的时候，我就知道，人家为什么好和烂作品为什么烂，通过一部烂的作品提高了或者说是启蒙了我的文学鉴赏能力，我觉得有意思的很，这很像你摸惯了真钱，一旦摸到假钱能很快分辨一样。这件事我必须要讲出来，因为带给了我很大的冲击。我不是说要多读烂作品，我主要的意思还要我自己多提高鉴赏能力。
在最后的时候，我想说的是今天脑子里想到过的一句话，那就是“如果忘掉过去的烦恼呢”，我有很多年的心结，有些事情觉悟的太晚，等到有觉悟的时候，最好的时机已经过去，我想做一件事情很早，但是真正想开始的时候，却已经是在十几年以后了，为什么别人很早就能觉悟到该做什么，而几乎是在同时又马上开始做了呢？为什么偏偏是我白白耽误了这么多年的光阴。后来我其实慢慢明白，一个人活在世界上，是没办法靠别人的，因为你的理想或者使命，都要靠自己孤独地去完成，可是每个人觉悟都不同，性格也差异太大，这些导致哪怕是在同一起跑线上，也会有不同的命运，我会不甘心，觉得老天给自己的很少，常常对自己非常不满意，但是在面对那些更加顽冥不灵的人的时候也仅仅是同情，可是面对自己就是极端的愤怒，甚至大为恼火。命运这种事情我始终没法读懂。我在回忆过去的时候，老是在算一笔笔账，我埋怨自己毕业后的时光在干什么，我大学的时候在干什么，我中学乃至小学在干什么，我没有正视过我获得的东西，我学习到的东西，我对于自己有一个很完美的标准，我常常拿这个脑子里刻画的完美形象去对比生活中的自己，我一无是处，我过去的岁月充满失败，我不敢正视过去愚蠢的自己，我为什么没有意识到我小学的时候就该认真弹琴画画，我该读很多很多书，我该努力给自己创造条件，我都没有，我怪我自己觉悟不够，怪父母没有及时给我提醒，怪他们没有远见，没有把我培养成我想成为的我自己，可他们说尽力了，我说真厌恶自己，我没有变成自己喜欢的样子，我怎么热爱我自己呢？我怎么接受自己的生活，我一度觉得自己忧郁症了，需要看医生，可最终没有付诸实践，因为我觉得没人能帮得了我。医生也不能让我变成我想要的样子。很多东西已经在我的生活里成为了不能改变的事实。我有时候想，那些智力低下的人呢，他们的生活是要比我更美好吗，实际上没法像正常人那样生活学习，但是他们不会意识到自己的不足，他们活在自己的世界里，他们的智力可以让他们对自己的生活感到满意，对自己的人生满意是一个多么伟大的理想，生而为人最大的追求不过是无怨无悔，对自己的一生都心满意足。可是我悔恨，我这么多年画地为牢，不满意却没真正地站起来过，软弱，还患得患失，结果在不停地抱怨失去的时候，还在不停地过着浑浑噩噩的生活，想做的事情一件没做，不想做的事，一件都没做好。那么如果忘掉这些呢？我已经有十几年希望忘掉了，但是根本没有忘掉，反而在增加悔恨的年份，我像一个赌徒，不懂的止损，多么的愚蠢呢！可是生活有时候还不如赌博，不懂止损的的人有可能撑到底有赢的机会呢，可是生活中，要是不懂丢掉过往的怨恨，只能在生命里多几年的怨恨，其他，无任何用处。
我终于明白保尔·柯察金的那句初中时候要求背诵的段落了：“人，最宝贵的是生命，它，给予我们只有一次。人的一生，应当这样度过：当他回首往事时，不因虚度年华而悔恨，也不因碌碌无为而羞耻；这样在他临死的时候，他就能够说：我已经把我的整个生命和全部精力，都献给了这个世界上最壮丽的事业——为了人类的解放而斗争。” 当然了最后一句话要去掉，我们为自己而活，这世界上最壮丽的事业，就是不辜负自己和自己的理想。我现在过的生活就是因为虚度了年华而悔恨，因为碌碌无为而羞耻，而这又周而复始地让我感到痛苦。亡羊补牢始终学不会，可能这件事情是很能挑战人性的。可不做一些人性抗拒的事情，是没办法完全控制自己的，就离想成为的自己更遥远了。
我写完这篇的时候，太阳快下山了。早上告知家人说种的花和果都长出了很小很小的绿芽，回信息给我说祝贺萌芽，不知道是在说花果还是在说我。可我不想问了，就当是说的是一切吧。
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