孩子的自主感

摘书《整体养育》我们先来一个假设：假设你有什么不良习惯，别人一句你要控制自己，你真的能立刻控制自己吗？

我想恐怕很难，否则为什么那么多人想要戒烟或减肥都没有成功呢？

所以，培养孩子的自控力，并不是让孩子控制欲望那么简单。

美国著名心理学家爱利克·埃里克森（Erik H· Erikson）提出的人格发展理论认为，孩子需要发展自主感，如果没有发展好，就会否定自我价值，从而自我怀疑。

为了培养孩子的自主感，父母就应该在孩子的能力范围内，给他机会做一些决定。也就是我们通常所说的“自主权”。

但每当说到要给孩子一定的自主权，很多父母就开始纠结，“我孩子6岁，我给他自主权，让他自己检查作业。结果他干脆不做作业，还撒谎说作业都做完了。”这种父母认为，孩子哪有什么自控力啊，就该死死管着。

这种父母很普遍，以为给孩子自主权就是全面放手，结果掉坑里了。

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放手并不等于放任自流

在给孩子自主权之前，父母要首先了解孩子的能力和执行情况，再提供“脚手架”式的帮助。

拿写作业这件事来说。有些孩子做作业磨蹭，或者干脆不做，可能并不是因为他们贪玩，而是真的遇到了困难。所以父母在放手之前，要先通过陪孩子做作业这个过程，了解孩子的作业种类、作业量以及孩子需要完成的时间。

提到如何具体地帮助孩子，作者陈忻给出了她自己的处理方法。为了让孩子养成管理自己作业的习惯，陈忻会给孩子列表格，“让孩子对着作业表，做完的打个勾。”有时孩子忘了，她也会及时提醒孩子。同理，学习用品也可以列个表格，孩子每天晚上对着表格把自己的书包整理好。

也就是说，给孩子提供帮助，并不是空洞的说教，而是要父母像脚手架一样，在孩子需要的时候给他具体的帮助。

给孩子自主权，也不意味着父母要立马完全撒手，让孩子立马自己管理自己。而是要随着时间的发展，和孩子一起找到放手和监管之间的平衡点。

说到提供脚手架式的帮助，文中还举了个例子。有些父母带孩子出去办事，出发前商量得好好的不许闹。可没过多久，孩子就闹着要走。这种时候，父母往往非常生气，觉得孩子说话不算数，一点自控力都没有。

在作者看来，这时候父母得从孩子的角度出发，“对于孩子来说，大人出门办事和他没什么关系，尤其有时还会遇到排队的情况，感到无聊也是很正常的。”所以每次带孩子出门，作者都会给孩子准备一些小零食，或者带个小玩具，再准备几个简单安静的小游戏。

比如带孩子去餐馆吃饭，等上菜的时候，孩子往往耐不住性子，喜欢在餐馆里打打闹闹，这时候的作者是怎么做的呢？“我会为孩子准备一些蜡笔、涂色纸，让孩子边等待边玩。”

再比如买菜，作者就会把购物清单教给刚能识字的孩子，“让他指挥我，哪个东西到哪里去买。”孩子往往表现得十分亢奋，像是在玩游戏一样。

像在餐馆、超市这类公共空间，不是任由孩子自由探索的地方，父母该约束就得约束。关键是不要强制约束，而是要想办法陪孩子度过这个时间。

所以啊，父母如果能看到孩子的需要，给他一点自主权，并做孩子的脚手架，孩子表现出来的自控力，可能比我们预想的还要好。

父母一点点放手，体现了对孩子的信任，而孩子感受到了这种信任，会更愿意去达成父母的期望，一旦达成，又有巨大的成就感作为反馈。由此进入良性循环。