大三了，下学期开始实习，然后离毕业也不远了。我生活在一个十七八线的小城市，从小学到大学，我从未离开我的家乡，没有离开父母独立过。当年上大学，乖乖听父母的话，留在家乡上着不喜欢不向往的学校，读着无感的专业。
生性胆小，在上大学初期，当舍友同学积极参加各种社团学生会的时候，我胆怯的不去参加，并为自己找了借口，没有自己感兴趣的。或许是这个借口用多了，真的找不到自己感兴趣的东西了。也害怕跟人聊天，就怕别人讨厌自己，至今除了舍友与几个同班同学能聊聊天，没有什么朋友。
懒惰，怕麻烦也造就现在的我，也想要改变自己这种不好的性子，可却从来只是想着而已。嫌宿舍与图书馆的距离远，于是不去图书馆；嫌老师讲的知识太难懂，于是不去认真学；嫌兼职太苦太累，于是不找兼职。懒惰的我，连自己都没有好好照顾。大一想要好好护肤，于是买了一大堆的护肤品，却连每晚的洗脸都没有好好洗；想要锻炼身体，却在体测过后就在没去跑过步；想要好好看书，偶尔几次去图书馆借回来的书没翻过又还回去了。所以，自己给自己找了一个舒适地——宿舍，在宿舍里夜以继日的看着网络小说，眼镜度数越发加深。一天24小时，一半的时间是用于睡觉。内心越来越不安，看了好几本励志书，灌了几大碗心灵鸡汤，激励了一下自己，说：“明天我要开始改变！”结果，一觉醒来，没有改变，只有重复。
专业学不好，我也没什么遗憾，只求自己不挂科，结果我还是挂科了，当时的我是崩溃了的，可补考过后，还是老样子，看来还不够刺激。现在的我，坐在教室里，上着专业课，写下这篇文。哦，刚才我在看小说，接着看了几篇简书的文章，突然来了兴致，写下这篇文章。
在上大学时，父母跟我聊过，说要考研，只有考研才有出路，我也这么觉得。但是，在大学里，我把我的学习能力给丢了，我找不到动力，我没有鞭策自己的理由，即使考研这个理由也没能让我振作起来。我觉得，我就是作的。
以前高中时没有觉得，只以为自己只是不擅长跟人交往，到了大学，才发现，原来自己已经自卑得无可救药了。我找不到自身的一个优点，却能列出无数个缺点。因为自卑，所以封锁住自己，不去与人交流，不去提升自己，可能是觉得自己怎么样都是不可能成功的，永远都是失败者。这种想法很危险，我想拜托它，可它已经渗透到我全身。我想我有忧郁症，我会在没人的时候哭，我会受不了与别人的一点点小小的争执，我会为父母的一句不大的责骂而玻璃心。我想消失。
前些天看到人民日报发的一条微博，“一个人成为废材的九大根源”，分别是拖延、自我设限、三分钟热度、犹豫不决、害怕拒绝、逃避现实，总找借口、拒绝学习、恐惧。对比一下自己，原来自己已经是个废材了，真是悲伤讨厌的事实啊！
这篇文很负能量，逻辑也不通，可能读起来很吃力。但这篇文却是我内心最真实的写照。写下这篇文的我突然觉得很神奇，因为我居然会写下这样一篇文，可能是想爆发一下吧，不管有没有人看到，我也就这样了。
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